Clica na foto pra ampliar pra vocês verem que lindas!
domingo, abril 26, 2009
Spring has sprung
Os pessegueiros daqui da frente de casa estão assim. E eu que nem sabia que pêssego dava flor!
quinta-feira, abril 23, 2009
Pena de morte, prisão perpétua, cadeira elétrica, choque anal,.. enfim, é disso que o Brasil está precisando. E nem me venham com aquele papinho furado, manjado, de direitos humanos e o escambau, que não rola.
A minha tolerância é ZERO pra esse povo. Porque se eu fosse a mãe dessa criança, eu mesma iria esganar um desgraçado desses com as minhas próprias mãos.
Aqui
A minha tolerância é ZERO pra esse povo. Porque se eu fosse a mãe dessa criança, eu mesma iria esganar um desgraçado desses com as minhas próprias mãos.
Aqui
terça-feira, abril 21, 2009
Adam Lambert
Desde a primeira vez que eu ouvi o Adam cantar, eu já sabia que ele era especial.
Duas semanas atrás, ele arrasou com Mad World do Tears for Fears, numa versão que eu particularmente achei melhor que a original. Fui correndo fazer o download do iTunes.
Hoje Adam cantou If I Can't Have You, do Bee Gees, numa versao lenta da musica, que ninguem nunca arriscou, e sinceramente, gente, alguém mais por aí afora duvida que ele deve levar essa?
Os outros todos parecem tão mediocres comparados com ele. Por mim, já podem arrumar suas malas hoje mesmo e voltar pra casa. Adam já ganhou!
Agora vou correndo pro iTunes comprar a música de hoje.
terça-feira, abril 14, 2009
Qual é o seu signo?
Recebi isso de um primo, achei engracadissimo.
O meu é Áries, e posso dizer que é tudinho verdade que está escrito aqui
Divirtam-se!
Áries
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a). É só dar-lhe a ilusão que está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas suas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, os arianos ficam loucos! Entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, a decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha!
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar às 03:00 hrs. da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.
Ela pode acordar às 06:00 hrs. da manhã, ir para a ginástica, trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Olha só pessoas de áries famosas:
Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin e Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross e Billie Holiday.
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Touro
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o
pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio 'ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral! E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, 'bein'!
E ama comida decente. Não lhe venha com sanduiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não lhe apareçam com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar.
Então, 'bein', se você for amante dele, sempre será amante. Mesmo ele te amando mais que ao(a) oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a amante e a esposa só. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Porém é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, pois ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição, ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra també.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer ferí-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é dificil atingí-los?
Ah! Grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs.,, É sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah! Taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem...
Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o chamozão Rinaldo Silva.
Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
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E vamos que vamos ...Gêmeos
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora... É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim como sagitário e peixes e são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM.
O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess sim, vibrador não!!!
Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena: mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas e talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe... E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos: Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas: Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora loch.
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Câncer... Vamos chorar?
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
- 'Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros'.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a familia. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...Dá-lhe vapor!
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido'. Com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem... Rsrsrsrsrsrrsrsrrs...
Homens famosos de câncer: Tom Cruise,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer: Gisele Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.
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Leão
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto-estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas, de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção. As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas. Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. No geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos: Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
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Virgem
Ummmmmmmm...Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio.
Não se esquecem de nada anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15 - o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20- O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25 - o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares e joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz,
lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama, ela surta!
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... Ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas... Ui! Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente? Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, AmyWinehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
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Libra ... vou ou não vou ...?
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima; Então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E fica horas, numa mesma questão: 'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...' 'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'... 'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'.... 'Mas também'... E segue a chatice que dá nos nervos. E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa . No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem-se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manhã e a noite disser: 'Eu te amo'. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são so que mais demoram para terminar um namoro. chatooooooooooooooo. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs...
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pele (é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia filhos e fugir para o interior.
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Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia'. 'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro, e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.' Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
- O que houve?
- Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: - 'Você não lavou a louça, sua porca'!
E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...
Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace Kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
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Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... Mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg . Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'
'Marcos, tudo bem? Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte!'
'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...Tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'. Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se a casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
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Capricórnio ... não briguem comigo
Um signo meio chato, meio moralista, meio... Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem queser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo: A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: - 'Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles'...
Capricórnio:- 'Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: - 'Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e'...
Capricórnio:- 'Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e'...
