Nossos comerciais, por favor!

Quem lembra o dono desta frase? Quem lembrar está entregando a idade, hein? risos
Esta vai ficar como Trívia do Dia, que eu vou deixar pra responder mais tarde.

Geralmente eu não tenho paciência nenhuma para comerciais. Na hora do break eu confesso que sou chegada a um "channel surfing", ou seja, vou apertando o botaozinho do controle remote, um canal atrás do outro, pra ver o que está passando nas outras emissoras.
Será que tenho deficiência de atenção, ou sou simplesmente uma vítima desta modernidade que nos trouxe Tv à Cabo e antenas parabólicas, com mil e um canais para escolher?
Talvêz a combinação dos dois, já que o segundo deve ter uma parcela de culpa no primeiro.

O negócio é as nossas vidas estão inundadas de comerciais, propagandas, telemarketing, merchandizing, subliminal messages, etc, por todos os cantos que vamos.
O que me leva a lembrar um episódio de Futurama, aonde Fry (um entregador de Pizza que é acidentalmente transportado mil anos no futuro) uma certa manhã acorda assustado, pois teve o seu sonho invadido por um comercial.
Leela: Vocês não tinha comerciais no Século 20?
Fry: Sim, claro, mas não nos nossos sonhos. Apenas na tv e no rádio. E nas revistas. E nos filmes. E nos Estádios e quadras de jogos. E nos ônibus, e nas caixas de leite. E nas camisetas. E escritos no céu. Mas não nos sonhos! No, Sir!

Também existe um filme com o Tom Cruise (atual Mr Katie Holmes - Leia-se Dawson's Creek - Hot Damn, que mulher de sorte!- oops, isto é assunto para um outro post) chamado Minority Report. No filme estamos no ano de 2054. O Governo aperfeiçoou uma técnica de prevenção de crimes. Big Brother controla a mente das pessoas, e jura que é somente para captar pensamentos criminosos 6 anos antes do crime acontecer. Desta maneira, o cara vai para a cadeia antes mesmo de roubar ou matar, porque o Governo já estava a par das suas intenções.
Idéia genial, só que no filme as agências publicitárias se aperfeiçoaram lado a lado com o Governo. É impossível fugir das propagandas, os billboards (outdoors) falam diretamente com você "ei, psiti, compre pasta dental Crest e tenha um sorriso Colgate!".. desculpa, eu inventei esta, mas da pra entender, né?

Será que é isto que o futuro nos guarda? A medida que os comercias vão ficando mais e mais avançados, mais e mais audaciosos em penetrar nas nossas vidas, a gente vai ficando mais sabido em driblá-los, e esta "guerra" continuará por mais 500, 600, mil anos, até que as empresas arrumarão um jeito de implantar um chip nas nossas cabeças que tornará impossível fugir dos seus comerciais?
Ei, quem sabe? Mas, enquanto isto não acontece, cabe as agências de publicidade criar campanhas tão boas, mas tão boas, que o telespectador não vai poder mudar o canal, ou até mesmo levantar para ir ao banheiro.
Está aí o Superbowl (a Copa do Mundo do Futebol Americano, digamos assim) que não me deixa mentir. O Superbowl atinge o maior índice de audiência do ano, e sabendo disto, as empresas brigam a tapas (ok, não a tapas) pelo seu espaço na hora do break. E não pagam baratinho não, hein? 30 segundos do horário do Superbowl chega a custar até $2 milhoes de dólares. UAU! Mas o resultado disto são comerciais tão bem bolados, que as pessoas vão comentá-los pelo menos por uma semana inteirinha depois da noite do grande jogo.
Não acredita? Então vai aqui nesta website, e clica em qualquer um dos comerciais. Eu recomendo os da Careerbuilder (trabalhando com macacos? Precisa de um novo emprego?), o da Heineker com Brad Pitt, o da Bud Light, parachuting, o do Ameriquest (cat killer? não julge tão rapidamente), o da Diet Pepsi com P Diddi, e com a Cindy Crawford.. Heck! Eu recomendo todos!

Como não se pode contar com a audiência do tamanho de um Superbowl durante o ano inteiro, as agências publicitárias não podem descansar nos outros 364 dias, então tem que continuar colocando a imaginação para funcionar, é claro.
E é aí que entra uma coisa que tem capturado a minha atenção: música! Não qualquer música, claro. Música diferente, interessante, que automaticamente atiça a curiosidade. Ou pelo menos tem atiçado a minha.
Algumas velhas vem se relançando atravéz dos comerciais:
Preste atenção na campanha publicitária da HP (digital Photography) High-res (60 seconds). A música que você escuta é Picture Book, lançada em 1968 pelo grupo Britânico The Kinks.

Seguindo esta mesma onda está o Comercial do Royal Caribbean Cruises, com a música Lust for Life (1977), de Iggy Pop

Já o Comercial do Ipod Shuffle vem lançar o "Jerk it Out" do grupo Sueco The Caesars (de Garage Punk). Eu não sei vocês, mas eu nunca tinha nem ouvido falar, até o comercial do iPod aparecer.

O Grupo Kings of Leon foi criado lá no comecinho de 2000, mas só veio ganhar nossa atenção quando a música Molly's Chambers apareceu no comercial do Volkswagen Jetta. Para assistí-lo, vai aqui e clica logo naquele primeiro que diz Independence Day.

E para finalizar, alguém já conseguiu se lembrar quem é o autor da frase do título?

O meu marido jamais admitiria isto, mas ele acha que dirige melhor do que eu. Geralmente quando eu estou atras do volante, ele vai do lado dando pitacos, pisando no seu freio imaginário, e gritando o ocasional "Watch Out!", com bastante exagero em certas situações.

Eu confesso que gosto de correr um pouquinho (um pouquinho só, juro), buzino pra acordar os lerdos da minha frente de vez em quando, e brigo por vaga de estacionamento... fora isso, ando sempre prestando atenção, e faço uma baliza, que modéstia à parte, esta cada vez melhor (wink-wink)..

Esta semana notei que uma das luzes traseiras do meu PT Cruiser estava quebrada, e tem um arranhão, embora pequeno, bem acima na pintura. Fui perguntar ao sabichão, motorista de primeira, o que houve.
- Eu estava estacionando (backing up), calculei mal e bati o carro no poste - foi a resposta dele. Detalhe que se eu não tivesse percebido, ele não teria me dito nadinha.
Olhei bem pra ele, e apesar de que fiquei chateada, pois o meu carro é novinho em folha, dei uma de Nelson Muntz (The Simpons) e não resisti a um bom HA HA!
Sei que acidentes acontecem, mas se fosse comigo, ah se fosse comigo..

***

American Idol

Desculpa aos que não entendem nadinha do Show, mas fiquei de boca aberta com a eliminação de ontem. O rocker Constantine dançou! Apesar de que eu não achava que ele estivesse lá com essa bola toda (o homem canta fazendo amor com a câmera e se achando o gostoso), Constantine não era o pior do time. Mesmo assim, obteve o menor número de votos e ficou fora da competição. Passado o choque número um, eis que Paula Abdul só faltou se descabelar de chorar porque Constantine havia sido eliminado. Depois foi se abraçar com a mãe dele sentada no auditório. Nunca havia visto nada igual antes. Não precisa nem dizer que não se fala em outra coisa hoje. Virou até manchete de jornal!

Gente, quem assiste ao American Idol, o que diabos está acontecendo com a Paula? Já tinha notado o lovey dovey dela com todos os candidatos, incapaz de fazer qualquer criticismo a nenhum deles (pra ela, todo mundo é ótimo), mas ontem foi de lascar!

***

As peculiaridades das pessoas que ligam pra mim atras de emprego:

Na sexta-feira passada liguei para um cara lá da Florida, que havia mandado o currículo se candidatando à um contrato de Graphic Designer com um dos nossos clientes. Neste primeiro contato perguntei se no momento ele dispunha de tempo para conversar comigo (mais ou menos uma meia hora), pois a empresa cliente para a qual ele estava mandando o currículo requer que cada candidato primeiro responda a este questionário (uma preliminar, digamos assim), para depois ser submetido a uma entrevista em pessoa.
O homem me disse que naquele momento estava sem tempo para conversar, então marcamos um dia e uma hora em que ele ligaria de volta.
Passado o final de semana eu chego no trabalho e o meu voice-mail tem mais ou menos umas 5 mensagens deste homem, todas durante o sábado e o domingo. Meu amigo, desculpa aí, mas eu nao trabalho nos finais de semana! Fiquei aqui rindo sozinha da urgências das mensagens dele.
Tudo bem. Esperei que ele me ligasse NO DIA E HORA em que havíamos marcado, e como combinado ele ligou. Como estou acostumada a repetir as mesmas coisas para as pessoas, já que falo com diversas delas durante a semana, repeti a pergunta pra ele, se ele tinha o tempo de meia hora para conversar comigo. A minha surpresa veio com a resposta dele
- Agora eu não posso! Ligo lá pras 4 da tarde então! - e desligou!
pausa-pausa-pausa....... e os pensamentos na minha cabeça "hello! Is anybody home?"
E lá vamos nois travez.

