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Suddenly I See
by KT Tunstall

Her face is a map of the world, Is a map of the world
You can see she's a beautiful girl, She's a beautiful girl
And everything around her is a silver pool of light
The people who surround her feel the benefit of it, it makes you calm
She holds you captivated in her palm

Suddenly I see (Suddenly I see)
This is what I wanna be
Suddenly I see (Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

I feel like walking the world, Like walking the world
You can hear she's a beautiful girl, She's a beautiful girl
She fills up every corner like she's born in black and white
Makes you feel warmer when you're trying to remember what you heard
She likes to leave you hanging on her word

Suddenly I see (Suddenly I see)
This is what I wanna be
Suddenly I see (Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

And she's taller than most, And she's looking at me
I can see her eyes looking from a page in a magazine
Oh she makes me feel like I could be a tower
A big strong tower
She got the power to be
The power to give
The power to see

Suddenly I see (Suddenly I see)
This is what I wanna be
Suddenly I see (Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

Ugly Betty

Acabei de assistir o mais novo seriado da televisão americana, Ugly Betty, e taí, gostei! Achei leve, divertido, inteligente, super interessante!

Todo ano vai chegando o Outono, e com ele a nova programação de tv. Seriados e sitcoms novos misturados aos antigos de sucesso. Ugly Betty é um dos lançamentos deste ano. Dei uma chance e gostei bastante.


Ok, imagine uma Editora de revista famosérrima de moda, dessas bem superficiais, recheada de funcionários super frescos, todo mundo com cara de modelo, vestido na última moda, magérrimos, cabecos perfeitos, dentes perfeitos... enfim, você entendeu.
Daí chega a Betty, moça rechonchuda, de aparelho nos dentes, usando óculos, feinha, desengonçada, sem nenhum senso de moda, vestindo um modelito ridículo (um poncho enoooorme com o nome Guadalajara bem grandão estampado no peito) pra ser secretária do filhinho do dono, o mauricinho metido, que dorme com toooooodas as suas secretárias. Parece uma combinação impossível, e é. Acontece que o dono da Editora foi quem contratou Betty como tentativa de evitar que o filho continue a dormir com suas secretárias.
Betty fica sabendo logo no primeiro episódio o motivo verdadeiro da sua contratação, mas não deixa se abater facilmente. Um verdadeiro peixe fora d'água na Editora, tem que satisfazer todas as vontades do chefe mauricinho, agradar todo mundo, fazer parte do time, e de quebra tentar expor suas ideias criativas e seguir sua carreira. O chefe mauricinho, doidinho para se ver livre dela, faz da vida da pobre um inferno, numa tentativa de fazer com que ela desista do emprego e ele possa voltar a contratar secretárias boazudas pra dormir com ele.


E é assim que a estória começa. Apesar da trama, o show é levinho, mais pra comédia do que pra drama, e conta com personágens bem caricatos, como Vanessa Williams no papel de vilã da estória, que entre aplicações de botox, vai fazer de tudo para sabotar o chefe mauricinho e tomar o lugar dele.



Salma Hayek, Executive Producer de Ugly Betty, fará aparições aqui e ali, como personagem da novela fictícia que está sempre passando na tv da casa aonde Betty mora.

O seriado é uma adaptação da novela colombiana, Yo Soy Betty La Fea. No papel de Betty está America Ferrera, atriz de 22 anos que participou dos filmes Real Women Have Curves, e The Sisterhood of the Traveling Pants.

Vale à pena conferir!

The Blue Man Group

Hoje recebi um email do Ticket Master avisando que os ingressos já estão à venda para a nova temporada do Blue Man Group. O grupo começou sua nova turnê pelo país, e estará se apresentando em Boston em 1 de Novembro, as 8 da noite.

Eu nem sabia que o Blue Man Group não estava em Boston. Pensei até que eles fossem daqui. Lembro que eles passaram um tempão em cartaz no Charles Playhouse, alguns anos atras.
Me deu vontade de vir aqui divulgar para todos que passam por aqui. Porque eu e o meu marido assistimos o Blue Man Group mais ou menos uns 8 anos atras, e olha, vou falar isso com toda segurança do mundo. O Blue Man Group é o MELHOR SHOW que já assisti em toda a minha vida!

É um show completamente original, irreverente, diferente, não tem como comparar com nada. Não dá nem pra explicar direito o que é o Blue Man Group. Acho que o cara tem que ir mesmo lá e conferir pessoalmente.
Não sei muitos detalhes técnicos, nem a estória do Grupo. Não sei nem se são os mesmos caras em todos os shows, ou um grupo fazendo revezamento. Só sei que é muito bom!


