Para todos que passarem aqui hoje, eu ofereco um pedaco do meu bolo virtual!
Feliz Aniversario para mim!
quinta-feira, março 31, 2005
Hoje e meu aniversario!
Eu me lembro quando fiz 30 anos eu achei horrivel! Me achei tao velha, fiquei pensando aonde foi a minha adolescencia, os meus 20 anos.. Ate que um dia, assistindo uma reportagem, se nao me engano no Globo Reporter, com essa senhora que estava completando 100 anos, o reporter perguntou a ela como era ter 100 anos. E ela, tao singela, respondeu "Fazer 100 anos eh otimo! Ruim seria nao fazer mais aniversario!". Pois eh. Eu nao me lembro nem do nome dela, mas estas palavras ficaram comigo para sempre!
Para todos que passarem aqui hoje, eu ofereco um pedaco do meu bolo virtual!
Feliz Aniversario para mim!
Para todos que passarem aqui hoje, eu ofereco um pedaco do meu bolo virtual!
Feliz Aniversario para mim!
quarta-feira, março 30, 2005
Agora, nos vamos invadir sua praia!!!
Ou o tema apropriado a este cenário seria aquele do filme de Spielberg?
Os tubarões invadiram as praias da Florida esta semana! Com águas tão límpidas, é possível vê-los à grandes distâncias. Chegaram às centenas, e provaram que não são tímidos, chegando até 3 metros das areias. Bem a tempo para atrapalhar a festa da galera que vai à Florida todos os anos para celebrar Spring Break (Férias de Primavera aonde vale tudo: praia, sol, beber, paquerar, dancar, beber, paquerar..já deu pra sacar o tipo?).
Parece que isto na verdade acontece todos os anos, quando eles migram para lugares próximos à Carolina do Norte, o lugar aonde as fêmeas vão para ter seus filhotes. No Outono, eles voltam para o Sul.
Dizem os entendidos que eles não representam perigo aos banhistas...Ummm... Alguem arrisca uma nadadinha?
Perigoso ou não, que é uma vista espetacular, isto é!
Os tubarões invadiram as praias da Florida esta semana! Com águas tão límpidas, é possível vê-los à grandes distâncias. Chegaram às centenas, e provaram que não são tímidos, chegando até 3 metros das areias. Bem a tempo para atrapalhar a festa da galera que vai à Florida todos os anos para celebrar Spring Break (Férias de Primavera aonde vale tudo: praia, sol, beber, paquerar, dancar, beber, paquerar..já deu pra sacar o tipo?).
Parece que isto na verdade acontece todos os anos, quando eles migram para lugares próximos à Carolina do Norte, o lugar aonde as fêmeas vão para ter seus filhotes. No Outono, eles voltam para o Sul.
Dizem os entendidos que eles não representam perigo aos banhistas...Ummm... Alguem arrisca uma nadadinha?
Perigoso ou não, que é uma vista espetacular, isto é!
Ta funcionando de novo?
Primeiro quero me desculpar por so esta atualizando o Blog hoje. Tenho andado tao ocupada neste ultimos dias que fiquei sem tempo. Ate mesmo agora, estou escrevendo esta mensagem em horario de trabalho. Fiquei P da Vida com o server do Blogger.com ontem. Porque nao somente nao me deixou atualizar o meu blog, como tambem enviou todas as minhas alteracoes para o triangulo_das_Bermudas.com.
Vou tentar novamente hoje. Eu tenho um monte de coisinhas aqui na cabeca para comentar!
Tambem quero agradecer a todos voces que tem visitado o meu espaco virtual. Eh maravilhoso saber que tem gente que me considera e gosta de mim assim, pra vir checar as minhas estorias aqui todos os dias. Tambem estou achando o maximo poder conhecer tantas pessoas diferentes, e com tantas experiencias de vida interessantes, fazer amizades novas! Estou adorando!
Beijos a todos!
Vou tentar novamente hoje. Eu tenho um monte de coisinhas aqui na cabeca para comentar!
Tambem quero agradecer a todos voces que tem visitado o meu espaco virtual. Eh maravilhoso saber que tem gente que me considera e gosta de mim assim, pra vir checar as minhas estorias aqui todos os dias. Tambem estou achando o maximo poder conhecer tantas pessoas diferentes, e com tantas experiencias de vida interessantes, fazer amizades novas! Estou adorando!
Beijos a todos!
domingo, março 27, 2005
Feliz Páscoa!
Hoje foi um dia bem legal! Nós fomos celebrar a Páscoa no Hotel Hilton, como fizemos no ano passado! O hotel é chic, acolhedor, promove caça aos ovos de Páscoa e fotografias com o Coelhinho da Páscoa para as crianças. Paulzinho adora! O buffet é excelente, a mesa das sobremesas, então, nem se fala! No ano passado eu descobri essa festa promovida pelo hotel, porque a academia de ginástica que eu ia fica lá. Então eu vi a propaganda, e pensei, por que não? Para uma família pequeninha como a nossa, somente eu, Paul e Paulzinho, a Páscoa do Hotel Hilton é perfeita. O lugar é bastante bonito também.
O dia foi ensolarado e nos todos curtimos bastante.
Aqui vão as fotos.
Paulzinho não cabia em si e alegria quando o coelhinho apareceu
Foto com a mamãe.
Mais outra, sob protestos de Paulzinho! "hora de brincar, mamãe! hora de brincar!"
Com o papai
Ei, Tio Marquinhos, tá reconhecendo os sapatos?
O dia foi ensolarado e nos todos curtimos bastante.
Aqui vão as fotos.
Paulzinho não cabia em si e alegria quando o coelhinho apareceu
Foto com a mamãe.
Mais outra, sob protestos de Paulzinho! "hora de brincar, mamãe! hora de brincar!"
Com o papai
Ei, Tio Marquinhos, tá reconhecendo os sapatos?
quarta-feira, março 23, 2005
É cada uma!
Como eu trabalho numa agência de empregos, faz parte do meu dia contactar pessoas que deixam messagens para gente, ou mandam seus currículos procurando empregos. Daí eu vou, e ligo de volta para cada uma delas.
Tem dias que eu vou contar, é dificil manter a compostura. Quando você fala com uma variedade de pessoas assim, é que você realmente entende como tem gente exquisita neste Mundo.
Abaixo segue a lista das minhas ligações ontem. Parece até mentira, mas acredite, não é não.
A primeira da minha lista, esta mulher da Florida. A secretária eletrônica atende com uma música do Lenny Kravits de fundo:
- "I want to get away! I want to flyyyy awaaay, yeah, yeah, yeah..." 1 minuto se passa, e eu lá 'yeah, yeah, yeah" escutando música.. Eu já estou me empacientando quando a voz da mulher entra em ação "Você ligou para xxx número, no momento não estamos, deixe o seu recado" - eu vou me preparando pra falar, sou interrompida por mais música "I want to get away..." - Deu vontade de dizer "minha senhora, mude esta mensagem brega, por favor!", mas ao invez eu comecei a falar "Fulaninha, aqui é Laura da Agência de emprego. Nós temos uma posição de assistente administrativo...." BIPP-BIPP - a secretária interrompe "Desculpe! Você não está autorizada a deixar este recado". E desligou na minha cara. Sem gozação nenhuma, foi assim mesmo que aconteceu! A secretária eletrônica da mulher me deu um fora!
E eu fiquei aqui pensando que seria ótimo ter uma dessas lá em casa pra quando minha cunhada ligar.
Pois bem. Lá se foi uma da minha lista que eu não consegui contactar. Próximo!
Um homem que mora na Georgia, procurando um trabalho de Graphic Designer.
Novamente a secretária eletrônica atende "Alô, aqui quem fala é o refrigerador! A secretária no momento não pode atender. Deixe o seu recado comigo" BIP!
Tá bom, desta eu até gostei, fiquei aqui rindo sozinha. Mensagem interessante. Deixei o recado com o refrigerador então. Próximo da lista.
Outra mulher, desta vez do Texas. Eu ligo, a secretária atende (ninguém neste País atende o telefone. Eles deixam a secretária escanear as ligações primeiro).
- "YO! YO! YO! Aqui quem fala é o V.I.P.! Isto mesmo, o V.I.P., YO! Deixe o seu recado, YO! Se eu estiver afim, eu ligo de volta" rap music tocando de fundo! O V.I.P. tem voz de homem, e sotaque carregado em Ebonics. Eu mereço! ... Eu falo inglês, Ebonics ainda não aprendi. Foi difícil de entender esta mensagem ridícula, principalmente com rap de fundo musical! Esperei pelo bip pra começar a falar. Meio segundo depois, a dona pega o telefone "hello! Hello! Sim, sim, pode falar, eu estou aqui" Risadagens no fundo. Ela grita pra alguem "Shut Up!" No meu ouvido não, dona maria, tem dó!
Próxima ligação - desta vez a secretária eletrônica está mal programada. Só me deixa falar duas palavras, e corta a ligação. Tive que ligar 3 vezes somente para deixar o meu nome e número.
- Hello! It's Laura - BIP!!
- From TAC! - BIP!
- call xxxxxnumber - BIP!
Ah, e os nomes? Os nomes que os pais dão aos filhos. É covardia! As vezes eu fico com medo que a pessoa va me dar um fora por não ter pronunciado o nome dela corretamente.
Na minha lista do momento tem:
Swavette,
Tahana,
Lewanne,
Lagaytria (sem zona nenhuma)
LaShaunda
Nekeva (que eu sem querer pronuncie Neveka! oops!)
Vakecia
Darlisha
Latorrean (que eu não sei se é homem ou mulher)
Montrese
... Vamos combinar que isso não é nome de Americano, isso é nome de doido. Nome de americano é James, Paul, Andrea, Linda, Jessica, Bryan, William, Debra..
Assim não dá!!!!! Que trabalho glorioso este meu! Contando, parece mentira!
Tem dias que eu vou contar, é dificil manter a compostura. Quando você fala com uma variedade de pessoas assim, é que você realmente entende como tem gente exquisita neste Mundo.
Abaixo segue a lista das minhas ligações ontem. Parece até mentira, mas acredite, não é não.