E o outro, que perdeu o treinamento na empresa aonde iria começar a trabalhar, me liga do celular dele, com voz afobada, já pronto a me dizer desaforos.
- Vocês me deram o número do predio errado, eu estou aqui na rua tal, mas não tem esse prédio. - disse ele. Eu já estou me preparando para pedir desculpas pelo "meu engano terrível", enquanto meus dedos procuram freneticamente o endereço do treinamento na nossa database.. daí eu encontro.
- Sir, o senhor está com endereço nas suas mãos? - eu pergunto pra ele
- Sim! Vocês me mandaram para a rua tal, mas não tem esse número aqui. - Rua tal? Não, a rua que eu tenho é outra. Pergunto à ele.
- Sir, o que e que tem escrito nas suas instruções aí?
- Tem escrito número tal, rua tal... oopss! - Eu escuto o oopss! Ele tinha o endereço exatinho que eu dei pra ele, o mesminho que estava na minha database, mas ele estava em outra rua completamente diferente. A culpa é minha? Não é, né?
Ele pede desculpas e desliga.

Rapidinhas

Eu sou a entrevistada da semana, por Cilene Bonfim, lá no Blog dela. O link esta aí do lado, bem abaixo dos meus olhos (risos). Passa lá! Cilene está promovendo essas entrevistas com Brasileiros que moram fora do Brasil. Tem muita gente interessante passando pelo Blog dela.

Visitem o Blog da Juliana (o link também aqui do lado) para ver fotos que tiramos no nosso encontro no final de semana!

Gente, ontem eu assisti aquele especial dos 40 anos da Globo e confesso que gostei bastante. Sei que o clima que eles deram ao show, tipo programa de Auditório misturado a festival de puxar o saco de um e do outro ficou meio brega, mas de resto, me trouxe muitas lembranças da minha infância, coisas que cresci assistindo, músicas inesquecíveis, programas que marcaram pra sempre. A Globo está sentada neste tesouro, poderia dedicar assim um mês inteiro só para nos permiter rever essas coisas maravilhosas. Mas mesmo os pequenos videoclips de ontem já valeram.

"Não existe nada mais antigo, do que cowboy que da 100 tiros de uma vez..." da TV Globinho, quem lembra?

"Plunct-plact-zuum! Não vai a lugar nenhum!"

"Olhe bem, preste atenção.. nós temos mágica para fazer, assim é a vida olhe pra ver..." Eu fiquei com os cabelinhos dos braços arrepiados quando a Claudia Raia entrou para re-encenar a abertura original do Fantástico. Que mostrou aquela série de video-clips de programas que marcaram a vida da gente. Até o meu marido parou para assistir, coisa que ele nunca faz, porque não entende o Português muito bem.

Lima Duarte deu um show quando homenageou todos aqueles atores e atrizes que já se foram. Eu fui pega de surpresa, pois não sabia que alguns daqueles já haviam morrido, como o Mario Lago e o Jose Lewgoy por exemplo. Me deu até uma pontadinha de tristeza. A dona Benta e a Tia Anastácia também já se foram..

As novelas que cresci assistindo.. dinheiro na mão é vendaval, é vendaval, na vida de um sonhador, de um sonhador.. eu era pequeninha, mas nunca esqueci!

Pois é, mesmo achando que a Globo de hoje não é mais aquela, ontem eu fiquei acordada até meia-noite assistindo ao Especial de 40 anos dela. Direto túnel do tempo, com certeza.

Quanto custa o "lixo" dos outros?

Logo quando me casei e vim morar aqui, eu e o meu marido alugamos um apartamento num edifícil de 3 familias, que pertencia à um imigrante grego. Nós morávamos no da frente, pequeninho, de 1 quarto só. Havia um grupo de jóvens que alugava o de cima. E um casal que alugava o apartamento de fundo.

Uns 3 ou 4 meses mais tarde, o casal da parte de trás teve algum tipo de desentendimento e o homem foi embora. A mulher ficou sozinha. Mais ou menos um mês depois disso, ela se mudou nas pressas, sem dar muita explicação ao Grego. O apartamento dela era muito maior que o nosso e consequentemente mais caro, mas como o Grego ficou um pouco desesperado para alugá-lo logo, deixou escapolir para gente que estava baixando o preço. Eu e o meu marido pensamos um pouco e resolvemos que gostaríamos de aproveitar a oportunidade, e pegar o apartamento de trás, que tinha entrada independente do resto do prédio, quintal, varanda, dois andares, lavanderia, 3 quartos, e um porão também separado do resto do prédio. E assim ficou resolvido.

Logo que nos mudamos, notamos que a ex-moradora havia deixado lá muita coisa dela. A maioria quinquilharia imprestável. O porão então, estava repleto! Herdamos o trabalho de limpar tudo e jogar a porcarinhada fora. No meio de tudo aquilo porém, havia um conjunto de mesa e duas cadeiras em estado bastante descente, de um modelo bem diferente, que somente se eu fosse louca eu jogaria fora. Apesar de não ter espaço para colocá-lo, resolvi ficar com o conjunto. E morei naquela casa 9 anos sem ter a menor noção do pequeno tesouro que eu tinha nas minhas mãos.

Daí, no ano passado nós compramos a nossa moradia própria e nos mudamos da casa do Grego. No processo de mudança fiz uma limpeza geral de todas as minhas coisas com o intuito de levar somente o que realmente iria precisar. Na hora de avaliar o conjunto de mesa e cadeiras, fiquei balançada sem saber se deveria mantê-lo, ou me livrar dele. Estava nessa, decidindo o que fazer, quando o meu marido me sai com uma dessas
- Vai fazer o que com essa mesa?
- Ainda não sei. O que é que você acha?
- Se quiser vender, primeiro faça uma pesquisa de preço porque este conjunto é Hitchcock! - Ele disse, colocando ênfase na palavra Hitchcock. O que automaticamente me deixou curiosa.
- O que é que tem móveis Hitchcock? - Perguntei
- São móveis bons, de qualidade. E bastante tradicionais desta área de Nova Englaterra.
- Como é que você sabe disso?
- Já ouvi falar à respeito. - Ele disse isso com aquele ar de desinteresse que homem tem, que ouviu falar em algo, mas não prestou atenção suficiente.
- Como você sabe que este conjunto é Hitchcock?
- Tem gravado embaixo da mesa, e das cadeiras.
- E você sabia disso estes anos todos e nunca me disse nada?
- Nunca nem me veio à cabeça.. - e a conversa parou aí. Mas a minha curiosidade não.
Depois de muita pesquisa, perguntar aqui e ali, descobri que o conjuntinho que foi deixado na minha casa vale aproximadamente $2,100.00 dolares. Isto mesmo, a mesa sozinha custa na faixa de $1300 e poucos dólares. As cadeiras, cada uma, na faixa de $400 dolares. Quase R$6000 reais por este conjunto velho, de móveis que foram deixados para traz, dados como lixo.
Até hoje ainda não tenho espaço para ele, até pensei em vendê-lo, mas meu primo Marquinhos foi quem me convenceu a ficar com ele. Coloquei as cadeiras nas cabeceiras da minha mesa de jantar, e a mesa no meu quarto, já que não é muito grande.

E comecei a me ligar mais nas coisas que Americano joga fora, e na casualidade como o fazem.

Sabe o que eu fiz Sábado?

Conversas em Português, regadas à cafezinho e cheesecake, e compras no Shopping Center!
Foi assim que passamos a tarde de Sábado, eu, Juliana e Raquel (olha só os blogs delas aí no lado esquerdo da telinha, logo os dois primeiros de cima). Nós já havíamos nos conhecido atravéz deste mundo blogueiro e conversado ao telefone, mas como moramos as três em Boston, fizemos planos para nos conhecermos pessoalmente. Essas duas garotas são muito legais, e me senti como se as conhecesse de longas datas. Passamos uma tarde muito agradável e vamos com certeza repetir a dose.

Imagine um Cruzeiro de uma semana saindo do Porto de Nova York com direção as Ilhas Caribenhas, passando por Parques Temáticos, e parando em ilhas privadas paradisíacas pelo caminho. Imaginou? Agora imagine fazer este cruzeiro no mais novo navio da Linha Norwegian, esta beleza aí de cima, uma cidade V.I.P. flutuante com capacidade para 2224 passageiros, contendo 10 restaurantes diferentes, quadra de esportes, fitness center de 2 andares, Spa, teatro com mais de mil assentos, centro infantil, shopping center, cassino, piscina, sala de computação e sala de videogame. Imaginou?
Um sonho de viagem com certeza....Ou pelo menos isto era o que os passageiros que embarcaram no navio a duas semanas atrás esperavam.
O que eles não sabiam porém, era que o sonho iria se transformar em pesadelo.