São três caras pintados de azul da cabeça aos pés. Completamente mudos, não dão uma só palavra durante o show inteiro. O show é uma mistura de comédia, música e teatro. É interativo. Logo na entrada, antes da apresentação começar, todo mundo recebe uma faixa branca e uma explicação: Se quiser participar, coloca a faixa na cabeça. Se não quiser, não coloca. Quem coloca a faixa pode ser chamado ao palco e pode não ser. Se for chamado, tem que ir, hein! Eu e Paul quando fomos, não colocamos a faixa (eu sou meia tímida pra essas coisas).
As pessoas que sentam nas primeiras filas recebem um poncho para botar por cima da roupa. Pra não ter o risco de se sujar com as coisas que são atiradas do palco, como splashes de tinta, por exemplo.
Uma das sensações do show é quando eles tocam, uma música muito original, vinda de tubos de PVC.

Pois é, eu sou fã total desse grupo. Acho eles o máximo. Quem mora nos Estados Unidos, ou está visitando, e procurando uma coisa interessante pra fazer numa noite fria dessas de Outono. Olha aí, vai conferir. Os ingressos variam entre $48 à $58 dólares. Esses caras valem cada centavo!


Abaixo, Blue Man num comercial de Las Vegas. Eu acho bem interessante!


A website oficial contém todo o calendário de apresentações de 2006

Growing Pains

Ou em bom Português, as Dores do Crescimento!
As dores do crescimento as quais me refiro aqui não são aquelas dores físicas que algumas crianças sentem, trazidas pelo crescimento dos ossos e dos músculos. Mas sim aquelas dores emocionais que uma mãe sente ao ser lembrada que o seu filho cresce. Hoje eu senti essas dores.
Acontece que o meu filhotinho está crescendo. E a gente chega até a pensar algumas vezes que eles vão ser pequenininhos para sempre, e pertecerem a gente para sempre. Mera ilusão.

Paulzinho já tem 5 anos, e este ano está fazendo a transição de daycare (berçário-maternalzinho) à escola. Geralmente o pai o leva a escolinha de manhã. Hoje eu fui lá conhecer o lugar, conhecer a professora do meu filho, conhecer seus coleguinhas. A escolinha não é escolinha, é mais escolona. Enooooorme! Ele é bem pequeninho ainda naquele lugarzão tão grande.

De manhã as crianças se reunem na cafeteria para tomar o café da manhã. Lá vai meu filho pegar a bandejinha e ir servir a si próprio. Fui tentar ajudá-lo, e a professora que tomava conta do lugar foi categórica "Não, mãe! Deixe o seu filho se servir sozinho!. Ele já não é mais um bebê e já está na escola!" Pois é, e Paulzinho seguiu com sua bandejinha, com uma caixinha de leite achocolatado que ele mesmo escolheu, e uma caixinha de cereal que ele mesmo escolheu, e foi sentar na mesa junto com outros coleguinhas pra comer.

Dei um beijo nele, "mommy loves you" falei, e fui embora trabalhar com os olhos cheios de lágrimas! Porque o meu filhinho está crescendo! E puxa, dar o maior orgulho, mas também dar uma dorzinha apertando o peito! As dores do crescimento que só mesmo uma mãe entende!

Novelas

Ok, a novela das 8 não é a minha favorita. Confesso que adoro Sinhá Moça, e tenho o meu DVR programado para gravá-la todo o santo dia, assim se eu chegar tarde do trabalho, eu não perco o capítulo.
Dr Rodolfo! Ai, ai, Dr Rodolfo!!!! Nunca canso de apreciar a beleza do moço. Danton Melo é um gato, vixe maria!! Então aí vai um motivo mutcho bom pra ver Sinhá Moça! Porque eu sou casada, mas não sou cega, né? hehe!
Sinhá Moça tem umas coisas muito engraçadas. Fico me abrindo todas a vezes que a Bá fala assim "minha flor de formosura!".
E os escravos que vivem trancados na senzala da fazenda do Barão, mas sabem das fofocagens todinhas da cidade? Os escravos estão mais por dentro do que as fofoqueiras da rua lá aonde meus pais moram no Brasil!
Também me divirto com o Barão. O cara mais temido de Araruna, mas todo mundo vive passando a perna nele! Ele é o último a ficar sabendo das coisas, já repararam? Falando nele, Osmar Prado está fazendo um trabalho fantástico na pele do Barão. E olhe que eu assisti a primeira versão, com Rúbens de Falco, que faz um vilão como ninguém! O Osmar não esta deixando nada a desejar.