Professora: -'Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais'... A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só dele é certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia a cara nos botecos da vida... Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...)
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e ainda hoje, aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1 - Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2 - Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3 - São pessoas distintas que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo onservadores. Amam o Brasão da família. Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos... Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim... Peço desculpas se não fui imparcial..
Pessoas famosas de capricórnio: Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
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Aquário ...o aguadeiro ...
Os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações.. E depois que você se estrepa ele solta: 'Não te avisei'? Chato! Chato! Chato!
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo... Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai parar, acredite... Vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único. Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher'. ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor são divertidos, desencanados, joviais e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de superfluo, lógico. Na verdade são dedicados,mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam comos e chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.Mas não se esqueçam... São cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar... Que inveja...
Pessoas famosas de aquário: James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
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Peixes ...o último ...
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada ...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade. Dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação. Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega. Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos o planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve... E se resolve... Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia. Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles. Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado... Se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe... Chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não aprende. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar... Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não... rsrsrsrsrsrsrs... A
criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro... É bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas... Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana colega, adora um 'vucovuco'. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe... Até para a Europa, bein.
E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer...
E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo Carne e alma. Pão e vinho. Ah! Eu não tenho paciência
Piscianos... Cuidem do psicológico e da cabeça... São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes: Elis Regina , Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lewis , Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.
O meu é Áries, e posso dizer que é tudinho verdade que está escrito aqui
Divirtam-se!
Áries
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a). É só dar-lhe a ilusão que está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas suas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, os arianos ficam loucos! Entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, a decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha!
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar às 03:00 hrs. da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.
Ela pode acordar às 06:00 hrs. da manhã, ir para a ginástica, trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Olha só pessoas de áries famosas:
Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin e Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross e Billie Holiday.
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Touro
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o
pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio 'ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral! E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, 'bein'!
E ama comida decente. Não lhe venha com sanduiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não lhe apareçam com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar.
Então, 'bein', se você for amante dele, sempre será amante. Mesmo ele te amando mais que ao(a) oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a amante e a esposa só. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Porém é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, pois ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição, ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra també.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer ferí-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é dificil atingí-los?
Ah! Grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs.,, É sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah! Taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem...
Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o chamozão Rinaldo Silva.
Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
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E vamos que vamos ...Gêmeos
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora... É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim como sagitário e peixes e são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM.
O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess sim, vibrador não!!!
Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena: mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas e talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe... E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos: Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas: Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora loch.
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Câncer... Vamos chorar?
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
- 'Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros'.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a familia. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...Dá-lhe vapor!
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido'. Com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem... Rsrsrsrsrsrrsrsrrs...
Homens famosos de câncer: Tom Cruise,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer: Gisele Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.
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Leão
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto-estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas, de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção. As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas. Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. No geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos: Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
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Virgem
Ummmmmmmm...Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio.
Não se esquecem de nada anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15 - o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20- O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25 - o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares e joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz,
lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama, ela surta!
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... Ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas... Ui! Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente? Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, AmyWinehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
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Libra ... vou ou não vou ...?
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima; Então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E fica horas, numa mesma questão: 'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...' 'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'... 'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'.... 'Mas também'... E segue a chatice que dá nos nervos. E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa . No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem-se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manhã e a noite disser: 'Eu te amo'. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são so que mais demoram para terminar um namoro. chatooooooooooooooo. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs...
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pele (é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia filhos e fugir para o interior.
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Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia'. 'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro, e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.' Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
- O que houve?
- Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: - 'Você não lavou a louça, sua porca'!
E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...
Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace Kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
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Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... Mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg . Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'
'Marcos, tudo bem? Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte!'
'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...Tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'. Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se a casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
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Capricórnio ... não briguem comigo
Um signo meio chato, meio moralista, meio... Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem queser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo: A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: - 'Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles'...
Capricórnio:- 'Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: - 'Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e'...
Capricórnio:- 'Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e'...
Professora: -'Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais'... A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só dele é certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia a cara nos botecos da vida... Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...)
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e ainda hoje, aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1 - Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2 - Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3 - São pessoas distintas que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo onservadores. Amam o Brasão da família. Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos... Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim... Peço desculpas se não fui imparcial..
Pessoas famosas de capricórnio: Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
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Aquário ...o aguadeiro ...
Os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações.. E depois que você se estrepa ele solta: 'Não te avisei'? Chato! Chato! Chato!
