Existe uma expressão que americano gosta muito de dizer "throwing a fit", que pode ser traduzido como "dar um piti", ou "baixar o barraco", ou coisa do gênero. Só que "throwing a fit" é mais um ato relacionado a crianças (se bem que alguns adultos também "throw fits").
Lá em casa, este termo vem sendo usado com bastante frequência desde que nos tornamos pais.
Quem ver esta criança aí embaixo, sentadinha, bonitinha e sorridente, toda comportada, não imagina os fits que ela dar de vez em quando. Desses de se estrebuchar no chão, aos berros, fazendo corpo mole, difícil da gente pegar nos braços, do tipo escorregadio que vai escapulindo das mãos da gente.
Oh, as alegrias de ser mãe (e pai)! hehe!
Tem gente que gosta de usar aquela desculpa "é da idade!" Mas em quase 5 anos de experiência no ramo, estou notando que a idade dos pitis é sempre aqui e agora!
Geralmente na minha casa a hora dos fits é 5 da tarde! Claro que depende muito da tal criança ter ou nao ter tirado aquela soneca no meio do dia.
Paulzinho agora se recusa a tirar sonecas. É muito ocupado, e tem muito pra ver pra tirar sonecas. O problema disso é que quando vai chegando aquela determinada hora do dia, o menino vai se transformando no que meu marido chama de "the 5 o'clock brat"... E assim como no Brasil temos a hora da Ave Maria, na minha casa temos a "hora do brat".
Ontem, bem na entrada do nosso predio, Paulzinho, cansado por não ter tirado aquela soneca na escolinha, se joga no chão, chora, se estrebucha, dar escandalos, no meio do corredor principal da entrada. O pobre do meu vizinho que vem entrando nesta hora, não pode passar. A expressão dele quase que denuncia o que deve estar pensando (homem solteiro, sem filhos):
"Observação para uso futuro: Não ter filhos!" Existem também os "fits" que não tem nada a ver com cansaço. É que, pasmem vocês que não têm filhos, estes pequenos seres, cute as a button, são altamente manipuladores. Aquele brinquedo, objeto de grande cobiça, ou o chocolate antes da hora do jantar, pode ser motivo suficiente para um piti monumental! E dependendo do estado de espírito ou do nível de cansaço dos pais, este pode ser um piti muito bem sucedido!
E para nós, pais, fica aquela vontade de despachar o menino pra casa de um parente distante!
Tem um episódio dos Simpsons que nos fez rir de chorar.
Marge e Homer para fugir dos filhos embarcam num avião lotado de honeymooners (pessoas em lua de mel) a caminho de uma ilha qualquer do Caribe. Jovens casais, em rítmo total de festa! Numa conversa à beira da piscina entre o casal Simpson e um jovem casal recém-casado, o jovem casal diz para os Simpsons "
Mal podemos esperar para ter um filho" E o casal Simpson cai da cadeira de tanto rir! EHEHEH! Exageros à parte, quem tem filho passa por esses momentos sim. E quem nunca passou, que jogue a primeira pedra!
Mas, para que ninguém vá tomando conclusões precipitadas que eu não gosto do meu filho, gosto não, AMO! Amo com todo o meu ser, alma, e coração. E a verdade é que com pitis ou sem pitis, não dar para viver sem os nossos filhos. E como meu marido gosta de dizer "o que o salva, é que ele é lindo!" hehehe!!
E para os solteiros, ou descomprometidos - casamento, maternidade/paternidade, e vida em familia não são feitos somente de trabalho duro. Muita dessa trabalheira também tem um lado muito engraçado para os que estão de fora. Talvéz até nos ajude a rirmos de nós mesmos (ou talvez não). E aqui vão observações de outros pais, que simpatizam com a causa:
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Preparando-se para a tarefa de ser pai/mãe:Aqui vão alguns métodos que darão à você uma ideia do que a/o espera, ou para colocar um sorriso nos lábios dos que já aceitaram o desafio:
Preparando-se para a tarefa de criar um filho-
- Mulheres, vista um vestido e enfie um travesseiro carregado de feijão na parte da frente, na altura da barriga. Ande assim durante 9 meses. Depois de nove meses, retire 10% do feijão.
- Vá a farmácia local, e jogue todo o dinheiro da sua carteira no balcão para o farmacista. Pronto.
Agora vá ao supermercado e cuide para que o seu salário seja depositado diretamente na conta deles. Vá pra casa. Pegue o jornal e leia pela última vez.
Antes da criança nascer, pegue um casal de amigos que JÁ TEM FILHOS, e critique o seu método de disciplinar, sua falta de paciência, sua baixa tolerancia, e sua maneira de permitir que seus filhos corram desembestados pela casa toda.
De sugestões à eles de como melhorar os hábitos dos seus filhos, o método utilizado por eles de treinarem seus filhos em como usar o banheiro ou como discipliná-los a mesa, e o comportamento de suas crianças de maneira geral.
Divirta-se! Esta será a última vez que você terá todas as respostas.
Para saber como serão suas noites =
1. Caminhe pela sala de 5 da tarde até 10 da noite, carregando um saco molhado de aproximadamente 5 kilos, com o rádio ligado em barulho estático nas alturas.
2. As 10 da noite, coloque o saco na cama, marque o alarme do seu relógio para tocar a meia-noite, e va dormir.
3. Acorde a meia-noite e caminhe pela sala novamente, com o saco, até 1 da manhã.
4. Marque o alarme para tocar as 3 da manhã.
5. Já que você não consegue voltar a dormir, levante às 2 da manhã e prepare um drink.
6. Vá dormir as 2:45.
7. Levante às 3 da manhã quando a alarme tocar. Cante canções de ninar no escuro até às 4 da manhã.
8. Coloque o alarme para tocar às 5.
9. Levante-se para preparar o café da manhã.
10. Repita os passos de 1 à 9 durante 5 anos. Mantenha-se sorridente!
Será que você consegue aguentar à bagunça que uma criança faz? Vamos ver..
1. Espalhe manteiga de amendoim no sofá inteiro e nas cortinas.
2. Esconda um pedaço de galinha crua atrás do stereo e deixe lá o verão inteiro.
3. Vá lá fora e enfie os dedos na terra. Agora entre e limpe-os nas paredes.
4. Pinte as marcas deixadas na parede com lápis de cêra. Que tal?
E vestir uma criança pequena? Será que você consegue?
1. Compre um polvo e uma sacola dessas feitas de rede.
2. Tente colocar o polvo na sacola sem que nenhum dos tentáculos fique de fora.
Tempo que isto levará = A manhã inteira.
1. Pegue uma caixa de ovos. Usando uma tesoura e tinta, faça um jacaré.
2. Agora pegue um rolo vasio de papel higiênico, e com fita durex e um pedaço de papel alumínio, faça uma vela de natal.
3. Por último, pegue um caixote de papelão pequeno, uma bolinha de ping-pong e tente transformá-los numa réplica da torre Eiffel!
Parabéns, você acaba de qualificar-se para participar do comitê dos pais, da escolinha.
Esqueca a BMW, compre um minivan. E não pense que vai estar sempre limpinha e brilhando. Carros de família não são assim.
1. Compre um sorvete de chocolate no casquinho e enfie no porta-luvas. Deixe lá
2. Agora pegue uma moeda e enfie no toca-cd.
3. Pegue um pacote de biscoito de chocolate e machuque-os com as mãos por baixo dos bancos trazeiros.
Voilá!