A Viagem aconteceu tranquila na sua maior parte. Mas no caminho de volta à Nova York, no dia 16 de Abril tudo começou a mudar, quando o navio entrou em mares revoltos.
A 1:15 da manhã, Norwegian Dawn contactou o Centro Marítimo de Salvamento localizado no Estado da Virginia, para informar da sua localização, das condições do tempo e quantas pessoas havia à bordo. As 3:45 da manhã, o navio contactou o Centro novamente com um update da situação.
Tudo parecia sobre controle, apesar do mar bastante revolto. Até em que um determinado momento, os passageiros ouviram um grande BOOM! O navio foi atingido por uma onda de 21 metros de altura, que chegou até o 10 andar do navio (de 14 andares), quebrando 2 janelas, inundando 60 cabines, e destruindo partes diferentes do navio. Com água por todo canto, móveis de cabeça para baixo, vidros quebrados, o pânico tomou conta. Houve correria, chororô. Todos começaram a se aglomerar na parte da recepção, usando jaquetas salva-vidas, o esterismo era geral.
Alguns passageiros ficaram feridos, mas nada muito grave.
Quando pensaram que o pior havia passado, a tripulação do navio ofereceu drinks de graça na parte do Cassino para ajudar a melhorar os ânimos. Daí houve um segundo BOOM! Mais pânico! Difícil de se acalmar com uns drinks. Os passageiros tentaram voltar a dormir. Alguns só pensaram em voltar para casa.

A Companhia Norwegian pediu desculpas com a devolução de metade do preço do ticket, mais um desconto de 50% para a próxima viagem. Mesmo assim, os passageiros da viagem macabra (à la Titanic, como eles estão exageradamente chamando o incidente) já pensam em processar.
-"Por que o navio passou bem no meio de uma tormenta como aquela? Não acredito que eles não puderam vê-la na previsão do tempo." disseram alguns.

Se a moda pega..

Me mandaram um email hoje, desses que você passa adiante para todos na sua lista. Cai feito uma patinha na água, pois não resisti em mostrar esta "pérola" aqui.
Não entendo gente que pensa assim. Cada um com suas manias, pode ser.. Mas se esta é a tendência, vou continuar old-fashion, babando por um vestido preto tubinho tipo Audrey Hepburn, e sonhando com uma coleção de sapatos tipo Imelda Marco.

Por favor, não vomitem na tela.






"Mamãe, não fiquei linda?"

Rogers Cadenhead

Fiquem de olho neste nome, acho que ainda vamos ouvir falar muito nele.
Rogers (acima) é o autor de 17 livros em computação e internet.

Você vai dizer “E daí?” E daí que este americano, nativo de Dallas, TX, é o dono do domain name http://www.benedictxvi.com/

Não diga “E daí?" novamente. Na era da Internet aonde domain names podem valer ouro, a posse de um como este é uma ideia de gênio que abre portas para grandes possibilidades. Rogers pode se tornar o mais novo milionário das paradas, se quiser negociar este endereço em troca de Money. Sua website já recebe mil visitantes por minuto desde que o novo Papa foi eleito. Isto mesmo, mil visitantes por minuto!

Rogers disse que tem fascinação por Domain names e coleciona 80 deles. Então quando a eleição de um novo Papa deu inicio no começo de Abril, ele não teve dúvidas. Muito esperto, estudou os possíveis nomes que o novo Pontífice poderia adotar, e como num jogo de cassino apostou todas as suas fichas (literalmente) nos 6 nomes mais prováveis –
Benedict XVI
Clement XV
Innocent XIV
Leo XIV
Paul VII
Pius XIII

Ganhou Benedict XVI!

Quando intrevistado pelo Today Show, Rogers descreveu como ficou sabendo que o novo papa tinha sido eleito.
- “Eu estava no meu carro, dirigindo, e tinha o rádio ligado. Quando eles disseram que um novo Papa havia sido eleito, foi como estar acompanhando uma corrida de cavalos! Era eu com o meu bilhetinho, torcendo para que ele fosse o premiado!” – com bastante senso de humor, Rogers disse que correu pra casa para checar a nova website, e com tantas visitas pensou que a qualquer hora a fumacinha branca ía começar a sair do seu computador também.

E agora, José? Quer dizer, Rogers!
Agora ele não sabe ao certo o que fazer. Como um bom católico que é, promete que não venderá o domain name para Pornographers (donos de websites de pornografia) ou Online Cassinos. Isto seria um sacrilégio! - Diz ele

Os oficiais do Vaticano já o contactaram para que ele entregue o nome. Neste caso, Rogers está disposto a negociar. Ele entrega o domain ao Vaticano em troca de “um chapéu daqueles que o Papa usa”, uma viagem à Itália com tudo pago e estadia no Hotel do Vaticano, e “absolvição completa de todos os meus pecados”__ risos!!!

Como é que eu não tive uma idéia dessas?

Enquanto isso, http://www.popebenedictxvi.com/ já esta à venda por um outro sabichão, em EBAY

Um mico atrás do outro!

Meu pai, que foi um homem muito namorador quando era solteiro, por ironia do destino terminou tendo só filha mulher para tomar conta. Até a cachorra lá de casa era do sexo feminino. E minha irmã e eu crescemos sobre os cuidados de um homem super-protetor, e conservador à beira do ridículo.

Não me perguntem porque, mas ontem estava me lembrando de um mico que o meu pai me fez passar muito grande na minha adolescência. Na época foi o fim do mundo, mas aí se tornou uma daquelas estórias pra morrer de rir ao relembrar, e deixar para a posteridade.

Acho que eu tinha uns 15 ou 16 anos, estava no Primeiro-Ano Científico. Os estudantes do Terceiro-Ano planejaram uma festa de despedida deles muito legal num lugar chamado Boa Viagem Praia Clube (que nem existe mais). O tema da festa era Hawaii, ou seja, todos deveriam se vestir à caráter. A notícia desta festa se espalhou por todo o colégio (o saudoso Marista Recife) e pelos colégios das redondesas. Sei que no dia tinha muita gente lá.

Meu pai implicou para não nos deixar ir, como ele sempre fazia. Eu e a minha irmã esperneamos para ir, como nós sempre fazíamos. E a nossa mãe tentou negociar com ele um acordo para que ele permitisse que nós fossemos, como ela sempre fazia. Risos! Acho que foram uma ou duas semanas de negociações (sim, meu pai era daqueles), mas finalmente ele deu o sinal verde.
OBAAAAAAAAAA!!!!
Afinal, um mês antes desta festa não se falava em outra coisa no colégio.
Me lembro como se fosse hoje, um grupinho da minha turma fazendo planos, jogando conversa fora no corredor que ficava atrás da Estátua do Chanpagnat!
Ana Flávia (nossa, eu tenho estórias e mais estórias dessa menina super maluquinha! Todas engracadíssimas!) virou-se para Silvio Romero (que era muito bonitinho, alto, loirinho, dos olhos azuis, mas que na época já tinha namorada) e disse - Silvio, vá sem a sua namorada, pois nós vamos nos agarrar nesta festa!
A minha mãe fez uns brincos de flores de orquídea para todas as meninas do grupo. Vestido mesmo a caráter não lembro de ter visto ninguém, mas todo mundo tentou usar camisas floridas, sarongues, e muitos colares floridos.

No dia da festa veio a BOMBA! Meu pai disse que nós íamos, MAS que ele iria também!!!! ahnn?! Começou a sentir o meu drama? PÂNICO! Como é que eu iria aparecer nesta festa, num clube (na época super popular), com o meu pai à tira-colo?
Mas não teve jeito, ele foi mesmo. E a minha mãe, claro, achou de ir junto para controlar o exagerado do meu pai.

Primeira parada foi para buscar a nossa prima, Kátia. Ela já entra no carro cismada, olhando para a cara do meu pai, que deixou a gente ir, achou de ir também, mas mesmo assim ainda não tinha se dado por satisfeito (pra ele o ideal teria sido ninguém ir).
Chegando lá, ele estaciona o carro. Dá pra ouvir a música do lado de fora. Um montão de gente chegando. Ele diz pra gente:
- Ninguém desce! Fica todo mundo aqui! Eu vou dar uma olhada nesta festa primeiro! - E some festa adentro. Nós ficamos no carro apavoradas que ele mudasse de idéia. Uns cinco minutos depois lá vem ele voltando. Do carro já dava pra ver a cara dele, balançando a cabeça negativamente. Pronto! Será que ele mudou de ideia? Ele entra no carro e já começa:
- "Só tem menino nessa festa! bla-bla.. Nenhum adulto pra supervisionar! bla-bla.. A música alta! bla-bla.. Uma escuridão danada lá dentro, parecendo um cabaret!!!" - Cabaret? Menos, papai, menos!! Só mesmo ele para sair com uma dessas. E ele continua, apontando para nós três (eu, minha irmã, e nossa prima) no assento trazeiro:
_"Essas meninas, com essas saias curtinhas, vão mostrar tudo quando passarem pela escadaria!!" - bla-bla-bla--BLA-BLAAAA!!!!!!
O Boa Viagem Praia Clube tinha uma entrada que era assim: Um escadaria enorme logo na entrada, daí lá em cima ficavam as bilheterias, daí depois de passar por elas as escadarias desciam diretamente de frente para o salão de dança, propiciando à todos que estavam lá dentro poder ver todos que estivessem chegando ou saindo. Impossível não notar.