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo... Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai parar, acredite... Vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único. Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher'. ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor são divertidos, desencanados, joviais e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de superfluo, lógico. Na verdade são dedicados,mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam comos e chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.Mas não se esqueçam... São cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar... Que inveja...
Pessoas famosas de aquário: James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
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Peixes ...o último ...
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada ...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade. Dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação. Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega. Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos o planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve... E se resolve... Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia. Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles. Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado... Se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe... Chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não aprende. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar... Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não... rsrsrsrsrsrsrs... A
criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro... É bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas... Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana colega, adora um 'vucovuco'. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe... Até para a Europa, bein.
E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer...
E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo Carne e alma. Pão e vinho. Ah! Eu não tenho paciência
Piscianos... Cuidem do psicológico e da cabeça... São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes: Elis Regina , Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lewis , Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.
domingo, abril 12, 2009
Páscoa Americana
A Páscoa nos Estados é celebrada no Domingo. E sem bacalhau (do que eu sinto muita falta, não vou mentir).
Hoje fomos para o Brunch (mistura de Breakfast e Lunch, tipo um café da manhã tarde e um almoço cedo com comidas das duas categorias). Um Brunch de Páscoa, no Hilton Hotel.
Na verdade já faz alguns anos que nós fazemos isso aqui em casa. Sem essa de juntar um mundareu de gente, escravizar na cozinha, depois ter que passar hoooras limpando tudo. A Páscoa é só nossa. Uma festividade ao ano somente para gente aqui de casa mesmo e pronto.
Depois fizemos um egg hunting aqui mesmo no jardim pra Paulzinho se diverdir. Escondemos os ovos e ele adorou achar tudo. Apesar da Primavera o dia foi muito frio hoje. Tinha um sol bonito, mas o vento muito frio de inverno soprava forte. Mas isso não atrapalhou em nada, e tivemos um dia muito agradável.
Agora eu vou ali fazer uma dietinha do amontoado de chocolate que eu comi hoje, e depois eu volto.
E enquanto isso, fiquem com algumas das fotos de hoje.
Sempre tem um coelhinho da Páscoa no Hilton Hotel. Paulzinho costumava se animar mais, agora que ele já está crescidinho, o entusiasmo foi menos, mas ele ainda se empolga pra fotinha.
Eu, Paulzinho e Bruna (minha sobrinha que mora conosco).
Eu, Paulzinho e Paul
E aqui a nossa cestinha de Páscoa. Aqui, ao invéz dos ovos, ovinhos e ovões que são vendidos no Brasil, as crianças ganham cestas de Páscoa. O conteúdo varia bastante. O de Paulzinho tinha coelhinhos de chocolate, das lojas Lindts (a minha favorita EVER) e ovinhos recheados de surpresinhas.
A Coelha da Páscoa, escondendo os ovos no jardim.
E Paulzinho procurando
E aqui também
Look mommy, achei tudinho!
Feliz Páscoa para todos!
Hoje fomos para o Brunch (mistura de Breakfast e Lunch, tipo um café da manhã tarde e um almoço cedo com comidas das duas categorias). Um Brunch de Páscoa, no Hilton Hotel.
Na verdade já faz alguns anos que nós fazemos isso aqui em casa. Sem essa de juntar um mundareu de gente, escravizar na cozinha, depois ter que passar hoooras limpando tudo. A Páscoa é só nossa. Uma festividade ao ano somente para gente aqui de casa mesmo e pronto.
Depois fizemos um egg hunting aqui mesmo no jardim pra Paulzinho se diverdir. Escondemos os ovos e ele adorou achar tudo. Apesar da Primavera o dia foi muito frio hoje. Tinha um sol bonito, mas o vento muito frio de inverno soprava forte. Mas isso não atrapalhou em nada, e tivemos um dia muito agradável.
Agora eu vou ali fazer uma dietinha do amontoado de chocolate que eu comi hoje, e depois eu volto.
E enquanto isso, fiquem com algumas das fotos de hoje.
Sempre tem um coelhinho da Páscoa no Hilton Hotel. Paulzinho costumava se animar mais, agora que ele já está crescidinho, o entusiasmo foi menos, mas ele ainda se empolga pra fotinha.
Eu, Paulzinho e Bruna (minha sobrinha que mora conosco).