Pois é, agora vamos à Novela das 8 - Páginas da Vida... ou Plásticas da Vida, como diz a turma do Casseta! hahaha! Aqui sim, tem pano pra manga.

Ok, Regina Duarte tem assim dois dedos de corretivo abaixo dos olhos. Todas as vezes que eu olho pra ela, mininu, a mulher tá reluzente, glowing on the dark!
Menos, Produção, menos!

Daí, vem a tal da Marta, mãe-avó-esposa-bruxa-mó! Vamos combinar que a personagem está exagerada demais, não está não? Me recuso a acreditar que exista neste mundão doido uma pessoa que deteste tanto a família como ela. E uma família que já não tivesse mandando ela pra PQP Futebol Clube! Fico me mijando de rir quando vejo a sátira do Casseta, com o caldeirão de bruxa bem no meio da sala!

Agora vamos ao personagem do Tarcísio Meira. Quantos anos tem o personagem mesmo? Tô achando que o Tarcisão não tá tão velho assim não, hein? Olha lá, o homem é pai do Thiago Lacerda, da Ana Paula Arosio e da Helena Ranaldi.. ok, até aí tudo bem.. mas aí ele tambem é pai da Natália do Valle e da Anna Botafogo??? Come again?? Essas duas últimas já deram a segunda muda pra cair o queixo, como diz meu pai, faz favor, né?

Oh, aí tem a empregada Sandra, que inferniza a vida de todo mundo na novela porque quer ser rica igual a eles, e casar com o filho do dono da casa. Entendi direito??
O patrão vai mandar a Sandra pra fazenda. A Sandra não é maior de idade não? Pensei que fosse! Ela vai pra fazenda assim, feito menininha pequena, de castigo? E a irmã caipira que veio no lugar dela, trazendo o menininho semi-mudo-bicho-do-mato? Que fazenda é essa que tem esse povo tão matuto assim? Nem lá no Sertão do Araripe, aonde o meu pai nasceu, eu vejo caipira daquele jeito. Os tempos são outros, e as pessoas são mais vividas e mais conectadas com resto do mundo nesses dias, não tô certa não?
Não suporto o personagem da Sandra, não vou mentir. Acho ela cabulosa, despeitada, invejosa, desrespeita a mãe, vive escutando pelos cantos da casa, enfim, tudo de ruim! Mas ela é assim mais um exagero da parte do Autor as características do personagem.

Nossa, eu podia ficar aqui o dia todo comentando essa novela. Mas o tempo é curto, então vou parar por hoje. Num outro dia eu venho aqui dar mais pitaco de novela.

Ah, e antes de encerrar, falando em tv, essa tal dessa Cicarelli tá dando o que falar, hein? Tem assim uns trezentos blogs mostrando o tal do vídeo, e comentando à respeito. Se não fosse pelos blogs, eu nem teria ficado sabendo desse lance todo. Pois bem, só sei dela que foi casada ou namorada do Ronaldo. Bonitona ela, né?
Tem um monte de gente criticando o cara que fez o vídeo (invadiu a privacidade do casal). Ué? E fica mostrando o vídeo por que então? Não dar no mesmo não?
E quem transa em público tem direito de reclamar desse lance de privacidade? Tem? Tem? Não tem não! Fez, agora aguenta.

Pois é!

Altoid-holic Anonimous aqui vou eu!

Sou completamente viciada em Altoids! Não sei como peguei este vício, só sei que adoro essas pastilhasinhas brancas, e como uma latinha dessas (foto abaixo) inteirinha em dois dias. Quem conhece Altoids sabe que não é pastilha fraquinha. O conteúdo de menta que eles colocam nessas coisinhas é extremamente forte, daqueles que queima se passar muito tempo somente num cantinho da boca. Pois é, adoro, absolutamente adoro! Cheguei até a me assustar com este meu vício, tanto que fui investigar na internet o que tem em Altoids que vicia. Não encontrei um resultado específico. Mas encontrei um mundão de gente dizendo que é viciado em Altoids exatamente assim como eu. Muito estranho, muito!

Agora eles fazem Altoids de todos os sabores, e tem até chiclete. Eu sou hardcore mesmo e gosto somente do original!


Logo, logo vou ter que entrar para o Altoid-holic Anonimous!

Domingo

Um dia agradável de Domingo. Apesar de ter sido um dia quente, o verão chegou ao fim. O Outono mostra os seus primeiros sinais. As noites são mais frias, e as árvores já começam a mudar de cor. Paulzinho começou a escolinha. E já vemos abóboras de Halloween à venda.
Pois é, é Outono!