A primeira da minha lista, esta mulher da Florida. A secretária eletrônica atende com uma música do Lenny Kravits de fundo:
- "I want to get away! I want to flyyyy awaaay, yeah, yeah, yeah..." 1 minuto se passa, e eu lá 'yeah, yeah, yeah" escutando música.. Eu já estou me empacientando quando a voz da mulher entra em ação "Você ligou para xxx número, no momento não estamos, deixe o seu recado" - eu vou me preparando pra falar, sou interrompida por mais música "I want to get away..." - Deu vontade de dizer "minha senhora, mude esta mensagem brega, por favor!", mas ao invez eu comecei a falar "Fulaninha, aqui é Laura da Agência de emprego. Nós temos uma posição de assistente administrativo...." BIPP-BIPP - a secretária interrompe "Desculpe! Você não está autorizada a deixar este recado". E desligou na minha cara. Sem gozação nenhuma, foi assim mesmo que aconteceu! A secretária eletrônica da mulher me deu um fora!
E eu fiquei aqui pensando que seria ótimo ter uma dessas lá em casa pra quando minha cunhada ligar.
Pois bem. Lá se foi uma da minha lista que eu não consegui contactar. Próximo!
Um homem que mora na Georgia, procurando um trabalho de Graphic Designer.
Novamente a secretária eletrônica atende "Alô, aqui quem fala é o refrigerador! A secretária no momento não pode atender. Deixe o seu recado comigo" BIP!
Tá bom, desta eu até gostei, fiquei aqui rindo sozinha. Mensagem interessante. Deixei o recado com o refrigerador então. Próximo da lista.
Outra mulher, desta vez do Texas. Eu ligo, a secretária atende (ninguém neste País atende o telefone. Eles deixam a secretária escanear as ligações primeiro).
- "YO! YO! YO! Aqui quem fala é o V.I.P.! Isto mesmo, o V.I.P., YO! Deixe o seu recado, YO! Se eu estiver afim, eu ligo de volta" rap music tocando de fundo! O V.I.P. tem voz de homem, e sotaque carregado em Ebonics. Eu mereço! ... Eu falo inglês, Ebonics ainda não aprendi. Foi difícil de entender esta mensagem ridícula, principalmente com rap de fundo musical! Esperei pelo bip pra começar a falar. Meio segundo depois, a dona pega o telefone "hello! Hello! Sim, sim, pode falar, eu estou aqui" Risadagens no fundo. Ela grita pra alguem "Shut Up!" No meu ouvido não, dona maria, tem dó!
Próxima ligação - desta vez a secretária eletrônica está mal programada. Só me deixa falar duas palavras, e corta a ligação. Tive que ligar 3 vezes somente para deixar o meu nome e número.
- Hello! It's Laura - BIP!!
- From TAC! - BIP!
- call xxxxxnumber - BIP!
Ah, e os nomes? Os nomes que os pais dão aos filhos. É covardia! As vezes eu fico com medo que a pessoa va me dar um fora por não ter pronunciado o nome dela corretamente.
Na minha lista do momento tem:
Swavette,
Tahana,
Lewanne,
Lagaytria (sem zona nenhuma)
LaShaunda
Nekeva (que eu sem querer pronuncie Neveka! oops!)
Vakecia
Darlisha
Latorrean (que eu não sei se é homem ou mulher)
Montrese
... Vamos combinar que isso não é nome de Americano, isso é nome de doido. Nome de americano é James, Paul, Andrea, Linda, Jessica, Bryan, William, Debra..
Assim não dá!!!!! Que trabalho glorioso este meu! Contando, parece mentira!
terça-feira, março 22, 2005
Todas As Coisas Internet
Foto publicada por uma revista americana em 1954, que dizia "Cientistas da Coorporação RAND criaram este modelo para ilustrar como será possivelmente o computador no ano de 2004. Entretando, a technologia necessária para sua fabricação o tornará economicamente inacessivel para a maioria dos cidadões. Os cientistas tambem afirmaram que tal computador precisará de uma technologia avançada ainda não existente para poder funcionar. Mas tem esperanças que daqui a 50 anos o progresso científico consertará este problema."
Li em algum lugar que a primeira forma de internet nasceu em 1969. É da minha idade, será? Que privilegio dividir aniversário com uma invenção assim tão fabulosa!
O meu primeiro PC eu comprei em 1995, quando Bill Gates lançou Windows 95. O comercial tinha fundo musical dos Rolling Stones "Start me Up! If you start me up I'll never stop"... e a profecia foi realizada - eu, você, todos nós, nunca mais fomos capazes de parar!
Internet é um vício? É , disso não tenho a menor dúvida. Os .coms se infiltraram nas nossas rotinas, tomaram conta de tudo, tornaram-se impossíveis de serem ignorados.
É fácil de dividir a vida em dois períodos; AI e DI (Antes da Internet e Depois da Internet). Vai me dizer que nao é verdade? Eu mesma as vezes me pego pensando como é que eu consegui completar os meus estudos sem o auxílio da Internet.
Hoje em dia, os estudantes precisam fazer uma pesquisa, correm logo ao computador. Na minha epoca* a gente ia à biblioteca procurar nome de livro naquelas gavetinhas com infindáveis listinhas em ordem alfabética. Me chame de burra, mas eu achava a maior dificuldade decifrar aqueles códigos, e na verdade encontrar os livros nas estantes aonde eles diziam que estavam. Agora, tire a internet das minhas mãos e eu estou perdida. Tudo que eu faço, eu faço atravéz dela (no dia que o computador estiver oferencendo cafezinho, pronto, não vai faltar mais nada).
Eu leio o jornal diário na Internet. Notícias de Pernambuco, notícias de Boston, CNN.Com, etc.
Eu fico sabendo se vai nevar ou fazer sol atravéz da Internet
Eu converso com meus amigos e minha família na Internet.
Eu faço amizades novas atravéz da Internet
Eu pego dicas de decoração na internet.
Eu compro e vendo meus cacarecos na internet
Eu checo minha conta bancária, e faço transações atravéz da internet
Eu vejo horário de cinema, vamos lá, em coro, repitam comigo - NA INTERNET!
As URL minhas de cada dia:
- www.netflix.com - Aluguel de filmes. Você se afilia atravéz da website, e os filmes são enviados pelos correios. Netflix tem uma vasta coleção de filmes, todos os tipos (DVDs somente).
Eles vão enviando os 3 primeiros dvds da sua lista de cada vez. A medida que você vai devolvendo os filmes, eles vão lhe enviando os próximos.
Netflix, custa $17.99 por mês por filmes ilimitados. Não tem que pagar mais nada. O filme chega no outro dia depois que você escolheu. Daí você fica com ele o tempo que quiser, e pra devolver basta jogá-lo numa caixa de correios dessas espalhadas por toda cidade.
Você faz a manejamento da sua conta online: escolhe os filmes, tira filme, coloca filme, muda a ordem da lista, etc. Ler comentários de outros membros, escreve os seus. Depois que assiste o filme, Netflix pede que você vote de 1 a 5 estrelas, o que achou daquele filme. Isso ajuda eles a recomendarem filmes novos à você, baseado na sua preferência.
Esta website desbancou a potencia Blockbuster**.
Antes de Netflix, a gente ía na Blockbuster alugava um filme por uns 5 dólares. Se não devolvesse dentro do prazo marcado, pagava mais uma taxinha em cima daquele preço
Depois dela, Blockbuster foi obrigada a baixar os preços, fazer promoções, retirar aquela taxa extra. Quando viram que estavam perdendo feio, copiaram a idéia da Netflix.
- www.ebay.com - Já fui mais viciada em Ebay. De vez quando eu acho umas coisas lá maravilhosas. Também já vendi muita coisa lá. O que eu não gosto no Ebay é a guerra de leilões "quem dar mais, quem dar mais", tem gente que é viciado naquilo - dá um preço, aí neguinho vai e oferece outro mais alto, aí você vai de novo e oferece outro ainda mais alto.. vixe, tô fora! Eu prefiro a opção Buy Now, que é quando você ver, gosta, compra na hora, e pronto é seu.
Meu marido usa Ebay em uns 70% dos seus negócios, e leva o título de Power Seller. Então Ebay é muito respeitado na minha casa.
- www.paypal.com - Ebay me leva ao Paypal. Pra quem não conhece Paypal é um site seguro de transferência de dinheiro atravéz da internet. Você compra uma coisa no Ebay, paga com Paypal. Paypal vai diretamente na sua conta bancária, extrai a quantia, e deposita na conta da pessoa que lhe vendeu. Transação séria, imediata, seguríssima! Paypal está se tornando uma potência em Ecommerce, muito em breve não vai ser possível comprar algo na internet americana e não pagar com Paypal.
- www.craigslist.com - Depois que descobri esta website foi que parei mais de usar Ebay. Craigslist tem classificados de tudo, e a pessoa não precisa pagar nada nem para anunciar e nem para comprar. Não precisa se inscrever, não precisa de nada disso. Para anunciar ou comprar só é preciso de um endereço de email para comunicação entre você e a outra pessoa. Eu uso Craigslist/Boston, e atravéz deles no ano passado eu vendi um montão de coisas.
Quando compramos o nosso apartamento demos uma limpesa geral nas nossas coisas. Tudo aquilo que não estavámos levando para a casa nova foi parar no Craigslist. Dia após dia as pessoas vieram bater na minha porta com dinheiro vivo nas mãos, e foram levando tudo. Pronto, me apaixonei! Sou fiel usuária. Lá você também encontra muita coisa baratinha. Móveis então, uau, dificil não notar. Dá pra montar uma casa inteira com coisas do Craigslist.
- http://www.somlivre.com/ - Oh, porque é lá que eu compro cds brasileiros e eles vêm entregar diretamente na minha porta. Com o dólar no valor de quase 3 reais, esses cds me saem a preço de banana. O único problema é que a taxa de envio geralmente custa mais caro que o preço do produto em si. Mas isso nunca foi impecilho pra mim não.
- www.winmx.com - Quando eu não estou comprando cd, eu estou fazendo cd. WinMX tem absolutamente tudo que você quiser baixar. Eu fabrico os meus discs, e como eu sou uma pessoa muito artística, também me divirto elaborando as capas. Meus cds feito em casa são minhas obras de arte!
- www.gap.com e www.oldnavy.com - Because I just love being a girl (como diz a Sarah Jessica Parker)
- www.miniclip.com - Para aqueles dias de tédio. Check it out!
- www.cnn.com - Porque é assim que eu fico sabendo de todas as notícias de última hora que estão acontecendo neste País.
- www.uol.com.br - Porque é lá que eu fico sabendo do que anda acontencendo na terrinha. Antigamente eu lia a Veja online, depois eles bloquearam só para usuários do UOL (assholes!)
- www.pernambuco.com - Idem à descrição aí de cima
- www.babiesonline.com - é o lugar aonde as pessoas podem ir para dar uma olhada nas peraltices de Paulzinho (http://www.babiesonline.com/babies/s/sweeney/). Eu tento atualizar todos os meses.
