Coisa de americano, ou será que sou só eu?

Tem umas comidas por aqui que não adianta a quanto tempo eu moro aqui, eu nunca vou gostar. Americano é um povo engraçado, faz umas caretas para umas coisas aí que gente come (estou falando dos americanos que frequentam a minha casa, os outros eu não sei), mas come cada porcaria que só Freud explica. Ou será que o mundo todo gosta dessas coisas, e eu é que sou a exquisitona?

Vou citar dois exemplos neste post, senão eu fico aqui um dia inteiro

O tal do Twizzlers

Tem twizzlers de morango, de cereja, de melancia, mas pra mim twizzler tem gosto é de um grande redondo NADA. Eita candyzinho mais sem graça. No entanto, os meus colegas de trabalho fazem até revezamento (um por dia) na compra de twizzlers, e fazem uma verdadeira festa repartindo o candy uns com os outros. Parece até que tão de onda com a minha cara, um espécie de brincadeira de fazer de conta que o negócio é bom mesmo, só pra ver a minha reação, sabe como é?

E não são somente eles não, aqui na minha própria casa é a mesma coisa. Meu marido e meu filho comem um pacote daqueles em uma sentada, parece até que é chocolate fino europeu. Eu fico só olhando pra cara deles!

Donuts

Sinceramente, talvez assim os 5 primeiros donuts que eu comi na minha vida foram os donuts mais deliciosos do mundo. Depois disso perdeu a graça. Negócio enjoativo, tem tudo o mesmo gosto mascarado de recheio disso, cobertura daquilo. Frito no óleo, carregado de açucar, ouvi dizer que leva 7 dias para o estômago digerir essa gororoba. Vixe, nem morta, tô fora! E além do mais é porque eu não gosto mesmo.
Me lembro quando a tal de Krispy Kreme (lugar cuja especialidade é vender donuts fresquinhos, ainda quentinhos do fôrno) chegou em Boston alguns anos atrás. O nome era famoso porque já existia em outros Estados, o povo só faltava ter um orgasmo falando desses donuts.
Mininuuu, na primeira semana que a Krispy Kreme abriu aqui no meu bairro, eu pensei que os Rollings Stones estavam dando autógrafos lá dentro. Tinha um mundareu de gente que parou até o trânsito, tinha até policial pra controlar o engarrafamento. Filas monumentais, uma hora pra comprar um donut, a maior danação. Eu fiquei tão impressionada, que não, peraí, eu tinha que ir mesmo experimentar essa maravilha. A primeira dentada, adivinha... (introduzir suspense aqui).... ERA UM DONUT! Era um diabo de um donut! Até hoje não entendo o auê daquele lugar.