A Evolução da Dança - De Elvis à Eminem!

For the easily entertained, like myself , hehe!
Não precisa saber inglês não, ta? Assista, divirta-se, e tenha um bom final de semana!

Estranhíssimo!

Será que um Professor de Historia explica isto?



Abraham Lincoln foi eleito ao Congresso em 1846. John F. Kennedy foi eleito ao Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860. John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960. Ambos eram particularmente envolvidos com os Direitos Civis.
Ambas suas respectivas esposas perderam filhos enquanto morando na Casa Branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa Sexta-feira.
Ambos foram assassinados com um tiro na cabeça.

Ok, agora aqui as coisas ficam ainda mais exquisitas.
O sobrenome da secretária do Presidente Lincoln era Kennedy. O sobrenome da secretária do Presidente Kennedy era Lincoln.
Ambos os Presidentes foram assassinados por Sulistas.

Ambos seus sucessores tinham o sobrenome Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu Lincoln nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu Kennedy nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy nasceu em 1939.

Ambos os assassinos são conhecidos assim pelo nome completo. Ambos os nomes são compostos por 15 letras

Agora, senta aí pra não cair. Lincoln foi assassinado num Teatro chamado "Ford".
Kennedy foi assassinado num carro de nome "Lincoln" fabricado pela Ford.
Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para se esconder num armazém.
O assassino de Kennedy atirou nele de um armazém, e foi se esconder num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de irem à julgamento.

Uma semana antes de morrer, Lincoln estava na cidade de Monroe, no Estado de Maryland.
Uma semana antes de morrer, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.



Atenção - Não tive tempo de pesquisar a veracidade desta estoria. Recebi isso num email e achei interessante, quis dividir com vocês.

Porque Paz é o que Importa!

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Dust in the Wind, by Kansas


I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
(Eu fecho os meus olhos apenas por um momento, e o momento se foi)
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
(todos os meus sonhos passam pelos meus olhos, curiosamente)
Dust in the wind, all they are is dust in the wind.
(Poeira ao vento, é tudo que eles são, poeira ao vento)

Same old song, just a drop of water in an endless sea
(A mesma velha canção, apenas uma gota d'água num oceano sem fim)
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see
(Tudo que fazemos vai ao chão, embora nos recusamos a ver)

Dust in the wind, all we are is dust in the wind
(Poeira ao vento, é tudo o que nós somos, poeira ao vento)
Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
(Não espere, nada além do céu e a terra dura para sempre)
It slips away, and all your money won't another minute buy.
(As coisas vão embora, e o seu dinheiro não comprará um minuto a mais)

Dust in the wind, all we are is dust in the wind
(Poeira ao vento, é tudo o que nós somos, poeira ao vento)
Dust in the wind, everything is dust in the wind.
(Poeira ao vento, tudo é poeira ao vento)

Suri Holmes Cruise

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Hey Baby, by Bruce Channel

Olha só como é bonitinha a filhinha do Tom Cruise com a katie Holmes. Então acabou-se o mistério. Suri, no final das contas não é invenção da cabeça pirada do Tom. Ela realmente existe e é a mais nova estrela da revista Vanity Fair. Loucuras paternas à parte, achei a menininha linda, e a cara do papai.



Pra saber mais, vai no site da revista aqui

À propósito, o casal não cobrou absolutamente nada pelas fotos da filha. Ao contrário do casal Brad e Angelina.

--- UPDATE ----

As loucuras de Tom Cruise estão lhe custando muito caro. Além de perder um contrato milionário com a Paramount Pictures, da qual foi funcionário por 14 anos, virou alvo de chacota nacional. E quanto mais tenta se redimir, mas a galera tira onda. Mal as fotinhas da menininha foram publicadas, e já começaram as especulações que Suri não é Suri, e sim um bebê qualquer de uma outra pessoa sendo usado somente para despistar o público. A internet é realmente uma invenção fabulosa. Basta "googlar" (sei que a palavra não existe, inventei mesmo) as palavras "Suri AND fake pictures", ou combinações parecidas, que centenas de páginas aparecerem à respeito.

Encontrei esta website que achei muito engraçada. Dei boas risadas lendo esta lenda de que as fotos de Suri foram retiradas de um catálogo dos Estúdios de Fotografias das Lojas Sears. A website fala que intrevistou o fotógrafo que tirou a foto original, de uma criança qualquer, em 1998. O suposto fotógrafo conta que viu as fotos de Suri em Vanity Fair e achou a criança conhecida. E só lembrou dela porque na época tinha sido muito difícil fazer a criança sorrir.