Depois de mais drama nós conseguimos entrar nesta festa, mas com meus pais lá, os dois do lado da gente. Assim que notei os olhares fui logo dando um jeito de "perdê-los" na multidão. De jeito nenhum eu iria passar a noite com os dois à tira-colo. Já pensou? O lugar era muito grande e tinha muita gente lá, dava pra se perder lá dentro facilzinho.

Não me lembro se tinha uma banda tocando música ao vivo, ou se tinha DJ, mas sei que tinha alguém que entre uma música ou outra falava umas coisas no microfone para manter a galera animada. Encontrei a minha turminha facilmente lá pertinho do palco. Ficamos por ali conversando, dançando, curtindo a festa. Por uns bons minutos até esqueci que os meus pais também tinham vindo.
Eles procuraram uma mesa para sentar e ficaram lá a noite toda, meu pai observando tudo, tomando conta de tudo, o novo inspetor do lugar! Outro mico!

A música rolava solta, muita dancing music, muita animação. Daí, em um determinado momento o salão de dança ficou ainda mais escuro (como se isso fosse possível) e alguém lá no palco anunciou no microfone:
- "Agora, agarrem os seus pares para aquela hora do sarrinho!" ..................longa pausa......... na minha cabeça quer dizer........... ah! Na cabeça do meu pai também......................... Diz minha mãe que o homem levantou-se da cadeira enfurecido e debandou prá procurar a gente no meio daquela multidão... até que achou. Eu estava lá, inocentemente conversando com meus amigos, nem dançando eu estava, quando ele chega e já vai dizendo MUITO ALTO por causa da música:
-"Vocês não vão dançar música agarrada com ninguém, ouviu?" e outros bla-bla-blas... E eu paralizada de vergonha. Os meus amigos todos olhando. Quando ele vai embora, alguém diz :
- "O seu pai veio!?!" com uma voz que era uma mistura de espanto, comédia, e nojo.

E eu claro, acabei sem nem dar uma paqueradazinha de leve, com medo do meu pai explodir de raiva.
Ana Flávia se deu bem com Silvio, se alguém está curioso pra saber. O menino não levou a namorada, e se agarrou com Ana no salão como haviam combinado. E lá estavam aos amassos. No final da noite, os brincos de orquídeas da Ana só tinham a partezinha de metal que agarra nas orelhas, as pétalas haviam sumido!
-"Ana, cadê os brincos?"
- "Silvio comeu!" - Risadagens!
E eu paguei o maior mico e fiquei à ver navios!

Recordar é viver!

Há gosto pra tudo

No seu primeiro mês no Corredor da Morte da Penitenciária de San Quentin, na California, Scott Peterson recebeu na casa de 2550 cartas de mulheres (mais ou menos 85 por dia).
Estas mulheres só diferem no fato de virem de partes diferentes do País, e dos mais variados níveis sociais. No resto, escrevem sobre o mesmo assunto e têm em comum serem todas desmioladas do juízo. Sim, só podem ser. Porque eu pessoalmente não acredito que qualquer pessoa normal que acompanhou o desenrolar do Caso Laci em cadeia nacional durante meses, vá mais tarde escrever cartas à Scott dizendo que acredita na sua inocência, que acha ele lindo, que quer conhecê-lo pessoalmente, que acredita que possa passar para ele algum tipo de conforto espiritual.. e que, pásmem, quer casar com ele!

Faz um pouquinho mais de 10 anos que eu sai de circulação do mundo dos solteiros, mas mesmo assim acho difícil de acreditar que a situação lá fora esteja tão assustadora, que os homens solteiros do mundo foram todos para o beleleu, causando uma escasséz ao ponto de fazer com que as mulheres estejam tão à perigo que o único homem disponível seja Scott Peterson, sentado no Corredor da Morte, por ter assassinado a sua esposa grávida de 8 meses, à sangue frio!

Scott, que passou o seu primeiro mês em confinamento, fazendo todas as refeições dentro de sua cela, tomando sol isolado do resto da população carcerária, e sem direito a nenhuma forma de entretenimento, aparentemente esteve muito ocupado, lendo cartas e mais cartas e mais cartas.
Agora, raciocinem comigo.. um cara que matou a esposa para se livrar do seu casamento, será que está a procura de outro compromisso?...uhmmm!!!!

Ainda mais estranho é que Scott não é o primeiro. Na entrevista que eu li à respeito, com o Porta-Voz da Penitenciária, Charles Manson no tempo passou em San Quentin recebia mais cartas do que Scott tem recebido.
Os irmãos Menendez, famosos por terem assassinado seus pais em 1989 para roubar sua fortuna, ambos casaram com mulheres que conheceram atravéz de correspondência, já depois de encarcerados.

Desculpe dizer, mas realmente há gosto para tudo. Uns gostam de mel, e outros de sarro de cachimbo!

Televisão Peso-Pesado

Nos últimos meses eu tenho notado que existe um novo tipo de programação na TV americana que muito aos pouquinhos vai conquistando os telespectadores e desviando suas atenções dos Reality Shows.
Alguns, completamente ficticios e outros baseados em casos verídicos, todos lidam com assuntos polêmicos e vêm carregados de suspense e pitadinhas de terror, para atiçar a curiosidade e levantar os cabelinhos do braço.
Impressão minha? Então saca só:

Revelations



O mais novo desta turma, estreou ontem na Rede Americana NBC.
A Série gira em torno do Livro das Revelações, escrito pelo Apóstolo João, que fala do Apocalipse. De acordo com a estória, o que está escrito no livro já começou a se manifestar atravéz de sinais acontecendo em diversas partes do mundo, simbolizando o final dos tempos.
Os 3 personagens principais são; uma freira empenhada em avisar as pessoas sobre estes sinais, um cientista de Harvard que não acredita em nada que a ciência não possa explicar, e um homem que senta numa cela de prisão em Massachusetts por ter assassinado a filha deste mesmo cientista. Este homem representa todas as forças malígnas contidas na imagem de Satanáz.

Os Sinais:
- O aparecimento de uma sombra nao explicavel numa montanha do Mexico. A sombra mostra Jesus na Cruz.
- Um embarcação de passageiros afunda no mar da Grécia, e apenas um sobrevivente é encontrado: um bebê flutuando num pedaço do que sobrou do barco.
- Na Florida uma garota é atinginda por um relâmpago, e deitada numa cama de hospital em estado vegetativo, começa de repente a citar trechos em latin do livro das revelações.

A Série mal saiu da "fôrma" e já virou polêmica e assunto quente da hora. Antes mesmo de começar eu já tinha ouvido falar dela em pelo menos 3 talk-radios diferentes. O que sem dúvida atissou a minha curiosidade.
Engraçado que eu sou uma Fã de carteirinha do American Idol, que passa 2 vezes por semana (terça, quando os candidatos cantam, e quarta quando dão os resultados da semana e uma pessoa é eliminada).
Geralmente na quarta American Idol dura somente meia hora, começando às 9:30. Mas ontem por aparentemente nenhum motivo especial, eles resolveram que o show duraria 1 hora ... Eu posso apostar que esta decisão foi baseada num medo de perder telespectadores nas noites de quarta-feira para o Seriado Revelations, que estreiou as 9PM. Um programa tem uma chance maior de conquistar o telespectador se o mesmo começar a assistí-lo logo do primeiro episódio. O que não seria bom para American Idol. Sacou?

Medium



Revelations não é o único show no canal da NBC gerando controvérsia. Em Janeiro deste ano, NBC já havia lançando um outro seriado voltado para um outro assunto igualmente intrigante e incerto - Medium - que trata da existência de vida após a morte.
Baseado na estória verídica de Allison DuBois (neste caso protagonizada pela atriz Patricia Arquette, cujo trabalho por sinal esta incrivel).
Jovem casada e mãe de familia, estudante de Direito, ela lida com sua capacidade de conversar com os mortos, prever o futuro, e ler os pensamentos das pessoas. No começo acha que está ficando louca ou coisa assim, mas depois de usar suas abilidades para solucionar um crime, Alisson entende que esta é a sua missão nesta vida, e começa a por em prática os seus dotes para ajudar a polícia a solucionar casos misteriosos e inexplicáveis.

Tru Calling



O primeiro episódio deste seriado foi transmitido pela emissora Fox em Outubro de 2003. Durou somente uma temporada, e depois sumiu do mapa. Este ano Tru Calling está de volta! Não creio que seja apenas uma coincidência. Acredito que a Fox tenha observado a nova tendência e resolveu que este seria o momento propício para re-introduzir o seriado.

A estória gira em torno de Tru (protagonizada por Eliza Dushku acima).
Recém-formada em Medicina, Tru perde uma oportunidade de trabalho em um Hospital e termina aceitando um emprego de Medicina Legal no Mortuário da cidade. Naquela primeira noite, enquanto trabalhando em um dos corpos (uma moça que morreu assassinada), ela toma um susto quando a morta abre os olhos e lhe pede "Me Ajude!".
Pensando estar ouvindo coisas, resolve ir pra casa dormir.
Ao acordar no dia seguinte, Tru descobre que o dia seguinte não é o dia seguinte, e sim o dia anterior. Ela está revivendo o mesminho dia que viveu ontem. E é aí que a estória fica interessante, porque a morta que lhe pediu ajuda na noite anterior ainda não foi assassinada.. e assim começa sua corrida contra o tempo para salvar a vida da moça!
Daí por diante, os mortos não a deixam mais em paz. Todos aqueles que estão mortos, mas não deviam, vêm pedir a sua ajuda.