- www.amazon.com - Livros que eu vi nas livrarias custando 15 dólares por exemplo, eu comprei no amazon.com por 2 dólares. Não tem como sair errado, não é verdade?
- www.thecontainerstore.com - Para organizar a minha vida, nada melhor que esta loja.
- www.monster.com - Eu VIVO neste site, porque o meu trabalho está diretamente ligado à ele. Quer arrumar um emprego? Va lá.
O meu currículo também está lá, para quem quiser me oferecer um emprego que me pague mais do que eu ganho no atual, hehehe!
- http://www.orkut.com/ - Precisa explicar porquê?
- skillport - não posso divulgar o endereço aqui, porque este é um site pago pela minha empresa para ofecerecer cursos online aos funcionários. Como funcionária, eu acesso esta website e tenho as minhas mãos uma infinidade de cursos que eu posso fazer a hora que quiser, online.
Preço para a companhia, eu não sei. Pra mim, grátis!
www.recipezaar.com - Site de receitas. Todo tipo de comida que você imaginar.
http://us.mms.com/us - um site de comida me traz à outro, o site dos produtos M&Ms. Com receitas fabulosas, que eu estou sempre fazendo para Paulzinho e os coleguinhas dele (se quiser, me pede pra ver as fotos das coisas que eu ja fiz pras festinhas de Paulzinho. Eu tirei tudinho deste site).
*Você sabe que está ficando velho quando começa a usar frases como - na minha época
** Netflix eu pego no mínimo 3 filmes por semana = em média 12 por mês = 17 dólares (12 filmes dividido por 17 dólares = $1.41 por filme. Mais barato ainda nos meses que eu pego mais filmes)
Blockbuster = 1 filme = 5 dólares _ 12 filmes = 60 dólares.
domingo, março 20, 2005
Febre De Primavera!
Adeus inverno horroroso, insípido, cinzento! Já vai tarde!
Bem Vinda Primavera, gloriosa, maravilhosa, florida!
Hoje chegou a Primavera, e nada mais adequado do que celebrar com tulipas, a minha flor favorita desde quando me mudei para este País e vi de perto sua beleza esplendorosa!
Hoje foi um dia bom, já deu pra perceber? O inverno afeta o meu estado de espírito e o meu nível de energia.
Primavera significa renascimento. Renascimento de tudo, das plantas, das flores, do colorido, do sol, de nós mesmos!
Hoje eu acordei cedo, limpei minha casa inteirinha, inteirinha mesmo. Abri as janelas, deixei o ar fresco entrar. Apesar de ainda frio, hoje foi um dia ensolarado. Depois fomos almoçar fora. Depois do almoço, fomos as compras de supermercado.
A tarde convidei Paulzinho para dar uma andadinha na vizinhança. Fazia tempo que não passeávamos a pé por aqui. Atravessamos a rua e fomos até o parque do outro lado. Ainda tem neve no chão, mas aos poucos vai derretendo. Não nos impediu de ir brincar no parquinho, brincar no balanço, soprar bolhinhas de sabão. Paulzinho gostou tanto, deu pra ver que o coitadinho aproveitou depois de tanto tempo enfiado dentro de casa. Tinham outras crianças lá. Parece que todo mundo teve a mesma ideia.
Depois que trouxe Paulzinho de volta pra casa, eu pedi a Paul pra dar uma olhadinha nele, peguei o carro e fui sozinha dar uma passeada na Best Buy. Quem não tem criança, não sabe o gostinho de liberdade que é de vez em quando poder apreciar esses momentos que são somente seus. Criança é uma alegria, mas tira muito o tempo individual da gente.
Paquerei com a minha listinha de sonho de consumo: O meu laptop HP, o meu iPod, o meu Tivo, todos lá, ainda esperando por mim.
Eu ia até comprar tulipas pra trazer pra casa, mas terminou não dando tempo. Amanhã eu faço isso.
O mais importante é que o Inverno se foi - Adeus!
Primavera, seja bem vinda!
quinta-feira, março 17, 2005
Eu Quero! Eu Quero! Eu Quero!
EVIL iMac!! No ano passado lançou o tal do iPod, só para me trazer tentação. Agora eu ando pelos cantos sonhando e babando quando vejo um.
Vêm em 4 modelos diferentes - iPod, iPod Shuffle, iPod Mini e iPod U2 - de fabricação iMac, todos são compatíveis com Windows.
iPod é bem dizer uma jukebox, com capacidade para estocar 5000 músicas, numa caixinha de um pouquinho mais de 11 centímetros. Os extras incluem calendário, contatos, horas, alarme, notas, joguinhos. Funciona por 12 horas inteiras antes de precisar recarregar a bateria.
Valor - $299.00
iPod Mini é um pouquinho menor com 10 centímetros e meio, mas sua capacidade também é menor, guardando 3500 músicas a menos que o iPod normal. Porém sua bateria dura mais (18 horas) e o valor é mais barato - $199.00
iPod Shuffle é do tamanhinho de uma caixinha de chicletes, com 9 centímetros. O mais baratinho da coleção custando $99.00, tem capacidade para 240 músicas e sua bateria dura 12 horas.
iPod U2 é equivalente ao iPod normal, so que uma edição especial para fãs do U2. Vem autografado pelos integrantes da banda, carrega promoções especiais na compra de produtos U2, e custa $349.00.
Como eu nao sou fã, eu estou passando este.
HP Pavilion zd8000 Laptop
Oh, como eu preciso de um Laptop. A verdade é que eu tenho 2 computadores, e quase nenhum acesso pessoal à eles. Eu escrevo o meu blog de manhã cedo, quando chego ao trabalho, antes de começar o movimento. Checo emails e outras coisinhas quando tem uma brechinha na carga horária. O PC lá de casa so uso quando Paul tira uma folguinha, já que 95% do tempo ele precisa do PC pra trabalhar. Então a verdade é que um computador para uso meu, pessoal, realmente não tenho. Eu sonho com um laptop. Mais precisamente esse aí de baixo, de fabricação HP
Considerado o melhor e mais potente laptop disponível no mercado no momento. É grande, com capacidade para keyboard maior, e tela de 17 polegadas. Tem até rádio FM imbutida nele.
Só tem um problema, o preço. O mais baratinho está custando $1674.00.
Sonhar pode, né ?
TiVo
Vamos encarar, vídeo cassete é coisa do passado! Lá em casa tem 2, e nenhum funciona direito. Quando funciona, a imagem é de qualidade bem inferior.
O negócio agora é Tivo. Ainda não tenho não, mas querer... oh, eu quero!
Dizer que Tivo é tipo um vídeo cassete é até ofensa, mas é o jeito de explicar melhor. É um vídeo cassete digital e BEM mais aperfeiçoado. Você pode programá-lo do jeito que quiser, e fica tudo registrado na memória que vai gravando toda a programação que você escolheu.
Por exemplo, você gosta de assistir Jornal Nacional? É só digitar na memória - jornal nacional, e Tivo o grava todas as vezes que estiver passando.
Outra diferença entre tivo e video-cassete é que Tivo escaneia a programação inteira da tv (por exemplo, Sex and the City) e sabe exatamente o dia, o horário e o canal que está passando aquele determinado programa, e grava pra você. Você não tem trabalho nenhum de procurar, programar horário de gravação, essas coisas.
Depois você assiste quando quiser, quantas vezes quiser, sem problemas.
Não fica só a nível de televisão não. Tivo também tem uma discoteca, quer dizer, você pode carregar a máquina com as músicas de sua preferência (MP3 ou cd), categorizá-las por ordem alfabética, ou nome do artista, ou o que for, e escutá-las da sua tv.
Outra vantagem do Tivo, se o seu computador tem um DVD burner, você pode transferir filmes, shows, etc diretamente da sua tv para o seu PC e gravá-los em disc. Que tal?
Tivo funciona por assinatura. Primeiro você tem que pagar pela máquina (essa aí de baixo) que custa $99.99. Daí o serviço de assinatura custa $12.95 por mês.
Eu Queeeeeerooooooo!!!
Vêm em 4 modelos diferentes - iPod, iPod Shuffle, iPod Mini e iPod U2 - de fabricação iMac, todos são compatíveis com Windows.
iPod é bem dizer uma jukebox, com capacidade para estocar 5000 músicas, numa caixinha de um pouquinho mais de 11 centímetros. Os extras incluem calendário, contatos, horas, alarme, notas, joguinhos. Funciona por 12 horas inteiras antes de precisar recarregar a bateria.
Valor - $299.00
iPod Mini é um pouquinho menor com 10 centímetros e meio, mas sua capacidade também é menor, guardando 3500 músicas a menos que o iPod normal. Porém sua bateria dura mais (18 horas) e o valor é mais barato - $199.00
iPod Shuffle é do tamanhinho de uma caixinha de chicletes, com 9 centímetros. O mais baratinho da coleção custando $99.00, tem capacidade para 240 músicas e sua bateria dura 12 horas.
iPod U2 é equivalente ao iPod normal, so que uma edição especial para fãs do U2. Vem autografado pelos integrantes da banda, carrega promoções especiais na compra de produtos U2, e custa $349.00.
Como eu nao sou fã, eu estou passando este.
HP Pavilion zd8000 Laptop
Oh, como eu preciso de um Laptop. A verdade é que eu tenho 2 computadores, e quase nenhum acesso pessoal à eles. Eu escrevo o meu blog de manhã cedo, quando chego ao trabalho, antes de começar o movimento. Checo emails e outras coisinhas quando tem uma brechinha na carga horária. O PC lá de casa so uso quando Paul tira uma folguinha, já que 95% do tempo ele precisa do PC pra trabalhar. Então a verdade é que um computador para uso meu, pessoal, realmente não tenho. Eu sonho com um laptop. Mais precisamente esse aí de baixo, de fabricação HP
Considerado o melhor e mais potente laptop disponível no mercado no momento. É grande, com capacidade para keyboard maior, e tela de 17 polegadas. Tem até rádio FM imbutida nele.
Só tem um problema, o preço. O mais baratinho está custando $1674.00.
Sonhar pode, né ?
TiVo
Vamos encarar, vídeo cassete é coisa do passado! Lá em casa tem 2, e nenhum funciona direito. Quando funciona, a imagem é de qualidade bem inferior.
O negócio agora é Tivo. Ainda não tenho não, mas querer... oh, eu quero!
Dizer que Tivo é tipo um vídeo cassete é até ofensa, mas é o jeito de explicar melhor. É um vídeo cassete digital e BEM mais aperfeiçoado. Você pode programá-lo do jeito que quiser, e fica tudo registrado na memória que vai gravando toda a programação que você escolheu.