Eu, Paulzinho e Paul
E aqui a nossa cestinha de Páscoa. Aqui, ao invéz dos ovos, ovinhos e ovões que são vendidos no Brasil, as crianças ganham cestas de Páscoa. O conteúdo varia bastante. O de Paulzinho tinha coelhinhos de chocolate, das lojas Lindts (a minha favorita EVER) e ovinhos recheados de surpresinhas.
A Coelha da Páscoa, escondendo os ovos no jardim.
E Paulzinho procurando
E aqui também
Look mommy, achei tudinho!
Feliz Páscoa para todos!
domingo, abril 05, 2009
No final de semana eu fui a lojinha de produtos de beleza e comprei um desses curlers fininhos, pra fazer cachinhos bem pequeninhos nos meus cabelos.
Meu marido olhou pra mim com ar de deboche e já foi perguntando "Outro?". Mas eu não tive energia pra explicar pra ele a diferença entre este novo e os outros que eu já tinha em casa, porque ele não ía entender mesmo.
Fui pra casa toda empolgada, lavei meu cabelo, esperei secar, passei um montão de mousse e danei a fazer cachinhos. No outro dia os cachinhos ainda estavam lá, mas meio amassadinhos do travesseiro, então peguei o curler e ajeitei tudinho novamente, coloquei mais mousse, e fui trabalhar. Os cachinhos duraram firmes e fortes até hoje.
Daí choveu, caiu o maior toró, água que não acabava mais, e lá se foram os meus cachinhos.
Passei o restante do dia parecendo que tinha enfiado a cabeça dentro da secadora! Uma verdadeira vassoura frizada.
A água e o meu cabelo são inimigos declarados!
Meu marido olhou pra mim com ar de deboche e já foi perguntando "Outro?". Mas eu não tive energia pra explicar pra ele a diferença entre este novo e os outros que eu já tinha em casa, porque ele não ía entender mesmo.
Fui pra casa toda empolgada, lavei meu cabelo, esperei secar, passei um montão de mousse e danei a fazer cachinhos. No outro dia os cachinhos ainda estavam lá, mas meio amassadinhos do travesseiro, então peguei o curler e ajeitei tudinho novamente, coloquei mais mousse, e fui trabalhar. Os cachinhos duraram firmes e fortes até hoje.
Daí choveu, caiu o maior toró, água que não acabava mais, e lá se foram os meus cachinhos.
Passei o restante do dia parecendo que tinha enfiado a cabeça dentro da secadora! Uma verdadeira vassoura frizada.
A água e o meu cabelo são inimigos declarados!
Deixa eu contar pra vocês o que aconteceu hoje
Na minha hora do almoço fui dar um pulinho num shopping center, eu e uma colega de trabalho, Tara.
Estávamos já de saída para voltar ao trabalho, e nos deparamos com uma situação no estacionamento.
No carro parado ao lado do nosso havia um casal. O rapaz, que era o motorista, falava em português com a mulher sentada ao lado dele, mas ela não respondia. Talvêz porque ele falasse em português, que imediatamente me chamou atenção.
Ele saiu do carro e correu para o lado dela, abriu a porta do passageiro, e ela quase caiu para fora. Notei que ela parecia desmaiada. Ele batia de leve no ombro dela e dizia "fala comigo! Fala comigo! Está passando mal?". E ela continuava lá, imóvel.
Resolvi me aproximar e perguntei pra ele se estava tudo bem. Ele olhou pra mim muito desesperado dizendo que não sabia o que estava acontecendo com ela.
A minha primeira reação foi ligar para 911, mas ele não tinha um celular, e eu lembrei que tinha deixado o meu no escritório, carregando a bateria.
Lembrei que Tara tinha um, e corri ate ela e pedi que discasse. Tudo isso foi rápido, e Tara já estava dentro do carro com o motor ligado e não tinha notado nada disso acontecendo, provavelmente se perguntando porque eu ainda estava ali parada no estaciomento, falando com um estranho. Chovia bastante!
Liga pra 911, eu disse pra ela. Sem entender nada, ela desligou o carro e desceu já com o celular na mão, discando. Voltamos as duas para o lado do casal.
Estávamos já de saída para voltar ao trabalho, e nos deparamos com uma situação no estacionamento.