Lost



Eu estou jogando Lost nesta mistura por minha conta e risco. Alguns que estão por dentro do seriado vão dizer "o que Lost tem a ver com os shows acima?".. Bem, eu acho que Lost tem muito em comum com os outros shows. Apenas a maioria das pessoas ainda não se deram conta.
Lost começa inocentemente, como quem não quer nada, contando a estória de sobreviventes de um acidente de avião que caiu nas proximidades de uma Ilha desconhecida do Oceano Pacífico. Isolados do mundo estas pessoas têm que lutar para sobreviver, tomando conta umas das outras, aprendendo a trabalhar em grupo, se comunicando entre si e aceitando suas diferenças. Ate aí tudo bem, nada de estranho, não é verdade?
Acontece que a Ilha esta recheada de acontecimentos estranhos e inexplicáveis, que enche a mente do telespectador de perguntas e dúvidas todas as semanas.
Aqui vai um chute! Eu acho que Lost lida com o sobrenatural porque os personagens que pensam que são sobreviventes desse desastre, na verdade não são sobreviventes nenhum. Eu acho que todos eles morreram, mas que por um motivo ou outro, suas almas encontram-se presas à esta situaçâo até que cada um encontre a solução para o seu drama pessoal (novamente, opinião minha, bastante particular).

Leis Americanas que voce nunca imaginou que estivesse quebrando.

Nos Estados Unidos existem leis que foram criadas a tantos anos atrás, que com o passar dos anos tornaram-se completamente obsoletas. Talvez até elas tenham sido criadas por motivos justificados, mas são tão ridículas que fica difícil de imaginar que elas já fizeram sentido.
Algumas são de rolar de rir! Nao resisti em traduzi-las para este espaço.
Divirtam-se!


Texto traduzido do livro "Looney Laws" de Robert Pelton



Alabama:
É ilegal dirigir de olhos vendados.
É ilegal comprar amendoim depois do sol poente e antes do sol nascente.

Arkansas:
Um homem pode legalmente bater na sua esposa, porém não mais que uma vez por mês
Paquera nas ruas de Little Rock pode resultar em 30 dias na cadeia
A legislatura do Arkansas aprovou uma lei que proíbe o Rio Arkansas de subir mais que a altura da Ponte situada na Rua Principal.

Arizona:
É ilegal o uso de calças com suspensórios em Nogles, AZ.

California:
É ilegal a possessão de vesículas de urso.
É ilegal dar drogas a cavalos por pura diversão
Em Blythe, CA, a pessoa deve ter no mínimo duas vacas para poder legalmente usar botas de cowboy em público.
Em Los Angeles, o homem pode legalmente bater na sua esposa com um cinto de couro, mas este cinto não pode ser mais largo que duas polegadas, a não ser que a esposa dê o consentimento para que o marido use um cinto mais largo.
É ilegal o uso de ratoeiras sem uma licença de caça.
Lideres comunitários passaram um acordo que torna ilegal para as crianças pularem sobre poças de agua nas ruas.
Em Los Angeles é ilegal reclamar que um hotel está enfestado de baratas, mesmo que seja verdade.
É ilegal transportar mais que 2 mil ovelhas na Hollywood Boulevard.
É ilegal assobiar na procura de canários perdidos antes das 7 da manhã em Berkeley, CA.
San Francisco é a única cidade na nação que tem leis garantindo sol brilhante (sushine) para a população.
Em Cupertino, CA, é ilegal contar em voz alta de traz pra frente
Em Santa Clara é proibido dedicar espaços de estacionamento para o santo padroeiro da televisão.
As prostitutas de San Francisco não têm obrigação de dar troco para notas maiores que $50.
A cidade de Mountain View proibe nomear peixinhos de aquários com nomes agressivos tipo 'mordedor', 'matador'..
Em Santa Clara é proibido andar de bicicleta com roupas fora de moda
Em Palo Alto é proibido andar de skateboard nas paredes ou qualquer outra superfície vertical.
Em Los Angeles você não pode banhar dois bebês numa mesma banheira ao mesmo tempo.
Na California, animais estão proibidos de fazer sexo dentro de uma distância de 457 metros de tavernas, escolas e Igrejas
É proibido descascar laranjas nos quartos de hotel na California.

Colorado
Em Logan, CO, é ilegal um homem beijar uma mulher enquanto ela estiver dormindo...
É ilegal nadar durante o dia em uma piscina ou rio dentro dos limites da Cidade de Durango, CO..
É ilegal jogar sapatos em casamentos.
Em Denver é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Connecticut:
A polícia pode parar você por andar de bicicleta a mais de 104 km por hora.
Nao é permitido atravessar a rua com as mãos (tipo pés para o ar, mãos no chão).
Uma lei antiga proibiu o uso de camisinhas e qualquer outro método contraceptivo
Em Devon, CT, é proibido andar para traz depois do sol poente.

Florida:
Mulheres pagam multa se dormirem com os cabelos nos secadores profissionais de salões de beleza
Uma lei especial proíbe mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas de pularem de paraquedas nos Domingos, sob o risco de serem presas ou pagarem multa.
Elefantes pagam para estacionar nos parking meters (postes de depositar moedas para estacionar na cidade) do mesmo jeito que os carros.
Em Sarasota é ilegal cantar em público se você estiver vestindo roupa de banho.
Nao é permitido aos homens sairem nas ruas vestindo roupas do estilo tomara-que-caia.
Em Idaho é proibido pescar montado a cavalo ( ou qualquer outro animal).
Em Miami é proibido deixar um gato ou cachorro fumar.

Georgia:
É ilegal dizer "oh boy!" na cidade de Jonesboro.

Idaho:
Lei Estadual proíbe homens de presentear as namoradas com caixas de chocolate pesando menos de 22 kgs.
Em Pocatello, uma lei aprovada em 1912 proíbe posse de arma de fogo, a não ser que tal arma seja usada para exibição em público.
É ok ter relações sexuais enquanto estacionado em Coeur d'Alene, Idaho.
Policiais não estão autorizados a bater as janelas de uma casa.
Se um policial suspeita que o casal esteja fazendo amor dentro de um carro, primeiro ele tem que estacionar atrás do carro, buzinar 3 vezes e esperar dois minutos antes de aproximar-se para investigar.

Illinois:
Uma lei de Kirkland proíbe abelhas de voarem em vilarejos.
É contra a lei para qualquer tipo de monstro entrar os limites de Urbana, IL.
Uma lei de Chicago proíbe comer em lugares que estejam pegando fogo.
Em Oblong, é proibido pescar ou caçar no dia do seu casamento.
Em Zion é ilegal dar cigarros a cachorros, gatos ou qualquer outro tipo de animais domésticos.
Lei estadual manda que solteiros sejam chamados de "Mestre", não "senhor" quando abordado por uma mulher. (o que eu chamo de Lei Jeannie é um genio - "Sim Mestre!")

Indiana:
Cidadões não são permitidos ir ao cinema ou teatro, ou usar transporte público no período de 4 horas depois de comer alho.
É ilegal tomar banho durante o inverno em Indiana.

Iowa:
Beijos não podem durar mais de 5 minutos.
Em Corning é ilegal falar com estranhos nas ruas.
Em Ames o homem está proibido de beber cerveja na cama apos o ato sexual
Em Ottumwa é contra a lei os homens piscarem o olho para mulheres desconhecidas.

Kansas:
Ninguém pode pescar com as mãos.
É obrigatório o uso de luz traseira aos pedestres atravessando highways no meio da noite.

Kentucky:
Por lei qualquer pessoa que estiver bebendo é considerado sóbrio enquanto conseguir permanecer de pé
É ilegal transportar sorvete nos bolsos.
Ha uma lei que diz que assaltos só podem ser cometidos durante a noite.
Pombos estão proibidos de voar na cidade de Bellevue, KY.
Em Frankfort, é ilegal apontar arma de fogo para a gravata de um policial
É proibido mulheres atravessarem as highways vestindo roupa de banho, a não ser que elas sejam escoltadas por dois policiais. Esta lei não diz respeito a mulheres pesando menos de 40kg ou mais de 90kg.

Louisiana:
É contra lei assaltar um banco usando pistola de água.
Morder alguém com o uso de dentes naturais é considerado assalto simples. Morder alguém com o uso de dentaduras é considerado assalto agravado.