Por exemplo, você gosta de assistir Jornal Nacional? É só digitar na memória - jornal nacional, e Tivo o grava todas as vezes que estiver passando.
Outra diferença entre tivo e video-cassete é que Tivo escaneia a programação inteira da tv (por exemplo, Sex and the City) e sabe exatamente o dia, o horário e o canal que está passando aquele determinado programa, e grava pra você. Você não tem trabalho nenhum de procurar, programar horário de gravação, essas coisas.
Depois você assiste quando quiser, quantas vezes quiser, sem problemas.
Não fica só a nível de televisão não. Tivo também tem uma discoteca, quer dizer, você pode carregar a máquina com as músicas de sua preferência (MP3 ou cd), categorizá-las por ordem alfabética, ou nome do artista, ou o que for, e escutá-las da sua tv.
Outra vantagem do Tivo, se o seu computador tem um DVD burner, você pode transferir filmes, shows, etc diretamente da sua tv para o seu PC e gravá-los em disc. Que tal?
Tivo funciona por assinatura. Primeiro você tem que pagar pela máquina (essa aí de baixo) que custa $99.99. Daí o serviço de assinatura custa $12.95 por mês.
Eu Queeeeeerooooooo!!!
quarta-feira, março 16, 2005
Ontem Paul foi fazer o Imposto de Renda da gente com a contadora que contratamos, e voltou com a bomba! Não somente nós não vamos receber nenhuma devolução este ano, como também nós estamos devendo 4 mil dólares ao Mr. Sam. Eu só faltei morrer quando ele me disse. Não que eu sou daquelas que fica contando com o ovo no fundo da galinha, mas desta vez eu confesso que estava sim. Desde que compramos o apartamento da gente no ano passado que o povo vive nos dizendo "eita, vai receber um dinheirão de imposto de renda", porque a gente declarando as parcelas mais Paulzinho como dependente, é uma boa combinação.
Que nada! Ainda estou pra ver essa dinheirama toda que dizem que o Governo nos devolve.
Isso me leva a outro assunto: O de como é dificil morar neste País. A 10 anos que eu moro aqui e desde o dia que coloquei os pés neste País tive que ralar bastante, tudo muito sacrificado.
Se você quer morar aqui, tem que vir com uma filosofia na sua cabeça "cada um por si, e Deus por todos" Aqui ninguém ajuda ninguém não.
Ou pode ser também somente o povo que eu conheço, lucky me!
A família do meu marido é um zero a esquerda. Se juntam em festinhas de aniversário e de final de ano, depois disso nem parece que você existe. As amizades são antigas mas eternamente superficiais. Uma vez eu tive que levar o meu marido a emergência do Hospital, Paulzinho era bebê de colo. Não teve ninguém que oferecesse para tomar conta dele. Eu tive que levar ele também, e passei 6 horas lá no hospital segurando ele nos meus braços, no tempo que meu marido ficou lá.
Outra coisa, as empresas americanas. As leis trabalhistas aqui são feitas para beneficiar o empregador, e não o empregado.
Pra você ter uma idéia, no Brasil eu trabalhava no Sebrae. O salário era mais ou menos, mas os benefícios eram fantásticos. Além de 1 mes de férias e todos os feriados remunerados, havia toda uma mordomia (ticket refeição, condução, serviço de taxi a disposição para ir e vir, todas aquelas festinhas maravilhosas com muita comida, bebida e musica ao vivo, presentes de final de ano..)
Empresa Americana é mão de fome (CEO Tio Patinhas). Coorporate America como eles chamam, segue aquela filosofia Kennedy (não pergunte o que sua empresa pode fazer por você, mas o que você pode fazer por ela).
Eu trabalho na mesma empresa a 7 anos, só tenho direito a 3 semanas de férias remuneradas (até completar 5 anos eram apenas duas) e uma semana para uso pessoal ao ANO! Isto mesmo, ao ano. Feriado, a minha empresa só observa 6 (Natal, Ação de Graças, Ano Novo, Dia da Independência, Dia do Trabalho e Memorial Day - que é o dia dedicado aos mortos de guerra). Os outros feriados não importam, porque na verdade o empregador aqui tem esta opção de escolher se vai observar o feriado ou não. Então Páscoa que vem ai, por exemplo, pode esquecer. Tem que vir trabalhar sim, apesar de uns 80% dos Bostonianos serem de origem Irlandesa-Católica.
Ah, ticket refeição, etc, HAHAHAHA!!!! Que piada! Nunca ouviram nem falar. Invenção brasileira como nome americano? Não sei.
Festinhas? tem sim, mas a gente que banca. Nos 7 anos que trabalho no lugar, nunca participei de uma festa natalina promovida por eles. Sempre tive que levar o meu pratinho, assim como todos os outros colegas de trabalho. Aliás, Americano no geral adora fazer festa nestes termos.
O salário é bom. Eu nunca ganhei tão bem como ganho agora. Mas morar aqui é tão caro, as minhas contas são tão altas, que uma coisa termina cancelando a outra. Quer ver?
- Creche do meu filho - 250 dólares por semana. Isso ai é mais caro que o valor de uma escola particular, e só um pouquinho mais baratinho que o valor de uma faculdade assim, das menos caras. Pois é, quer ter filho aqui? Tem que ter dinheiro pra bancar mesmo. Não tem vovó, nem vovô, nem titia pra ajudar a cuidar não, como tem neguinho cansado de fazer lá no Brasil.
Minha cunhada que tem 2 filhos adolecentes, desde que esses meninos começaram a trabalhar que ela diz que se eles quiserem morar com ela, tem que pagar aluguel. Minha cunhada é uma mulher desmiolada do juizo, mas o que ela está fazendo é prática comum aqui.
No Brasil, o cara mora com os pais até depois dos 30.
Então concluindo, são 250 dólares semanais, so para o seu filho desenhar com lapis de cêra, cantar musicas de roda, e tirar aquele cochilinho de tardezinha.
Moradia aqui? Aluguel em um lugar descente não sai por menos de 1000 dólares por mês. Pagamento de casa própria, bem.. as do meu apartamento são 1800 dólares. Com mais uma taxa de condominio de $200.
Quer dirigir em Boston? O seguro do carro é obrigatório, e não se assuste se acabar pagando por ele mais que o valor do próprio carro. O seguro do meu é um pouquinho mais que 300 dólares por mês. Pelo carro eu pago $256.
Tá dando pra sentir o drama?
A verdade é que Boston é uma cidade caríssima. Eu moro aqui porque casei com um americano. Mas se tivesse vindo tentar a sorte assim como tantos brasileiros que eu vejo aqui, não sei se teria durado este tempo todo não.
As vezes, em dias em que estou aborrecida e com saudades de casa (como hoje por exemplo) eu fico olhando a meu redor e procurando o que há de tão espetacular que faz desta cidade tão cara. Por que uma casa aqui está custando uma média de uns 350 a 400 mil dólares, por exemplo?
O inverno é intenso e insuportável. As praias são as coisas mais sem graça que já vi na vida, com uma água gelada de doer os ossos.
A diferença entre brasileiro e americano, é que eles valorizam o que é deles, e nos valorizamos o que é deles também (deveria ter dito similaridade, não diferença).
Se eles tivessem aqui uma praia como Boa Viagem lá do Recife, nossa, custaria o que morar aqui?
Tá bom, tem o sistema universitário que é um dos melhores do mundo, e os melhores médicos também. Mas isso custa muito caro mesmo. Eu pago 109 dólares semanalmente pelo meu plano de saúde, que são descontados diretamente do meu cheque, eu não chego nem a ver este dinheiro. E o pior é que este valor não cobre 100%. Tem coisas que eu tenho que pagar por fora. Portanto, coisa boa que custa caro, todo lugar tem.
A verdade é que eu sou uma brasileira esnobe. Eu me acostumei com a segurança e sou viciada nas comodidades americanas, admito. Mas colocando estas coisas de lado, eu morro de saudades da terrinha. Eu voltaria hoje se pudesse. Todos os anos que eu passo aqui só servem mais para apreciar as coisas que eu deixei lá.
Copiando aquele comercial do Mastercard - Dólar, produtos de primeira, Faculdade de Harvard custa caro. Mas família, amigos, tradições, raízes, poder falar Português, comer tapioca assim feita na hora, água de côco na praia de Boa Viagem, ser criada por vó - PRICELESS!
Estou assistindo a novela nova da Globo, porque tenho Globo Internacional. Mas já estou aqui balançando a minha cabeça para os exageros.
"Isso aqui minha filha é AMERICA!" mostrando o snowglobe pra menininha - "Neste lugar tudo funciona, tudo é perfeito, todo mundo é feliz!" - Ih!! Menos dona Maria, menos!!!
E pra concluir, uma poesia de Vinicius de Morais, que tem muito a ver com a minha cara
Pátria Minha
A minha pátria é como se não fosse, é íntima
Doçura e vontade de chorar; uma criança dormindo
É minha pátria.
Por isso, no exílio
Assistindo dormir meu filho
Choro de saudades de minha pátria.
Se me perguntarem o que é a minha pátria direi: Não sei.
De fato, não sei
Como, por que e quando a minha pátria
Mas sei que a minha pátria é a luz, o sal e a água
Que elaboram e liquefazem a minha mágoa
Em longas lágrimas amargas.
Vontade de beijar os olhos de minha pátria
De niná-la, de passar-lhe a mão pelos cabelos...Vontade de mudar as cores do vestido (auriverde!) tão feias
De minha pátria, de minha pátria sem sapatos
E sem meias pátria minha
Tão pobrinha!
Porque te amo tanto, pátria minha,
Eu que não tenho Pátria,
Eu semente que nasci do vento
Eu que não vou e não venho,
Eu que permaneço em contato com a dor do tempo,
Eu elemento de ligação entre a ação o pensamento
Eu fio invisível no espaço de todo adeus
Eu, o sem Deus!
Tenho-te no entanto em mim como um gemido de flor;
Tenho-te como um amor morrido a quem se jurou;
Tenho-te como uma fé sem dogma;
Tenho-te em tudo em que não me sinto a jeito
Nesta sala estrangeira com lareira
E sem pé-direito.
Ah, pátria minha,
Lembra-me uma noite no Maine, Nova Inglaterra
Quando tudo passou a ser infinito e nada terra
E eu vi alfa e beta de Centauro escalarem o monte até o céu
Muitos me surpreenderam parado no campo sem luz
À espera de ver surgir a Cruz do Sul
Que eu sabia, mas amanheceu...Fonte de mel, bicho triste, pátria minha
Amada, idolatrada, salve, salve!