No carro parado ao lado do nosso havia um casal. O rapaz, que era o motorista, falava em português com a mulher sentada ao lado dele, mas ela não respondia. Talvêz porque ele falasse em português, que imediatamente me chamou atenção.
Ele saiu do carro e correu para o lado dela, abriu a porta do passageiro, e ela quase caiu para fora. Notei que ela parecia desmaiada. Ele batia de leve no ombro dela e dizia "fala comigo! Fala comigo! Está passando mal?". E ela continuava lá, imóvel.
Resolvi me aproximar e perguntei pra ele se estava tudo bem. Ele olhou pra mim muito desesperado dizendo que não sabia o que estava acontecendo com ela.
A minha primeira reação foi ligar para 911, mas ele não tinha um celular, e eu lembrei que tinha deixado o meu no escritório, carregando a bateria.
Lembrei que Tara tinha um, e corri ate ela e pedi que discasse. Tudo isso foi rápido, e Tara já estava dentro do carro com o motor ligado e não tinha notado nada disso acontecendo, provavelmente se perguntando porque eu ainda estava ali parada no estaciomento, falando com um estranho. Chovia bastante!
Liga pra 911, eu disse pra ela. Sem entender nada, ela desligou o carro e desceu já com o celular na mão, discando. Voltamos as duas para o lado do casal.
A mulher que antes parecia desmaiada, estava agora em processo de convulsões violentas. Eu nunca tinha visto aquilo na minha vida. O corpo dela se debatia na cadeira, e ela espulmava pela boca.
Ela se debateu por um tempo, e de repente parou, e ficou ali, estatalada na cadeira, completamente imóvel, com os olhos e a boca bem abertos. Sinceramente pensei que ela estava morrendo. O rapaz deve ter pensando o mesmo, pois se pôs a procurar por sinal de vida nela.
Uma mulher ia passando pelo estacionamento na hora e viu a cena, e se aproximou correndo. Disse que era enfermeira, e começou a examinar a mulher. Quando ela começou a fazer perguntas ao rapaz, notei que ele não falava inglês. Ele olhava pra ela perdido, sem entender e sem saber o que dizer. Então, imediatamente comecei a fazer as traduções.
Agora, parando para pensar, imagine esta situação. Os dois brasileiros, sozinhos no estacionamento do Shopping Center, sem falar uma palavra em inglês, sem um telefone celular pra pedir socorro. Se não fosse eu ter passado ali na hora, o que teria acontecido? Sei lá, acho que tem coisas que só Deus mesmo.
A mulher retornou a conciência, e começou a chorar pedindo para ir pra casa. A enfermeira fazia perguntas pra ela, e coitada, ela ainda estava muito fora de si. Nem entendia inglês, e nem sabia que o que estava acontecendo com ela. Falei pra ela que ia ficar tudo bem, disse que ela ia pro hospital pra ser tratada. Ao que entendi, aquilo nunca tinha acontecido com ela antes.
911 é muito eficiente, nessas horas é que a gente ver. Com menos de 5 minutos já podíamos ouvir as sirenes se aproximando ao longe. Dois carros de Policia chegaram primeiro, depois uma ambulância e um carro de bombeiro. Ficamos lá o tempo todo, até eles levarem a mulher na maca, pra que eu pudesse traduzir pra eles.
Os policiais pediram identificação da mulher, o rapaz procurou na bolsa dela, e achou o Passaporte. Me falou pra traduzir que ela nem morava aqui, que morava na Alemanha, e estava aqui a passeio. O motorista da ambulância me pediu pra falar pra ele pra qual hospital estavam levando ela. O rapaz me disse que sabia aonde era, e a ambulância partiu com ela.
Depois ele olhou pra mim, apertou a minha mão com força, me agradeceu, e foi embora atrás deles.
Depois que eu e Tara entramos no carro e partimos, nós duas tremíamos bastante. Nenhuma das duas nunca havia presenciado tal situação. Estou até agora pensando. Mas agradecida de ter podido ajudar alguém hoje.
quarta-feira, abril 01, 2009
Sábado passado nós saímos de casa nas carreiras para ir fazer supermercado. Quando voltamos, a primeira coisa que eu notei foi que a porta principal da frente da casa, estava lá, escancarada para o mundo.
Perguntei ao marido "deixamos a porta aberta?", fizemos aquele joguinho de culpar um ao outro, quem saiu por último.