Tadinhos, gente!

Crikey!!

Morreu ontem na Austrália, Steve Erwin, mais conhecido com o Crocodile Hunter (Caçador de Crocodilos). Talvez para aqueles que não têm filhos esta não tenha sido a maior notícia da semana. Mas lá em casa Steve era figura bastante popular. Dos seus programas até a musiquinha feita para ele pelos Wiggles (Crocodile hunter, Steve Erwin! Crocodile Hunter, Action Man!..) a Austrália nunca esteve tão dentro da minha casa.
Por esse motivo está sendo bem difícil explicar para o meu filho que o Crocodile hunter morreu. Não que o programa de Steve era o favorito dele, mas é que pra ele, Steve era assim mais um personagem divertido da tv, assim como Spongebob, Spiderman, etc.

A notícia da morte de Steve Erwin foi a primeira que ouvi ontem logo ao acordar. Meu marido já tinha lido logo bem cedinho na internet. E apesar de ter lamentado bastante, não fiquei muito chocada.
A primeira vez que vimos Steve na tv, não sabíamos quem ele era, ele ainda não era super famoso, mas não conseguimos tirar os olhos dele. Era uma mistura de comédia e total ultraje. O cara pulava nas costas de crocodilos gigantescos e lutava com eles no braço. A causa era boa, geralmente o bicho estava preso em redes ou machucado, e Steve estava lá para tentar ajudar, e transportar o animal para lugares mais seguros dentro do seu próprio habitat. Mas puxa, não tinha uma maneira menos louca não?
Logo num outro programa, lá estava Steve de óculos escuros frente à frente com spitting cobras (na sua mais pura tradução, Najas que cospem veneno). A danada da Naja avançava nele e cuspia várias vezes no rosto dele (os óculos protegiam os olhos, claro), 'me deixa em paz, mané!' era o aviso explícito, mas ao invéz o Steve limpava o veneno com as costas das mãos e continuava a dizer para a câmera 'Crikey, this is a feisty one!' com aquele sotaque bem australiano. Impossível não morrer de rir! Mais uma meia hora lá estava ele numa aldeia africana no meio do nada lavando o veneno da pele com canecas de água que os habitantes da aldeia lhes davam.. e aí, soltava mais essa pérola "água aqui é coisa rara!"....
Num outro programa, Steve nos mostrava um sapinho minúsculo, falava com detalhes de como aquela espécie era super rara, e mostrava as cores da criatura em close-up para a câmera. Daí ele escuta qualquer coisa ao seu redor, pára de falar, joga o sapo pro alto e corre dizendo que acaba de ouvir uma cobra.. E nós quase caimos da cadeira de tanto rir.

Por essas e por outras, impossível não concordar que Steve era um cara meio louco. Mas apesar do seu jeitão, era um amante da natureza e dos animais, e um conservacionista. Morreu fazendo o que mais gostava. A ironia portanto é que morreu ao ser atacado por uma arraia, uma criatura considerada pacífica, e não por ataque de crocodilo ou cobra venenosa.
Ele teve o coração perfurado pelo aguilhão de uma arraia, quando filmava um dos seus documentários. Um acidente bastante raro. Steve chegou a retirar o aguilhão do peito, perdendo a conciência logo à seguir.

Steve tinha 44 anos e deixa mulher e dois filhos.
Descanse em paz, Steve! E obrigada por ter nos proporcionado tanta diversão!

TGIF - Diversão de sexta-feira!

Ok, este aqui vire e mexe alguém me manda por email. É super interessante.

Preste bem atenção ao desenho abaixo. Há 9 pessoas neste desenho. Será que você consegue identificar todas elas?



Pois bem.
Se você conseguiu identificar 6 pessoas, você tem um poder de observação comum.
Se você conseguiu identificar 7 pessoas, então você é um pouquinho mais observador que a maioria das pessoas.
Se você conseguiu identificar 8 pessoas, parabéns, você é muito observador
Se você consegui identificar todas as 9 pessoas, então você é extremamente observador, intuitivo e criativo. Você daria um detetive do nível de Sherlock Holmes!

*

Aqui vai um que me deixa doida! Achei este teste super difícil.

Na figura abaixo, existe um conflito entre o lado direito e o lado esquerdo do cérebro. Enquanto o lado direito tenta dizer as cores, o lado esquerdo insiste em ler as palavras.

Olhe para o quadro abaixo, e tente dizer a COR em que a palavra está escrita, e não a palavra



TGIF - Thank God Is Friday!