Que mais doce esperança acorrentada
O não poder dizer-te: aguarda...Não tardo!
Quero rever-te, pátria minha,
E para rever-te me esqueci de tudo
Fui cego, estropiado, surdo, mudo
Vi minha humilde morte cara a cara
Rasguei poemas, mulheres, horizontes
Fiquei simples, sem fontes.
Pátria minha... A minha pátria não é florão, nem ostenta lábaro não;
A minha pátria é desolação de caminhos,
A minha pátria é terra sedenta e praia branca;
A minha pátria é o grande rio secular
Que bebe nuvem, come terra e urina mar.
Mais do que a mais garrida a minha pátria tem
Uma quentura, um querer bem, um bem
Um libertas quae sera tamem
Que um dia traduzi num exame escrito:"Liberta que serás também"
E repito!
Ponho no vento o ouvido e escuto a brisa
Que brinca em teus cabelos e te alisa
Pátria minha, e perfuma o teu chão...
Que vontade de adormecer-me entre teus doces montes, pátria minha
Atento à fome em tuas entranhas
E ao batuque em teu coração.
Não te direi o nome, pátria minha
Teu nome é pátria amada, é patriazinha
Não rima com mãe gentil
Vives em mim como uma filha, que és
Uma ilha de ternura: a Ilha Brasil, talvez.
Agora chamarei a amiga cotovia
E pedirei que peça ao rouxinol do dia
Que peça ao sabiá
Para levar-te presto este avigrama:
"Pátria minha, saudades de quem te ama...
Texto extraído do livro "Vinicius de Moraes - Poesia Completa e Prosa"
Que nada! Ainda estou pra ver essa dinheirama toda que dizem que o Governo nos devolve.
Isso me leva a outro assunto: O de como é dificil morar neste País. A 10 anos que eu moro aqui e desde o dia que coloquei os pés neste País tive que ralar bastante, tudo muito sacrificado.
Se você quer morar aqui, tem que vir com uma filosofia na sua cabeça "cada um por si, e Deus por todos" Aqui ninguém ajuda ninguém não.
Ou pode ser também somente o povo que eu conheço, lucky me!
A família do meu marido é um zero a esquerda. Se juntam em festinhas de aniversário e de final de ano, depois disso nem parece que você existe. As amizades são antigas mas eternamente superficiais. Uma vez eu tive que levar o meu marido a emergência do Hospital, Paulzinho era bebê de colo. Não teve ninguém que oferecesse para tomar conta dele. Eu tive que levar ele também, e passei 6 horas lá no hospital segurando ele nos meus braços, no tempo que meu marido ficou lá.
Outra coisa, as empresas americanas. As leis trabalhistas aqui são feitas para beneficiar o empregador, e não o empregado.
Pra você ter uma idéia, no Brasil eu trabalhava no Sebrae. O salário era mais ou menos, mas os benefícios eram fantásticos. Além de 1 mes de férias e todos os feriados remunerados, havia toda uma mordomia (ticket refeição, condução, serviço de taxi a disposição para ir e vir, todas aquelas festinhas maravilhosas com muita comida, bebida e musica ao vivo, presentes de final de ano..)
Empresa Americana é mão de fome (CEO Tio Patinhas). Coorporate America como eles chamam, segue aquela filosofia Kennedy (não pergunte o que sua empresa pode fazer por você, mas o que você pode fazer por ela).
Eu trabalho na mesma empresa a 7 anos, só tenho direito a 3 semanas de férias remuneradas (até completar 5 anos eram apenas duas) e uma semana para uso pessoal ao ANO! Isto mesmo, ao ano. Feriado, a minha empresa só observa 6 (Natal, Ação de Graças, Ano Novo, Dia da Independência, Dia do Trabalho e Memorial Day - que é o dia dedicado aos mortos de guerra). Os outros feriados não importam, porque na verdade o empregador aqui tem esta opção de escolher se vai observar o feriado ou não. Então Páscoa que vem ai, por exemplo, pode esquecer. Tem que vir trabalhar sim, apesar de uns 80% dos Bostonianos serem de origem Irlandesa-Católica.
Ah, ticket refeição, etc, HAHAHAHA!!!! Que piada! Nunca ouviram nem falar. Invenção brasileira como nome americano? Não sei.
Festinhas? tem sim, mas a gente que banca. Nos 7 anos que trabalho no lugar, nunca participei de uma festa natalina promovida por eles. Sempre tive que levar o meu pratinho, assim como todos os outros colegas de trabalho. Aliás, Americano no geral adora fazer festa nestes termos.
O salário é bom. Eu nunca ganhei tão bem como ganho agora. Mas morar aqui é tão caro, as minhas contas são tão altas, que uma coisa termina cancelando a outra. Quer ver?
- Creche do meu filho - 250 dólares por semana. Isso ai é mais caro que o valor de uma escola particular, e só um pouquinho mais baratinho que o valor de uma faculdade assim, das menos caras. Pois é, quer ter filho aqui? Tem que ter dinheiro pra bancar mesmo. Não tem vovó, nem vovô, nem titia pra ajudar a cuidar não, como tem neguinho cansado de fazer lá no Brasil.
Minha cunhada que tem 2 filhos adolecentes, desde que esses meninos começaram a trabalhar que ela diz que se eles quiserem morar com ela, tem que pagar aluguel. Minha cunhada é uma mulher desmiolada do juizo, mas o que ela está fazendo é prática comum aqui.
No Brasil, o cara mora com os pais até depois dos 30.
Então concluindo, são 250 dólares semanais, so para o seu filho desenhar com lapis de cêra, cantar musicas de roda, e tirar aquele cochilinho de tardezinha.
Moradia aqui? Aluguel em um lugar descente não sai por menos de 1000 dólares por mês. Pagamento de casa própria, bem.. as do meu apartamento são 1800 dólares. Com mais uma taxa de condominio de $200.
Quer dirigir em Boston? O seguro do carro é obrigatório, e não se assuste se acabar pagando por ele mais que o valor do próprio carro. O seguro do meu é um pouquinho mais que 300 dólares por mês. Pelo carro eu pago $256.
Tá dando pra sentir o drama?
A verdade é que Boston é uma cidade caríssima. Eu moro aqui porque casei com um americano. Mas se tivesse vindo tentar a sorte assim como tantos brasileiros que eu vejo aqui, não sei se teria durado este tempo todo não.
As vezes, em dias em que estou aborrecida e com saudades de casa (como hoje por exemplo) eu fico olhando a meu redor e procurando o que há de tão espetacular que faz desta cidade tão cara. Por que uma casa aqui está custando uma média de uns 350 a 400 mil dólares, por exemplo?
O inverno é intenso e insuportável. As praias são as coisas mais sem graça que já vi na vida, com uma água gelada de doer os ossos.
A diferença entre brasileiro e americano, é que eles valorizam o que é deles, e nos valorizamos o que é deles também (deveria ter dito similaridade, não diferença).
Se eles tivessem aqui uma praia como Boa Viagem lá do Recife, nossa, custaria o que morar aqui?
Tá bom, tem o sistema universitário que é um dos melhores do mundo, e os melhores médicos também. Mas isso custa muito caro mesmo. Eu pago 109 dólares semanalmente pelo meu plano de saúde, que são descontados diretamente do meu cheque, eu não chego nem a ver este dinheiro. E o pior é que este valor não cobre 100%. Tem coisas que eu tenho que pagar por fora. Portanto, coisa boa que custa caro, todo lugar tem.
A verdade é que eu sou uma brasileira esnobe. Eu me acostumei com a segurança e sou viciada nas comodidades americanas, admito. Mas colocando estas coisas de lado, eu morro de saudades da terrinha. Eu voltaria hoje se pudesse. Todos os anos que eu passo aqui só servem mais para apreciar as coisas que eu deixei lá.
Copiando aquele comercial do Mastercard - Dólar, produtos de primeira, Faculdade de Harvard custa caro. Mas família, amigos, tradições, raízes, poder falar Português, comer tapioca assim feita na hora, água de côco na praia de Boa Viagem, ser criada por vó - PRICELESS!
Estou assistindo a novela nova da Globo, porque tenho Globo Internacional. Mas já estou aqui balançando a minha cabeça para os exageros.
"Isso aqui minha filha é AMERICA!" mostrando o snowglobe pra menininha - "Neste lugar tudo funciona, tudo é perfeito, todo mundo é feliz!" - Ih!! Menos dona Maria, menos!!!
E pra concluir, uma poesia de Vinicius de Morais, que tem muito a ver com a minha cara
Pátria Minha
A minha pátria é como se não fosse, é íntima
Doçura e vontade de chorar; uma criança dormindo
É minha pátria.
Por isso, no exílio
Assistindo dormir meu filho
Choro de saudades de minha pátria.
Se me perguntarem o que é a minha pátria direi: Não sei.
De fato, não sei
Como, por que e quando a minha pátria
Mas sei que a minha pátria é a luz, o sal e a água
Que elaboram e liquefazem a minha mágoa
Em longas lágrimas amargas.
Vontade de beijar os olhos de minha pátria
De niná-la, de passar-lhe a mão pelos cabelos...Vontade de mudar as cores do vestido (auriverde!) tão feias
De minha pátria, de minha pátria sem sapatos
E sem meias pátria minha
Tão pobrinha!
Porque te amo tanto, pátria minha,
Eu que não tenho Pátria,
Eu semente que nasci do vento
Eu que não vou e não venho,
Eu que permaneço em contato com a dor do tempo,
Eu elemento de ligação entre a ação o pensamento
Eu fio invisível no espaço de todo adeus
Eu, o sem Deus!
Tenho-te no entanto em mim como um gemido de flor;
Tenho-te como um amor morrido a quem se jurou;
Tenho-te como uma fé sem dogma;
Tenho-te em tudo em que não me sinto a jeito
Nesta sala estrangeira com lareira
E sem pé-direito.
Ah, pátria minha,
Lembra-me uma noite no Maine, Nova Inglaterra
Quando tudo passou a ser infinito e nada terra
E eu vi alfa e beta de Centauro escalarem o monte até o céu
Muitos me surpreenderam parado no campo sem luz
À espera de ver surgir a Cruz do Sul
Que eu sabia, mas amanheceu...Fonte de mel, bicho triste, pátria minha
Amada, idolatrada, salve, salve!
Que mais doce esperança acorrentada
O não poder dizer-te: aguarda...Não tardo!
Quero rever-te, pátria minha,
E para rever-te me esqueci de tudo
Fui cego, estropiado, surdo, mudo
Vi minha humilde morte cara a cara
Rasguei poemas, mulheres, horizontes
Fiquei simples, sem fontes.