Maryland:
É proibido a venda de camisinhas em postos de gasolinas, ou em lojas que não vendam bebidas alcoólicas
Em Halethrope é ilegal beijar por mais de um segundo
Em Baltimore é ilegal maltratar ostras.
Em Baltimore é ilegal lavar a pia da cozinha, não importa o quanto suja estiver (alguém tem que avisar a minha cunhada que esta lei é do Estado de Maryland, não Massachusetts).
Em Baltimore é ilegal jogar feno das janelas de segundo andar de qualquer prédio.
Em Baltimore, é ilegal levar um leão ao cinema (deixe eu tomar nota disto para não esquecer)

Massachusetts:
É proibido comer mais de 3 sanduíches em velórios (oh, mas aqueles sanduíches de velórios ....).
É proibido roncar a não ser que as janelas do quarto estejam todas fechadas.
Homens estão proibidos de usar o estilo de barbear goatee (aquele que parece barbicha de bode), a não ser que o homem pague taxa de uso em lugares públicos.
Em Salem é proibido dormir pelado em quartos alugados.
Em Boston é ilegal tomar banho, a não ser que permitido por médico.
Em 1659, o Estado proibiu a celebração do Natal

Michigan:
Lei Estadual afirma que os cabelos de uma mulher pertence ao seu marido.
É ilegal amarrar crocodilos a hidrantes
Em Clawson existe uma lei que permite que fazendeiros "durmam" com porcos, vacas, cabras, cavalos e galinhas
Em Detroit um casal só pode fazer sexo dentro de um carro, se o carro estiver estacionado na propriedade do casal

Missouri:
Em St. Louis é ilegal sentar no meio-fio das calçadas para beber cerveja em baldes
Em Merryville mulheres não podem usar espartilhos.

Minnesota:
É ilegal ultrapassar uma vaca no distrito de Pine Island sem tirar o chapéu.
Em Alexandria não é permitido ter relações sexuais com bafo de alho, cebolas, ou sardinhas

Montana:
Bozeman tem uma lei que proíbe atividade sexual no jardim depois do pôr-do-Sol, se o casal estiver completamente pelado (aparentemente se você usar meias, então tudo bem).
Outra lei em Helena proíbe a mulher de dançar em mesas de bares a não ser que ela esteja vestindo o equivalente a 1.3kg em roupas

Nebraska:
Os pais podem ser presos se o filho arrotar na igreja durante uma missa.

Nevada
É proibido andar de camelo numa highway.
Em Eureka homens de bigode não podem beijar as mulheres (está lendo esta, Seu Rafael?)

New Hampshire:
É proibido dançar em bares, restaurantes ou cafés.

Nebraska:
Hoteis em Hastings são obrigados a providenciar aos seus hóspedes pijamas passado a ferro
Nenhum casal, mesmo que casados, podem dormir pelados. Ou podem ter relações sexuais a não ser que estejam vestindo pijamas brancos

New Jersey:
Em Manville, NJ, é ilegal dar whiskey ou cigarros para animais em praças pública.
É ilegal criar galinhas dentro de garrafas.
É ilegal "chupar" a sopa (sabe daquele jeito que tem gente que faz o biquinho e chupa o líquido da colher? daquele jeito. Vai pra cadeia!)
É ilegal bater em portas ou apertar campaínhas em Barker, NJ.

New Mexico:
Em Carrizozo, N.M., é proibido a mulher sair nas ruas sem se depilar.
Em Carlsbad, New Mexico, é ilegal ter relações sexuais em carros no horário do almoço, a não ser que o carro tenha cortinas.

New York:
Voce paga multa de $25 se paquerar. Homem que violar esta lei está obrigado a andar nas ruas usando viseiras de cavalo
Em Greene é ilegal comer amendoim e andar para tráz nas calçadas
Em Carmel, N.Y., o homem está proibido de andar de paletó não combinando com a calça
Extraído do AP Boletim da Autoridade de trânsito da cidade de Nova York: Mulheres são autorizadas a andarem no metro topless.
Um lei permite a mulher tirar a blusa em um lugar, se um homem estiver lá sem camisa. So não pode sentar num banco de praça enquanto topless pra fumar

North Dakota:
Cerveja e pretzels não podem ser servidos ao mesmo tempo em bares ou restaurantes.
É proibido dormir de sapatos.

Ohio:
Em Oxford, Ohio, é permitido tirar a roupa na frente da foto de um homem.
É proibido as mulheres o uso de sapatos lustrosos em Cleveland. Isto é para evitar que os homens possam ver o reflexo de 'alguma coisa' atravéz deles.

Oklahoma:
É proibido fazer caretas para cachorros sob pena de pagar multa ou ser preso.
Mulheres não podem fazer os cabelos sem licença do Estado.
É ilegal dar bebida alcoólica aos peixes. (oops, vou tentar me lembrar desta da proxima vez)
Em Tulsa é proibido beijar por mais que 3 minutos
É proibido abrir latinha de refrigerante sem a supervisão de um engenheiro licenciado.
Em Harthahorne é proibido colocar pessoas hipnotizadas em vitrines.

Oregon:
É ilegal chamar palavrão durante o ato sexual.

Pennsylvania:
É proibido varrer lixo para debaixo dos tapetes
Nao é permitido a homens a compra de bebidas alcoólicas sem o consentimento da sua esposa.
Em Pittsburgh é proibido dormir dentro do refrigerador.
Lei Estadual proibe as pessoas de cantarem no chuveiro.

Rhode Island:
Em Province é proibido vender pasta ou escova de dente nos domingos
Em Newport é proibido fumar cachimbo depois do pôr-do-Sol.

South Dakota:
Eh ilegal ter relaçoes sexuais no chão do quarto.

Tennessee:
É ilegal usar um laço para pescar.
Em Dyersburg uma mulher não pode convidar um homem para sair.
Em Memphis é proibido a mulher dirigir a não ser que um homem vá a frente do carro abanando com uma bandeirinha vermelha para alertar outros motoristas e pedestres (eu só faltei me mijar de rir com esta)
É ilegal atirar em animais de dentro de carros, a não ser que seja em baleias.

Texas:
É proibido andar descalço. Tem que pagar taxa de $5.00 primeiro.
É proibido tomar mais que 3 goles de cerveja se estiver em pé.
Se dois trens se encontram nos cruzamentos dos trilhos, é obrigatorio que um pare primeiro para deixar o outro passar (ummm, voce acha?)
No Texas somente um farmacista tem autorização para vender camisinhas ou outros métodos contraceptivos.
Criminosos devem avisar suas vítimas com 24 horas de antecendencia antes de atacar, e explicar a natureza do crime a ser cometido.

Utah:
Os pássaros tem o direito de passar primeiro em highways.
O marido é responsável por atos criminosos de sua esposa cometidos na sua presença.
Mulheres estão proibidas de ter relações sexuais dentro de ambulâncias em Tremonto, Utah. Se forem pegas, seus nomes serão divulgados no jornal local. Homem pode.

Vermont:
Lei obriga pelo menos um banho por semana.
É ilegal pintar cavalos

Virginia:
Mulheres não podem sair nas ruas sem espartilho. Para manter esta lei funcionando, homens são incentivados a se alistarem com inspetor de espartilhos.

Washington:
É proibido chupar pirulito
É proibido telefonar para o delegado local do lado de fora dos limites da cidade.
É proibido cavalgar um cavalo feio.

Washington, D.C
Lei federal proteje pedintes de rua, ato considerado liberdade de expressão.

West Virginia:
É proibido aos padres contar piadas durante a missa.

Wisconsin:
É proibido o homem atirar com arma de fogo durante o orgasmo da parceira.

Wyoming:
É proibido ato sexual em açougues.

Sin City

Chick Flick - Apelido americano dado a filmes considerados Femininos. Filmes que mulher adora assistir, e homem so assiste arrastado pela namorada ou esposa, apulso. Definicao no qual nao se enquadra meu tipo favorito de filmes.
Digo isto porque apesar de ter achado otimos filmes como "Bridget Jones's Diary" e "Pretty Woman", bem ao estilo Chick Flick, no ano passado por exemplo, gostei muito mais de Shrek 2 e The Incredibles do que "The Notebook" (cujo final alias detestei).
Apesar disso, nao viro o nariz nao. Filme, eu assisto qualquer um que me recomendarem, pois sou uma afissurada por cinema. Por isso me associei ao Netflix, para saciar o meu vicio a qualquer hora que eu desejar.
Na minha pequena colecao de DVDs, encontram-se Pulp Fiction, Fargo, Ben Hur, Taxi Driver, Dirty Harry, Barefoot in the Park (Descalcos no Park), Hair, Central do Brasil, Breakfast at Tiffany's (Bonequinha de Luxo), Gone with the Wind (E o vento levou), kiki's Delivery Service e Spirited Away (minha mais nova descoberta, os animes)...
Como ve, eu tenho um pouco de tudo. Ha filmes que foram mais ou menos, filmes que foram apenas OK, filmes que eu gostei bastante, e filmes que foram simplesmente incriveis e inesqueciveis..
E esta introducao me traz ao assunto de hoje. Na categoria incrivel e inesquecivel, o cinema acaba de ganhar mais um para sua colecao. Pelo menos na minha opiniao, claro. Um filme chamado SIN CITY que ontem a tarde, eu e o meu marido tivemos o deleite de assistir.



Sin City eh uma mistura de comic book com filme noir com sonhos malucos (daqueles sem pe nem cabeca que temos de vez em quando). Sin City, escrito por Frank Miller , direcao de Robert Rodriguez (leia-se Spy Kids) e participacao especial de Quentin Tarantino, eleva a arte de fazer filme para um novo nivel; o futuro comeca aqui!