O meu primeiro pensamento foi a minha TV Plasma de 42", e Paul correu para ver se a guitarra Les Paul dele ainda estava lá. Estavam! A TV, a guitarra, o computador, os laptops, tudo.
Que alívio morar num lugar aonde a gente pode cometer um descuido desses! A porta da frente, de cara pra rua, um verdadeiro convite. Ninguém entrou, ninguém levou nada. Que bom!
Perguntei ao marido "deixamos a porta aberta?", fizemos aquele joguinho de culpar um ao outro, quem saiu por último.
O meu primeiro pensamento foi a minha TV Plasma de 42", e Paul correu para ver se a guitarra Les Paul dele ainda estava lá. Estavam! A TV, a guitarra, o computador, os laptops, tudo.
Que alívio morar num lugar aonde a gente pode cometer um descuido desses! A porta da frente, de cara pra rua, um verdadeiro convite. Ninguém entrou, ninguém levou nada. Que bom!
A novela
Quem quiser acompanhar esta novela, tem que ler os capítulos de cima pra baixo
Terceiro
Gente do céu, a ESPOSA TRAÍDA está com a macaca! Ontem ela apareceu no meu trabalho e ficou por mais de uma hora, rondando o nosso estacionamento e o estacionamento do prédio vizinho. I am not kidding!
A minha rua é tipo dead-end (beco sem saida) e tem 3 prédios no final da rua, ao redor de um giradouro: O meu prédio, uma escola que fica do lado oposto do meu prédio, e um outro prédio que fica bem no meinho separando a gente da escola. O estacionamento desse prédio e o nosso é bem aberto, colado um no outro, separado apenas por um meio-fio. Da pra ver de lá pra cá e de cá pra lá.
Dois dos meus colegas de trabalho estão tendo um caso. Todos dois são casados, ela não faz nem dois anos, e ele com filhos pequenos em casa.
Ela é Technical Recruiter e uma das mais bem sucedidas do escritório, ganhando uma fortuna em comissões, a perfeitinha, queridinha da Diretoria. Ele, recém chegado, tem um cargo de autoridade.
Os dois trabalham diretamente um com o outro, e a coisa já está tão engrenada entre os dois, que vão almoçar juntos todos os dias e levam mais de 2 horas pra voltar. Não saem juntos, mas voltam juntos.
E já foram vistos de conversinhas pelos corredores e escadarias do prédio fora do horario de expediente, quando a maioria das pessoas já foi pra casa.
O que antes era apenas uma fofoquinha de escritório, agora é de conhecimento geral, e sinceramente, tem dias que só fica faltando a pipoca pra completar o divertimento da galera.
Ontem foi um bom exemplo disso. Ele saiu do escritório em direção ao estacionamento, entrou no carro dele e ficou lá dentro, com o motor desligado.
5 minutos depois saiu ela. Quando ele saiu, já metade do prédio tinha corrido para "espiar" das brechas das janelas. Quando ela saiu, correu o resto pra ver também.
Ela se encaminhou para o carro dela, estacionado alguns metros de distância do dele, ligou o motor, e ele então correu do carro dele, entrou no dela rapidinho, abaixou o assento para trás, e ela deu partida. Com TODO mundo observando de dentro do prédio.
Para a minha surpresa completa, ao invez de se mandarem para bem distante do local de trabalho, foram estacionar o carro lá no estacionamento do prédio vizinho, que não fica muito distante do nosso, que dar perfeitamente bem para ver do nosso. E me disseram que ficaram lá a bastaaaante tempo, já depois de quase todo mundo ter ido pra casa.
Tem dias que eu acho que o meu escritório merece um seriado de TV. Daria bastante audiência.
Terceiro
Gente do céu, a ESPOSA TRAÍDA está com a macaca! Ontem ela apareceu no meu trabalho e ficou por mais de uma hora, rondando o nosso estacionamento e o estacionamento do prédio vizinho. I am not kidding!
A minha rua é tipo dead-end (beco sem saida) e tem 3 prédios no final da rua, ao redor de um giradouro: O meu prédio, uma escola que fica do lado oposto do meu prédio, e um outro prédio que fica bem no meinho separando a gente da escola. O estacionamento desse prédio e o nosso é bem aberto, colado um no outro, separado apenas por um meio-fio. Da pra ver de lá pra cá e de cá pra lá.