Pátria minha... A minha pátria não é florão, nem ostenta lábaro não;
A minha pátria é desolação de caminhos,
A minha pátria é terra sedenta e praia branca;
A minha pátria é o grande rio secular
Que bebe nuvem, come terra e urina mar.
Mais do que a mais garrida a minha pátria tem
Uma quentura, um querer bem, um bem
Um libertas quae sera tamem
Que um dia traduzi num exame escrito:"Liberta que serás também"
E repito!
Ponho no vento o ouvido e escuto a brisa
Que brinca em teus cabelos e te alisa
Pátria minha, e perfuma o teu chão...
Que vontade de adormecer-me entre teus doces montes, pátria minha
Atento à fome em tuas entranhas
E ao batuque em teu coração.
Não te direi o nome, pátria minha
Teu nome é pátria amada, é patriazinha
Não rima com mãe gentil
Vives em mim como uma filha, que és
Uma ilha de ternura: a Ilha Brasil, talvez.
Agora chamarei a amiga cotovia
E pedirei que peça ao rouxinol do dia
Que peça ao sabiá
Para levar-te presto este avigrama:
"Pátria minha, saudades de quem te ama...
Texto extraído do livro "Vinicius de Moraes - Poesia Completa e Prosa"
terça-feira, março 15, 2005
26 Horas De Medo
Não se fala em outra coisa. Sábado passado um homem (sobrenome Nichols) sendo julgado por crime de estupro num tribunal de Atlanta, Georgia, conseguiu tomar o revolver de uma policial, atirando nela, e atirando e matando o juiz e uma repórter que estava presente cobrindo o caso. Na fulga, Nichols também matou mais um policial do lado de fora do tribunal, e foi embora num honda Accord verde que ele roubou de um repórter.
Enquanto ele fugia, a polícia de Atlanta acionou uma procura intensa por toda cidade, informando ao público da descrição dele e o honda verde que ele dirigia. Em certo ponto da fulga, Nichols abandonou o carro e passou a andar de metro. Ainda tentou roubar dinheiro de duas pessoas, batendo no rosto de uma no processo.
As 10:40 da noite, Nichols desceu do trem e andou até a casa de um agente policial do departamento de Imigração. O rapaz que estava sozinho no momento, trabalhava na reforma de sua casa, quando foi abordado por Nichols que atirou nele, matando-o, para roubar o seu carro. Enquanto isso, a polícia encontrava o Honda verde que ele havia roubado anteriormente, deixando-a agora sem nenhuma pista a seguir.
Em outra parte da cidade, Ashley Smith de 26 anos, estava arrumando o seu apartamento para onde acabara de se mudar e trabalhando até tarde da noite. As 2 e pouco da madrugada ela resolveu dar uma saidinha até uma loja 24 horas de conveniência para comprar cigarros. Na volta notou um carro estranho estacionado por perto. Ao vê-la Nichols desceu do carro e com arma em punho, obrigou-a a deixá-lo entrar na sua casa. La dentro ele a levou ao banheiro, amarrou seus pés e suas mãos e cobriu sua cabeça com uma toalha. Daí ele tomou um banho e depois vestiu umas roupas de homem que ela tinha em dos armários.
Depois que tomou o banho, ele desamarrou a moça. Perguntou se ela sabia quem ele era, ela disse que estava o reconhecendo das fotos que viu dele na tv naquela manhã. Com medo, ela explicou pra ele que o marido dela havia morrido alguns meses atrás e que tinha deixado ela sozinha com a filha de 5 anos. Se Nichols a matasse, a filha dela ficaria sozinha no mundo, sem pai e sem mãe. Para sorte de Ashley, a filha estava passando a noite com familiares em outra casa.
Nichols prometeu não machucá-la se ela se comportasse. "Eu não quero machucar mais ninguem", foi o que ele disse.
Nas horas que passou na casa de Ashley, ela conversou com ele e tentou ganhar sua confiança. Em um determinado ponto, perguntou a Nichols se ele sabia ler. Ele disse que sim. Ela foi buscar uma bíblia, e abriu numa parte que havia marcado que falava da missão de cada pessoa nesta vida. Perguntou porque ele a havia escolhido. Ele disse que não sabia, mas era como se Deus a tivesse colocado ela ali para ajudá-lo.
Conversaram a noite inteira. Ela falou para ele de sua família, como seu marido havia morrido, etc.
As 6 da manhã, ele pediu que ela o ajudasse a esconder o carro que ele havia roubado. Ela foi. Nichols não levou seu revolver, ela tinha um celular com ela, mas não o usou. De volta ao seu apartamento, assistiram pela tv a cobertura a respeito da sua procura. Ele comentou que era difícil de acreditar que aquele ali na tv, era ele que procuravam.
"Olhe para mim. Eu já estou morto" _ ele comentou.
"É um milagre que você esteja vivo. Você precisa se entregar para a polícia, cumprir sua pena e tentar ajudar outros prisioneiros com as coisas que Deus está tentando lhe ensinar neste momento" _ Ashley disse a ele.
Ela preparou um café da manhã para ele, o que o sensibilizou. Depois disso ele a libertou para ir ver sua filha. Disse que ela fosse embora porque ele iria ficar no apartamento dela por alguns dias. Ashley se despediu dele e saiu.
Do lado de fora, ela ligou para 911 e comunicou o que havia acontecido. Minutos depois a SWAT cercou o quarteirão e Nichols acabou se rendendo.
Agora Nichols está em um presídio de segurança máxima aguardando novo julgamento.
Nichols e Ashley
Enquanto ele fugia, a polícia de Atlanta acionou uma procura intensa por toda cidade, informando ao público da descrição dele e o honda verde que ele dirigia. Em certo ponto da fulga, Nichols abandonou o carro e passou a andar de metro. Ainda tentou roubar dinheiro de duas pessoas, batendo no rosto de uma no processo.
As 10:40 da noite, Nichols desceu do trem e andou até a casa de um agente policial do departamento de Imigração. O rapaz que estava sozinho no momento, trabalhava na reforma de sua casa, quando foi abordado por Nichols que atirou nele, matando-o, para roubar o seu carro. Enquanto isso, a polícia encontrava o Honda verde que ele havia roubado anteriormente, deixando-a agora sem nenhuma pista a seguir.
Em outra parte da cidade, Ashley Smith de 26 anos, estava arrumando o seu apartamento para onde acabara de se mudar e trabalhando até tarde da noite. As 2 e pouco da madrugada ela resolveu dar uma saidinha até uma loja 24 horas de conveniência para comprar cigarros. Na volta notou um carro estranho estacionado por perto. Ao vê-la Nichols desceu do carro e com arma em punho, obrigou-a a deixá-lo entrar na sua casa. La dentro ele a levou ao banheiro, amarrou seus pés e suas mãos e cobriu sua cabeça com uma toalha. Daí ele tomou um banho e depois vestiu umas roupas de homem que ela tinha em dos armários.
Depois que tomou o banho, ele desamarrou a moça. Perguntou se ela sabia quem ele era, ela disse que estava o reconhecendo das fotos que viu dele na tv naquela manhã. Com medo, ela explicou pra ele que o marido dela havia morrido alguns meses atrás e que tinha deixado ela sozinha com a filha de 5 anos. Se Nichols a matasse, a filha dela ficaria sozinha no mundo, sem pai e sem mãe. Para sorte de Ashley, a filha estava passando a noite com familiares em outra casa.
Nichols prometeu não machucá-la se ela se comportasse. "Eu não quero machucar mais ninguem", foi o que ele disse.
Nas horas que passou na casa de Ashley, ela conversou com ele e tentou ganhar sua confiança. Em um determinado ponto, perguntou a Nichols se ele sabia ler. Ele disse que sim. Ela foi buscar uma bíblia, e abriu numa parte que havia marcado que falava da missão de cada pessoa nesta vida. Perguntou porque ele a havia escolhido. Ele disse que não sabia, mas era como se Deus a tivesse colocado ela ali para ajudá-lo.
Conversaram a noite inteira. Ela falou para ele de sua família, como seu marido havia morrido, etc.
As 6 da manhã, ele pediu que ela o ajudasse a esconder o carro que ele havia roubado. Ela foi. Nichols não levou seu revolver, ela tinha um celular com ela, mas não o usou. De volta ao seu apartamento, assistiram pela tv a cobertura a respeito da sua procura. Ele comentou que era difícil de acreditar que aquele ali na tv, era ele que procuravam.
"Olhe para mim. Eu já estou morto" _ ele comentou.
"É um milagre que você esteja vivo. Você precisa se entregar para a polícia, cumprir sua pena e tentar ajudar outros prisioneiros com as coisas que Deus está tentando lhe ensinar neste momento" _ Ashley disse a ele.
Ela preparou um café da manhã para ele, o que o sensibilizou. Depois disso ele a libertou para ir ver sua filha. Disse que ela fosse embora porque ele iria ficar no apartamento dela por alguns dias. Ashley se despediu dele e saiu.
Do lado de fora, ela ligou para 911 e comunicou o que havia acontecido. Minutos depois a SWAT cercou o quarteirão e Nichols acabou se rendendo.
Agora Nichols está em um presídio de segurança máxima aguardando novo julgamento.
Nichols e Ashley
segunda-feira, março 14, 2005
Eu sou uma escrava de produtos de beleza. Pelas as coisas que eu uso, você pensaria que eu ando por aí parecendo Elizabeth Hurley. Queria eu, mas ainda não atingi este estágio de glamour. Mas de uma maneira bem mais simples eu tento me cuidar.
Estou sempre procurando produtos que estejam mais ao alcance do meu bolso, mas que também tenham qualidade, claro. Qualidade é fundamental.
Aqui vão alguns que levam o selo de qualidade *Laura*
A linha de produtos pra cabelo de John Frieda, com tipos específicos para cores diferentes de cabelos:
- Brilliant Brunete - para as morenas
- Radiant Red - para as ruivas
- Sheer Blonde e Beach Blonde - para as loiras
A minha cor é Brilliant Brunette, que vem nas formas Amber e Maple para tons de cabelos mais para o castanho, e Chestnut e Expresso para tons mais escuros.
Funciona para cabelos pintados ou naturais, acentuando, dando brilho e densidade a cor. Sem contar que trata os cabelos. Acredite, se funcionar no meu é porque é bom mesmo, porque meu cabelo nao é fácil.
Brilliant Brunette
Beeswax Lip Balm
No mês passado eu descobri esta maravilha de pomadinha protetora de lábios, que eu venho usando agora todos os dias.