Eu sou uma fa incondicional de Quentin Tarantino, e neste filme ele aparece como "convidado special", mas a verdade eh que Sin City tem a assinatura de Tarantino atravessada assim do comecinho ao finalzinho do filme.
Primeiro de tudo, o filme eh lindo de se olhar. A cinematografia eh de um outro planeta. O preto e branco, com cores fortes salpicadas aqui e ali, mas nos lugares precisos, nos agarra nos primeiros minutos. Impossivel nao notar seu estilo "cartoonish", tipo Pulp Fiction e Kill Bill. So que neste caso, em certas partes eh quase possivel ver os riscos do carvao desenhando na tela. Eh como assistir uma estoria em quadrinho em movimento. Meu marido foi quem me apontou que so estava faltando os baloes com os textos aparecer nos dialogos pra ficar perfeito.
Os personagens sao exquisitos, grotescos, e voce nao consegue tirar os olhos deles.
Mickey Rourke, cuja ultima lembranca em filme que tenho eh de 9 e 1/2 semanas, nao sei o que andou fazendo todos esses anos depois disto, mas tenho a impressao que Sin City veio ressucitar sua carreira, sendo para ele o que Pulp Fiction foi para John Travolta. Mickey Rourke esta simplesmente fantastico, e seu personagem eh sem sombra de duvidas o meu favorito no filme inteiro.
Alias, fantastico tambem estao Bruce Willis (cujo personagem eh o unico policial do bem na estoria), Clive Owen, Jessica Alba, Benicio Del Toro (que finalmente encontrou um filme apropriado para o seu look, cujas olheiras e cabelos desdenhados nunca engoli como charmosos.. risos!), e Elijah Woods. O personagem de Elijah Woods nao fala, e nem precisa. Mr Frodo, neste caso esta muito mais para Harry Porter viajando no acido, do que para Mr Frodo. E basta olhar para ele para levantar os cabelinhos do braco!

Assim como Kill Bill e Pulp Fiction, o filme eh bastante violento, e nao recomendado para todos. Criancas, nem pensar! O sangue jorra a vontade, apesar de neste caso ter 3 cores diferentes - vermelho, branco fluorescente ou amarelo vibrante! Eh dificil dizer em qual epoca se passa. Os carros sao dos anos 50 e 60, mas as mulheres usam fio-dental com meias no estilo fishnet e salto estileto.

Depois de assistir Sin City eu fiquei um tempao pensando se este eh o meu mais novo melhor filme de todos os tempos, no lugar de Pulp Fiction, que tem reinado soberano esses anos todos. Mas terminei concluindo que apesar de estar no mesmo patamar, Pulp Fiction ainda eh o numero 1. Mas somente por ter sido isso; o primeiro deste genero que eu assisti, e pelo impacto que teve em mim por causa disso. Mas se nao fosse por este detalhe, Sin City seria agora o numero 1 dos meus 10 primeiros!

Clueless Paul!

Meu marido é um homem muito engraçado! Não engraçado no sentido de contar piadas. Ele não faz as coisas pensando em ser engraçado, mas Paul deu verdadeiro sentido a palavra "Clueless". As vezes eu fico pensando como ele sobreviveu todos os anos sem mim. Eu sei que pareço metida dizendo isso, mas Paul é o homem que eu conheço que mais perde coisas, ou esquece as coisas, ou se perde nos cantos, etc. Parece que anda no mundo da lua!

Por exemplo, faz uns dois meses que ele anda por aí como se fosse solteiro, porque perdeu a aliança. E não foi nem a primeira vez. Das outras vezes eu fiquei enfurecida.. Mas agora, depois de 10 anos de casada, cansei! E foi a melhor coisa do mundo, vou contar! Porque desta vez, eu somente relaxei e apreciei o circo!

Nós fomos jantar fora. Assim que sentamos à mesa e fizemos o pedido, Paul disse que precisava ir ao banheiro. Levantou-se. Eu fiquei com Paulzinho... e Paul demorou, e demorou... e vieram os drinks, e nada de Paul.. Eu já estava pra me levantar e ir ver o que aconteceu, quando ele passa por mim na mesa, segurando um saco enorme de lixo (parecendo o Papai Noel do lixo) e avisa "Espera aí que eu já volto, que eu tenho que ir colocar isto lá no carro!" e se vai..

Ahn?!!! Fiquei sem entender nada. A garçonete logo atras dele, explica:
"Parece que ele perdeu a aliança, e acha que caiu no lixeiro!" - E eu fico observando pela janela Paul ir colocar um sacolão de lixo do banheiro do restaurante no nosso carro!
Quando ele volta eu pergunto
- Tem mesmo que levar o lixo com a gente?
- Tenho sim, porque eu acho que a aliança está lá dentro. - E ele explica que foi ao banheiro. Quando acabou foi lavar as mãos. Daí enxugou no papel e jogou o papel na lixeira. Quando foi abrir a porta pra sair, notou que a aliança havia sumido do dedo. Procurou no banheiro inteiro, não encontrou. Pensou que talvez tivesse deslizado do dedo na hora que enxugou a mão. O papel foi bater na lixeira, e ele ficou com vergonha de começar a procurar ali mesmo, achou de levar o lixo inteirinho com a gente. Daí, ele sai do banheiro e comunica a garçonete o que aconteceu. Passa pela porta da frente com o lixo na mão. A recepcionista fica olhando intrigada. Quando ele volta ela pergunta "você trabalha aqui?" . Pronto, lá vai ele explicar tudo de novo!
O restaurante todo espiando. Olha o mico!

Uns dois dias depois, já completamente esquecida disso tudo, eu fui fazer supermercado. Quando abri a trazeira do carro para colocar os pacotes, pois não é que aquele sacolão ainda está lá? Paul, que tudo esquece, esqueceu o lixo no carro. Não somente o lixo, mas o lixo de um banheiro público, dentro do meu carrinho limpinho, bonitinho... AHH!
Eu chego em casa e reclamo "Será que dá pra ir procurar aquela aliança agora?" - a este ponto, ele sabe que é melhor nao abusar, já que eu ainda nao briguei com ele por ter perdido a bendita aliança. Então ele vai na mesma hora buscar o saco. E se senta no chão com o saco ao lado.. e vai retirando papelzinho por papelzinho, até esvaziá-lo... Eu não quis nem ver a nojenteza! Mas que eu ri, eu ri! Oh, Paul mais desastrado!
No final das contas não havia aliança nenhuma neste saco. E está até hoje, andando por aí sem ela.

A Televisão me deixou burra, muito burra demais...

America - Acho um projeto perigoso a autora fazer uma novela que se passa mais da metade nos EUA. Especialmente se não vai seguir as características do lugar. O resultado esta saindo uma verdadeira estória da carochinha. Uma novela nos EUA aonde ninguém fala inglês?
Vamos combinar! Americano não gosta de aprender sobre outros países, muito menos falar outras línguas. Aqui, brasileiro é automaticamente confundido com hispânico, e se abordado em qualquer outra língua que não seja a inglesa, esta língua é Espanhol. Português, jamais!
Quando meu mudei pra cá, tive vontade de mandar fazer uma camiseta com os seguintes dizeres "EU NÃO FALO ESPANHOL", tamanho foi o meu choque e frustração.
Mas parece que Gloria Perez não faz pesquisa antes de escrever essas baboseiras pra Globo.
Vai começando com a escolinha do menino Rique. A professora, Miss May, é preconceituosa e não aprova a imigração. Numa conversa entre ela e os pais do garoto, eles pedem que ela tenha um pouco de paciência pois o menino esta em fase de adaptação. Miss May, muito severa, diz NÃO. Não pode fazer exceções, e além do mais "esta não é uma escola para latinos"... OPA! Não é? Não entendi! Na escola todo mundo só fala português, os professores se dizem especializados em línguas, e até entre eles só conversam em Português. Olha o tamanho do ridículo!
Uma outra coisa também, a criança tem direito a somente um abraço por dia? Em escola de Miami é assim? Eu moro em um dos Estados mais conservadores deste País, Massachusetts, e aqui não tem nada disso. Meu filho vai a escolinha, e é tratado super bem. As professoras têm o maior carinho por ele. No ano passado tivemos que tirar ele de lá (por uma fase de mudança nossa), as professoras dele choraram. Tiraram fotografias abraçadas com ele pra ficar de lembrança. E uma delas nos disse que gostava tanto de Paulzinho, que se precisássemos de uma babysitter, ela nem cobraria porque pra ela seria um prazer rever o menino.

Aliás, ainda no assunto, a Globo não é mais aquela, olha a cara dela!!! As vezes eu penso até em cancelar a minha assinatura. 20 dólares mensais, e fico pensando se eles passam coisa que preste na Globo do Brasil, e mandam somente as porcarias pra cá.
Com raríssimas exceções, a programação é de baixíssima qualidade. Faustão, Turma do Didi, Zorra Total... Meu Deus!!!