No horário de almoço alguns funcionários notaram que havia uma mulher parada numa SUV bem no giradouro bloqueando a nossa entrada. Todas as vezes que alguém saía ou entrava, ela ía ao redor do giradouro, e depois voltava para o mesmo lugarzinho. Volta e meia ela entrava no nosso estacionamento ziguezaveava o estacionamento inteirinho e depois ía ao estacionamento vizinho, fazia a mesma coisa, e voltava para o mesmo cantinho.
Só pode ter sido a mulher do cara, né? Quem mais?
Acontece que a minha digníssima colega de trabalho AINDA está de caso com ELE, que agora aparece por aqui na maior cara de pau, em pleno horário de trabalho, para a horinha do sarrinho no estacionamento. Quando ELE vem, todo mundo corre pras janelas. Da última vez, ele veio com um dos filhos pequenos na cadeirinha no banco de tras. Peraí que também até pra safadeza tem limite, né!
ELA continua a tirar duas horas de almoço quase todos os dias, só pode estar indo se encontrar com ELE. E o rendevouz continua firme e forte.
Enquanto a mulher DELE rondava o prédio ontem, ELA continuou dentro do escritório, mas visivelmente perturbada, levantando de minuto em minuto pra ir falar com as confidentes de escritório dela, ou sussurrando ao telefone.
Estou achando que a esposa traída vai dar uma doida e entrar no nosso prédio procurando por ela a qualquer momento. Estou recomendando toda mulherada começar a usar um crachazinho com o nome em letras maiúsculas!
Segundo
Pois bem, desde que eu postei o texto abaixo, no comecinho de Abril, algumas coisas já aconteceram.
A primeira delas é que o esposa DELE descobriu tudinho e fez ELE pedir demissão.
ELE pediu demissão, mas continua se encontrando com a outra. Já na última sexta, ELE apareceu na empresa, em pleno horário de trabalho, estacionou no estacionamento da empresa mesmo, e ELA foi se encontrar com ELE no carro. Ficaram lá mais ou menos uma meia hora, entre beijos e abraços. Quem tem suas janelas de frente para o estacionamento viu tudinho, e a notícia se espalhou como wild fire.
Hoje de manhã, a esposa DELE ligou para a empresa pedindo para falar diretamente com ELA. ELA enviou a ligação diretamente para voicemail.
E a novela continua..
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Primeiro
Dois dos meus colegas de trabalho estão tendo um caso. Todos dois são casados, ela não faz nem dois anos, e ele com filhos pequenos em casa.
Ela é Technical Recruiter e uma das mais bem sucedidas do escritório, ganhando uma fortuna em comissões, a perfeitinha, queridinha da Diretoria. Ele, recém chegado, tem um cargo de autoridade.
Os dois trabalham diretamente um com o outro, e a coisa já está tão engrenada entre os dois, que vão almoçar juntos todos os dias e levam mais de 2 horas pra voltar. Não saem juntos, mas voltam juntos.
E já foram vistos de conversinhas pelos corredores e escadarias do prédio fora do horario de expediente, quando a maioria das pessoas já foi pra casa.
O que antes era apenas uma fofoquinha de escritório, agora é de conhecimento geral, e sinceramente, tem dias que só fica faltando a pipoca pra completar o divertimento da galera.
Ontem foi um bom exemplo disso. Ele saiu do escritório em direção ao estacionamento, entrou no carro dele e ficou lá dentro, com o motor desligado.
5 minutos depois saiu ela. Quando ele saiu, já metade do prédio tinha corrido para "espiar" das brechas das janelas. Quando ela saiu, correu o resto pra ver também.
Ela se encaminhou para o carro dela, estacionado alguns metros de distância do dele, ligou o motor, e ele então correu do carro dele, entrou no dela rapidinho, abaixou o assento para trás, e ela deu partida. Com TODO mundo observando de dentro do prédio.
Para a minha surpresa completa, ao invez de se mandarem para bem distante do local de trabalho, foram estacionar o carro lá no estacionamento do prédio vizinho, que não fica muito distante do nosso, que dar perfeitamente bem para ver do nosso. E me disseram que ficaram lá a bastaaaante tempo, já depois de quase todo mundo ter ido pra casa.
Tem dias que eu acho que o meu escritório merece um seriado de TV. Daria bastante audiência.
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