Quem mora em Boston sabe que o inverno daqui resseca bastante, a pele no geral, mas especialmente os lábios. Os meus, se eu nao tomar cuidado chegam até a ferir. Até então eu sempre havia usado os famosos chapsticks. Também são muito bons, fácil de encontrar e baratinhos. Mas depois que descobri o Beeswax Balm, não resisti.
Esta pomadinha é feita à base de óleo de côco, cera de abelha, óleo de amêndoa, menta, vitamina E, lanolina, raiz de confrei, e extrato de rosemary. Realmente não tem como sair errado. Tem efeito imediato nos lábios, tratando o ressecamento, e deixando um gostinho leve e refrescante de menta (também ótimo pra dar beijo de boca).
Proteção aos lábios
La Cross Nail Buffer - Tão novo que eu não consegui encontrar uma foto na internet pra publicar aqui.
Nail Buffer - 4 em 1 - pequeninho, divido em quatro partes, é um kitzinho esperto pra deixar as suas unhas parecendo que você acabou de sair da manicure.
Primeiro você usa a parte preta pra lixar as suas unhas. Depois você usa a parte azul para suavisar as bordas e deixá-las uniformes. Dai você usa a parte rosa por cima das unhas no geral, para amaciar e remover manchas e pequenas imperfeições. Por último você usa a parte cinza que lustra as suas unhas e as deixa bonitas.
O preço desta maravilha - menos de 3 dólares.
Ainda no assunto de unhas: Nailtiques. Eu amo este produto. É o que chamo de milagre num tubinho, porque Nailtiques salva qualquer unha. Você tem unhas fracas, quebradiças, que não crescem nunca? Experimente Nailtiques. Um tubinho pequeninho é suficiente, uma camadinha nas unhas por dia até o tubinho acabar. Você vai ver suas unhas se transformarem diante dos seus olhos. Uma epoca dessas eu inventei de experimentar aquelas unhas postiças que a mulherada aqui adora. Logo vi o erro que cometi. Além de serem caras de manter, nunca parecem naturais, algumas vezes beirando a breguice, elas acabam com as unhas naturais da pessoa. Quando as retirei, minhas unhas estavam arrasadas. Um tubinho de Nailtiques depois, elas estavam mais bonitas do que nunca.
A mesma coisa depois que eu tive o meu filho. Os hormônios deixaram minhas unhas fracas novamente. Nailtiques nelas e voila!
Nailtiques não é baratinho não. Um tubinho de nada custa na faixa dos 10 dólares. Mas é um investimento que vale a pena e somente o que você precisa.
Chicletes Orbit - Nao é produto de beleza, mas leva o MEU selo de qualidade. Eu sou viciada neles, especialmente o sabor Bubblemint. O que eles colocam nestes chicletes? Até o cheirinho vicia.
Chicletes Orbit, sugar-free pra não estragar os dentes.
True Blue Spa da Bath And Body Works. Kit de pedicure.
Você pode comprar cada produto individualmente, mas eu comprei o kit que vem com 3 - o sais aromáticos (para colocar os pés de molho na agua morna e amolecer a pele ressecada), o scrubbing creme (que funciona com uma lixa removendo as partes secas), e a loção hidratante. Todos feito à base de eucalípito, deixam os seus pés novinhos em folha.
Eu recomendo qualquer produto desta loja, só que com um disclaimer - Entre por sua conta e risco. Você corre o risco de gastar seu dinheirinho inteiro lá.
Estou sempre procurando produtos que estejam mais ao alcance do meu bolso, mas que também tenham qualidade, claro. Qualidade é fundamental.
Aqui vão alguns que levam o selo de qualidade *Laura*
A linha de produtos pra cabelo de John Frieda, com tipos específicos para cores diferentes de cabelos:
- Brilliant Brunete - para as morenas
- Radiant Red - para as ruivas
- Sheer Blonde e Beach Blonde - para as loiras
A minha cor é Brilliant Brunette, que vem nas formas Amber e Maple para tons de cabelos mais para o castanho, e Chestnut e Expresso para tons mais escuros.
Funciona para cabelos pintados ou naturais, acentuando, dando brilho e densidade a cor. Sem contar que trata os cabelos. Acredite, se funcionar no meu é porque é bom mesmo, porque meu cabelo nao é fácil.
Brilliant Brunette
Beeswax Lip Balm
No mês passado eu descobri esta maravilha de pomadinha protetora de lábios, que eu venho usando agora todos os dias.
Quem mora em Boston sabe que o inverno daqui resseca bastante, a pele no geral, mas especialmente os lábios. Os meus, se eu nao tomar cuidado chegam até a ferir. Até então eu sempre havia usado os famosos chapsticks. Também são muito bons, fácil de encontrar e baratinhos. Mas depois que descobri o Beeswax Balm, não resisti.
Esta pomadinha é feita à base de óleo de côco, cera de abelha, óleo de amêndoa, menta, vitamina E, lanolina, raiz de confrei, e extrato de rosemary. Realmente não tem como sair errado. Tem efeito imediato nos lábios, tratando o ressecamento, e deixando um gostinho leve e refrescante de menta (também ótimo pra dar beijo de boca).
Proteção aos lábios
La Cross Nail Buffer - Tão novo que eu não consegui encontrar uma foto na internet pra publicar aqui.
Nail Buffer - 4 em 1 - pequeninho, divido em quatro partes, é um kitzinho esperto pra deixar as suas unhas parecendo que você acabou de sair da manicure.
Primeiro você usa a parte preta pra lixar as suas unhas. Depois você usa a parte azul para suavisar as bordas e deixá-las uniformes. Dai você usa a parte rosa por cima das unhas no geral, para amaciar e remover manchas e pequenas imperfeições. Por último você usa a parte cinza que lustra as suas unhas e as deixa bonitas.
O preço desta maravilha - menos de 3 dólares.
Ainda no assunto de unhas: Nailtiques. Eu amo este produto. É o que chamo de milagre num tubinho, porque Nailtiques salva qualquer unha. Você tem unhas fracas, quebradiças, que não crescem nunca? Experimente Nailtiques. Um tubinho pequeninho é suficiente, uma camadinha nas unhas por dia até o tubinho acabar. Você vai ver suas unhas se transformarem diante dos seus olhos. Uma epoca dessas eu inventei de experimentar aquelas unhas postiças que a mulherada aqui adora. Logo vi o erro que cometi. Além de serem caras de manter, nunca parecem naturais, algumas vezes beirando a breguice, elas acabam com as unhas naturais da pessoa. Quando as retirei, minhas unhas estavam arrasadas. Um tubinho de Nailtiques depois, elas estavam mais bonitas do que nunca.
A mesma coisa depois que eu tive o meu filho. Os hormônios deixaram minhas unhas fracas novamente. Nailtiques nelas e voila!
Nailtiques não é baratinho não. Um tubinho de nada custa na faixa dos 10 dólares. Mas é um investimento que vale a pena e somente o que você precisa.
Chicletes Orbit - Nao é produto de beleza, mas leva o MEU selo de qualidade. Eu sou viciada neles, especialmente o sabor Bubblemint. O que eles colocam nestes chicletes? Até o cheirinho vicia.
Chicletes Orbit, sugar-free pra não estragar os dentes.
True Blue Spa da Bath And Body Works. Kit de pedicure.
Você pode comprar cada produto individualmente, mas eu comprei o kit que vem com 3 - o sais aromáticos (para colocar os pés de molho na agua morna e amolecer a pele ressecada), o scrubbing creme (que funciona com uma lixa removendo as partes secas), e a loção hidratante. Todos feito à base de eucalípito, deixam os seus pés novinhos em folha.
Eu recomendo qualquer produto desta loja, só que com um disclaimer - Entre por sua conta e risco. Você corre o risco de gastar seu dinheirinho inteiro lá.
sexta-feira, março 11, 2005
Ding-ding
Lá em casa não existe privacidade. A gente vai ao banheiro, Paulzinho vai atrás. Se a gente trancar a porta, ele fica lá batendo, choromingando "deixa eu entra, deixa eu entrar". Pra evitar a chateação a gente nem tenta se trancar lá dentro.
No outro dia eu estava tomando banho. Daqui a pouco chega Paulzinho.
Por esses dias ele anda cheio de conversas "mamãe, lembra disso? lembra daquilo?". Assim começam as conversas de Paulzinho, na sua maioria.
Como ele só tem 3 anos, até hoje tirar a roupa na frente dele sempre foi uma coisa natural, sem frescuras. Mas acho que finalmente cheguei ao ponto aonde de agora em diante vou ser mais cautelosa.
Paulzinho começa com as conversas infindáveis. A este ponto eu estou me enxugando na toalha. Aí ele para.....observa..... e tasca a pergunta:
- Mamãe, cade o seu ding-ding? (ding-ding é o nome que ele deu aos 'documentos')
- Mamãe não tem ding-ding, Paulzinho (eu sabia que esta pergunta estava vindo)
- Por que? (não existe resposta suficiente para esta criança. Nós estamos na fase dos porques. Os porques podem durar uns 5 minutos, 10 minutos...o dia todo)
- Porque mamãe é menina, e menina não tem ding-ding.
- Por que?
- Porque apenas meninos tem ding-ding.
- Como eu?
- Sim
- E papai?
- Sim
- Por que? (aí vamos nos outra vez)
- Porque é assim que menina foi feita.
- Mamãe não tem ding-ding?
- Não. Mamãe é menina
- E Paulzinho é menino?
- Sim.
- E papai é menino?
- Sim.
- E mamãe não tem ding-ding?
- Não.
(pausa)
- Deixa eu ver! - E lá vem ele tentando dar uma espiadinha embaixo da toalha.
- PAAAAAAULLLLLL!!!!!! TIRA ESTE MENINO DAQUI!!!!!!!!!!
No outro dia eu estava tomando banho. Daqui a pouco chega Paulzinho.
Por esses dias ele anda cheio de conversas "mamãe, lembra disso? lembra daquilo?". Assim começam as conversas de Paulzinho, na sua maioria.
Como ele só tem 3 anos, até hoje tirar a roupa na frente dele sempre foi uma coisa natural, sem frescuras. Mas acho que finalmente cheguei ao ponto aonde de agora em diante vou ser mais cautelosa.
Paulzinho começa com as conversas infindáveis. A este ponto eu estou me enxugando na toalha. Aí ele para.....observa..... e tasca a pergunta:
- Mamãe, cade o seu ding-ding? (ding-ding é o nome que ele deu aos 'documentos')
- Mamãe não tem ding-ding, Paulzinho (eu sabia que esta pergunta estava vindo)
- Por que? (não existe resposta suficiente para esta criança. Nós estamos na fase dos porques. Os porques podem durar uns 5 minutos, 10 minutos...o dia todo)
- Porque mamãe é menina, e menina não tem ding-ding.