Que saudade do Faustão da minha adolescência. Alguém se lembra de "Perdidos Na Noite"? Aquilo sim era programa interessante, divertido. A pobresa do show era o que fazia a diferença, saía da rotina, 'thinking out of the box" como os americanos definem algo inovador.

Zorra Total é uma tentativa desperada e fracassada de reviver shows como Chico City e Viva o Gordo!! Desistam! Esqueçam! Zorra Total deve ser o pior show da Globo.
Eu não assisto esta coisa não, deixe-me avisar de antemão. Eu vejo pelos comerciais.
Alguém lembra de Jo Soares fazendo o personagem do exilado, conversando ao telefone com a esposa que tinha ficado no Brasil?
"Marilda, você não quer que eu volte, Marilda!.... Amancebou-se!".. Se lembrou? Pois é! Piadas inteligentes, personagens que jamais serão esquecidos! Esta é a diferença.

Video Show? Morreu, gente, morreu! Video Show que prestava tinha o Miguel Falabella apresentando e cobria uma variedade de assuntos relacionados a tv. Video show de hoje só comenta novela da hora e tem videogame com Angélica apresentando. Não precisa dizer mais nada!

E olhe que eu não sou esnobe não. Eu gosto de uma variedade de programas diferentes, e adoro uma Reality TV. Mas se o show vai ser Junk, tem que pelo menos ser interessante, divertido, e captar a atenção. Por esses dias sou muito mais olhar gente tomando shake de barata com minhoca no Fear Factor, que assistir Faustão puxando saco do elenco da globo!

Joao Paulo II

Em Julho de 1980 eu tive a honra de conhecer o Papa Joao Paulo II pessoalmente, na sua primeira visita ao Brasil, e a minha terra Recife.
Me lembro daquele dia perfeitamente, eu tinha 11 anos, e fui juntamente com meus pais, irma, primos e tios (acho que meu avo tambem foi) esperar o Papa chegar.
O lugar escolhido foi o Viaduto da Joana Bezerra (os pernambucanos sabem muito bem aonde fica). O dia todo nos esperamos para ver o Papa. Tinha uma multidao la, cantando Joao de Deus.
E Joao de Deus veio.

Joao Paulo II era um homem especial.
Ele foi o primeiro Papa a visitar um Pais comunista. O primeiro a visitar uma Sinagoga, uma Mesquita. O Papa que mais paises visitou. Ele perdoou o homem que tentou mata-lo.
Por isso tudo, eu tenho muito respeito por ele. E esta semana tem sido dificil nao se sentir um pouco triste, apesar de saber que ele agora esta livre dos sofrimentos da doenca.
Ao Papa, deixo aqui a minha singela homenagem:


Para isso fomos feitos:
Para lembrar e ser lembrados
Para chorar e fazer chorar
Para enterrar nossos mortos
Por isso temos braços longos para os adeuses
Mãos para colher o que foi dado
Dedos para cavar a terra

Assim será a nossa vida:
Uma tarde sempre a esquecer
Uma estrela a se apagar na treva
Um caminho entre dois túmulos

Por isso precisamos velar
Falar baixo, pisar leve,
ver a noite dormir em silêncio.

Não há muito o que dizer:
Uma canção sobre um berço
Um verso, talvez, de amor
Uma prece por quem se vai

Mas que essa hora não esqueça
E por ela os nossos corações se deixem,
graves e simples.

Pois para isso fomos feitos:
Para a esperança do milagre
Para a participação na poesia
Para ver a face da morte

De repente nunca mais esperaremos...
Hoje a noite é jovem;
da morte, apenas
Nascemos, imensamente.

Vinícius de Moraes

Descance em Paz, Karol Jozef Wojtyla!

E ainda no assunto Consulado...

...Nunca se deve dizer a uma crianca "Nao toque aqui" porque eh somente isto que se precisa para torna-la curiosa!
No Consulado, Sexta-feira, esperando para registrar Paulzinho, nos mandam a uma saleta la por dentro, separada do restante das areas comuns do Consulado. Nos sentamos, eu e Paul, e Paulzinho ficou por ali, subindo nas cadeiras. Para uma crianca de 3 anos que ja havia passado 2 horas naquele lugar, somente esperando, ele estava se comportando como um anjo. Ate a senhora que estava nos atendendo chegar e dizer pra ele que "pode tudo, so nao pode tocar no botaozinho verde!" ... Pronto, parece que eu estava lendo os pensamentos de Paulzinho "o que? tem botaozinho verde?" Simplesmente coisa que nao se diz a crianca. Dai entao a principal finalidade minha e de Paul passou a ser, evitar que Paulzinho tocasse o botaozinho verde...
Mas o que sera que faz este botaozinho verde? Heck! Ate eu queria tocar nele so pra ver o que acontecia.

Isto me lembra uma estoria que o meu primo Cesar me contou uma vez de quando a filha dele Juliana era pequeninha, um pouquinho menor que Paulzinho agora, e alguem achou de explicar pra ela porque era perigoso enfiar o dedo na tomada. Depois disso a menina andava pela casa "mamae, papai, olha, vou morrer!" e se preparava para enfiar o dedo na tomada! lol
Sempre achei esta estoria tao engracada e interessante, porque eh um bom exemplo de como as criancas sao ligadas nas coisas, ate mesmo de pequenininhas. Apontar algo proibido, pode se tornar objeto de desejo. Me abriu os olhos para como a crianca eh inteligente e curiosa!
Certas coisas, melhor nem explicar, porque ai eles nao estao tomando nem conhecimento que existe, e longe dos olhos, longe da tentacao.

No final das contas, Paulzinho nao tocou o botaozinho verde, e fomos todos felizes!

Experiencia Consulado!

Quinta-feira tirei o dia de folga do trabalho, primeiro porque era o meu aniversário, mas também porque precisava dar uma passadinha no Consulado Brasileiro. Passadinha, haha! Mal sabia eu que esta passadinha estava para se tornar passadona!

Estou planejando uma viagem ao Brasil com a minha família ainda este ano. Então estou cuidando de ter toda a nossa documentação em dia para poder viajar sem problemas. São pequenas coisas que já era pra ter cuidado a muito tempo, mas como meu nome é "Procrastinação"...

Tirei o passaporte americano do meu filho, o meu marido renovou o dele que estava com validade vencida, e eu fui ao Consulado resolver o meu, que também tinha a validade vencida. Pensei que era só isso, mas chegando lá eis que o Consulado me fala que para o meu filho poder ir ao Brasil ele tem que ter o passaporte brasileiro também.
Veja bem, eu estava pretendendo tirar documentação de dupla cidadania dele, mas como estou querendo poder viajar logo, achava que por agora deixaria as coisas como estão. O meu filho e o meu marido pegariam um Visto para o Brasil e pronto. Pensei errado! Acontece que para levá -lo ao Brasil, ele tem que ter o passaporte brasileiro de todo jeito. Achei isto muito interessante, porque pensava que isto seria uma opção, e nao uma coisa obrigatória.
Tudo bem, sem problemas, só que agora eu estava no Consulado para tirar dois passaportes, ao invéz de somente um. Dai, a funcionária me fala que antes de tirar o passaporte dele, eu preciso também registrar o nascimento dele primeiro. Quantas coisas que eu não sabia!
- "Ok, vamos fazer isso então".
- "Não é bem assim", diz ela. O Consulado Brasileiro de Boston só processa um documento por família, por dia. Então para cuidar destas 3 coisas, eu agora tenho que ir la 3 vezes, em 3 dias diferentes. Tá vendo como uma passadinha se transforma em passadona?

Na quinta, depois de esperar um tempão numa fila quilométrica, consegui dar entrada no meu passaporte novo sem problemas.
Daí, eu e meu marido voltamos no dia seguinte para registrar Paulzinho. Outra fila quilométrica, com uma espera ainda maior.
Foi aí que comecei a observar como o Consulado mudou. A última vez que tinha precisado dos serviços consulares tinha sido em 97, e as coisas eram muito mais fáceis naquela época. O lugar também era menor, e o atendimento mais rápido. Agora, a demanda é muito maior, o que termina aumentando a burocracia também. Gente, a quantidade de brasileiros que tem morando aqui é impressionante. Visitando o Consulado é que você entende melhor.
Passaporte, eles só dão 80 por dia, um por família. Daí tem que voltar amanhã. Registro de Nascimento, se não me engano, são 15 por dia, depois, volta amanhã, por favor!
Para tirar o passaporte, me deram uma fichinha com um número. Para fazer o registro colocaram o meu nome numa lista. Engraçado que o meu nome era o quarto da lista, mas mesmo assim, esperei mais de duas horas para ser atendida. Nos mandaram esperar numa salinha, que era tão pequenininha, que de jeito algum caberia todas aquelas pessoas que estavam ali com aquela finalidade.
De meia em meia hora, a moça vinha e fazia a chamada. Eu acho que ela me disse "voce é a próxima" umas 4 vezes. Eu me preparei, para me preparar, para esperar novamente, sabe como é? LOL!
Mas, depois de duas horas e meia, finalmente sai de lá com o Registro do meu filho, e no final das contas, fiquei muito satisfeita, porque agora ele já é oficialmente brasileiro também.