- Por que?
- Porque apenas meninos tem ding-ding.
- Como eu?
- Sim
- E papai?
- Sim
- Por que? (aí vamos nos outra vez)
- Porque é assim que menina foi feita.
- Mamãe não tem ding-ding?
- Não. Mamãe é menina
- E Paulzinho é menino?
- Sim.
- E papai é menino?
- Sim.
- E mamãe não tem ding-ding?
- Não.
(pausa)
- Deixa eu ver! - E lá vem ele tentando dar uma espiadinha embaixo da toalha.
- PAAAAAAULLLLLL!!!!!! TIRA ESTE MENINO DAQUI!!!!!!!!!!
quarta-feira, março 09, 2005
Mulher Louca!
A minha chefe, quero dizer. Crazy! Louca! E está querendo me enlouquecer também.
Em Setembro do ano passado meu chefe anterior arrumou um outro empregou e se mandou da minha empresa. A assistente dele conseguiu a posição dele, nesta promoção espetacular, e agora brinca de ser chefe e faz a gente de boneco! Eu até entendi eles terem dado o cargo à ela. Ela é daquelas que vive, come, bebe, e respira trabalho. Super dedicada. Você vai dizer então, ela mereceu a promoção. É, pode ser. Mas pense numa mulher que não tem o menor senso de organização. Não tem o menor senso de gerenciamento... E ainda por cima quer abarcar o mundo com as pernas, como a gente diz lá no Brasil.
Entendeu o meu problema? Se não, prossiga lendo.
Essa louca me manda um email com o projeto IMPORTANTISSIMO da semana. Me diz para me dedicar completamente à ele. Eu vou, organizo o meu plano de trabalho, e começo.
Na metade da semana ela aparece no meu escritório.. O escritório dela fica em outro prédio, num outro bairro, distante do meu. Eu trabalho no prédio da coorporação. Quando ela manda email avisando que está chegando já vai me baixando uma tensão. Eu sei que o meu dia será "espetacular" .. NOT!
Ela chega, se acomoda com o laptop dela na mesa ao lado.. daqui a pouco começa:
Primeiro eu recebo o emailzinho. Sim, ela me manda email da mesa ao lado. Daí eu abro o email, já sabendo que vou me aborrecer. No email está a descrição de um outro projeto (Ah, eu falei? Tudo pra ela é projeto. Projeto disso, projeto daquilo outro. Projeto, que palavra doce, projeto).
Daí ela fala de lá.
- "Loourrah (com aquele sotaque americano e a maneira como eles dizem o meu nome), fulaninha de tal nos pediu ajuda no departamento dela porque eles estão sobrecarregados esta semana e eu disse pra ela que nós podemos ajudá-la sem problemas (detalhe, aonde ela disser nós, você leia "euzinha aqui, Loourrah!" nada deste negócio de nós).
- Ok (eu, respirando fundo). Mas eu estou no meio deste projeto que você me mandou anteriormente.
- Não. Pode deixar este projeto de lado por agora, e se concentre neste outro porque fulaninha de tal está contando com a nossa ajuda esta semana.
- Allrighty! - então eu coloco o trabalho anterior de lado e começo este outro. Lá para o meio do dia, aquele mesmo dia, eu recebo um outro emailzinho dela, que diz algo assim "Este é um projeto que nós temos que completar até o final ainda desta semana. Eu coloquei você e sicraninha como responsáveis por ele. - e eu ouço a voz dela novamente:
- Loourrah, eu, você e sicraninha vamos ter que discutir como ficará a distribuição deste projeto. Pare o que você está fazendo, porque temos que discutir este assunto agora, nós três".
- ahnn.. Eu já havia começado aquele projeto para ajudar fulaninha de tal do outro departamento?!??
- Sim, sim.. Não tem problema dar uma paradinha. Este outro projeto tem uma deadline de uma semana...
Tá contando, quantos projetos "importantíssimos" que eu tive que começar e arquivar ainda nesta semana???
Enquanto isso eu estou procurando ao meu redor aonde eles esconderam as cameras pelas quais estou sendo filmada. Eu tenho certeza que vou aparecer no show de pegadinha americano, que eles tem aqui chamado "Candid Camera".. Só pode ser isso. Só tem esta explicação.. é, é isso!
Em Setembro do ano passado meu chefe anterior arrumou um outro empregou e se mandou da minha empresa. A assistente dele conseguiu a posição dele, nesta promoção espetacular, e agora brinca de ser chefe e faz a gente de boneco! Eu até entendi eles terem dado o cargo à ela. Ela é daquelas que vive, come, bebe, e respira trabalho. Super dedicada. Você vai dizer então, ela mereceu a promoção. É, pode ser. Mas pense numa mulher que não tem o menor senso de organização. Não tem o menor senso de gerenciamento... E ainda por cima quer abarcar o mundo com as pernas, como a gente diz lá no Brasil.
Entendeu o meu problema? Se não, prossiga lendo.
Essa louca me manda um email com o projeto IMPORTANTISSIMO da semana. Me diz para me dedicar completamente à ele. Eu vou, organizo o meu plano de trabalho, e começo.
Na metade da semana ela aparece no meu escritório.. O escritório dela fica em outro prédio, num outro bairro, distante do meu. Eu trabalho no prédio da coorporação. Quando ela manda email avisando que está chegando já vai me baixando uma tensão. Eu sei que o meu dia será "espetacular" .. NOT!
Ela chega, se acomoda com o laptop dela na mesa ao lado.. daqui a pouco começa:
Primeiro eu recebo o emailzinho. Sim, ela me manda email da mesa ao lado. Daí eu abro o email, já sabendo que vou me aborrecer. No email está a descrição de um outro projeto (Ah, eu falei? Tudo pra ela é projeto. Projeto disso, projeto daquilo outro. Projeto, que palavra doce, projeto).
Daí ela fala de lá.
- "Loourrah (com aquele sotaque americano e a maneira como eles dizem o meu nome), fulaninha de tal nos pediu ajuda no departamento dela porque eles estão sobrecarregados esta semana e eu disse pra ela que nós podemos ajudá-la sem problemas (detalhe, aonde ela disser nós, você leia "euzinha aqui, Loourrah!" nada deste negócio de nós).
- Ok (eu, respirando fundo). Mas eu estou no meio deste projeto que você me mandou anteriormente.
- Não. Pode deixar este projeto de lado por agora, e se concentre neste outro porque fulaninha de tal está contando com a nossa ajuda esta semana.
- Allrighty! - então eu coloco o trabalho anterior de lado e começo este outro. Lá para o meio do dia, aquele mesmo dia, eu recebo um outro emailzinho dela, que diz algo assim "Este é um projeto que nós temos que completar até o final ainda desta semana. Eu coloquei você e sicraninha como responsáveis por ele. - e eu ouço a voz dela novamente:
- Loourrah, eu, você e sicraninha vamos ter que discutir como ficará a distribuição deste projeto. Pare o que você está fazendo, porque temos que discutir este assunto agora, nós três".
- ahnn.. Eu já havia começado aquele projeto para ajudar fulaninha de tal do outro departamento?!??
- Sim, sim.. Não tem problema dar uma paradinha. Este outro projeto tem uma deadline de uma semana...
Tá contando, quantos projetos "importantíssimos" que eu tive que começar e arquivar ainda nesta semana???
Enquanto isso eu estou procurando ao meu redor aonde eles esconderam as cameras pelas quais estou sendo filmada. Eu tenho certeza que vou aparecer no show de pegadinha americano, que eles tem aqui chamado "Candid Camera".. Só pode ser isso. Só tem esta explicação.. é, é isso!
terça-feira, março 08, 2005
O Caso Laci
Esta semana eu assisti uma reportagem especial na tv com a irmã de Scott Peterson. Todo mundo sabe que o cara é culpado, mas a cada informação a mais que eu fico sabendo a respeito dele, mais cresce a minha indignação e as perguntas "por que? por que? por que?".
Eu sou completamente hipnotizada pelo caso de Laci Peterson. Eu assisto a tudo relacionado ao ele. Não sei explicar ao certo porque tanto interesse. Os jornais, tv, e revistas estão repletos de estórias horríveis assim, mas esta, esta vai e vem e sempre fica na minha cabeça.
Se esta estória chegou ao Brasil ou não, eu não sei. Mas se chegou, provavelmente não foi com tantos detalhes.
O que mais me impressionou desta vez, foi a irmã de Scott ter dito que nos meses em que ele passou na casa dela, após o desaparecimento de Laci, Scott paquerou sua babá, oferendo à moça drinks que ele chamou de "Flirtinis" combinação da palavra Martini com flirt (paquera em inglês). Como é que um homem casado, que tem a esposa grávida desaparecida se presta a este papel? Quer dizer, a não ser que ele não se importe com o sumiço da esposa.. infelizmente este é exatamente o problema.
Laci e Scott se conheceram em 1995, namoraram, casaram em 1997. Para todos que os conheciam, eles formavam o casal perfeito. Bonitos, aparentemente apaixonados, estavam bem de vida administrando um restaurante que abriram juntos "The Shack", localizado em San Luis Obispo, na California.
Em 2000 venderam o restaurante e se mudaram para Modesto (ainda na California).
Em 24 de Dezembro de 2002, Laci desapareceu. Estava grávida de 8 meses de um menino que pretendia dar o nome de Conner. O marido Scott disse que ela tinha ido passear com o cachorro de manhã enquanto ele tinha saído com o barco para ir pescar. Na volta, encontrou o cachorro mas a esposa havia sumido. Todos acreditaram. Nao havia motivos para duvidar.
Houve uma procura intensa, em todas as redondezas, durante meses. Nada.
Aos poucos a Polícia começou a suspeitar de Scott. Ninguem havia visto Laci passeando com o cachorro, e a última pessoa que havia falado com ela tinha sido a mãe, na noite anterior.
Com o passar das semanas do desaparecimento de Laci, o comportamento de Scott cresceu cada vez mais estranho. Primeiro que ele parecia superficial, as vezes alheio aos acontecimentos ao seu redor. A polícia começou a investigá-lo.
Encontraram fotografias dele com uma outra mulher, possivelmente uma amante. Também descobriram que Scott tinha feito um seguro de vida para a esposa no valor de $250 mil dólares. A família perguntou a Scott se ele tinha uma amante, ele disse que não.
Enquanto a esposa estava desaparecida e todos procuravam por ela, Scott se referia à ela e ao bebê no passado, o que as pessoas começaram a também achar estranho porque ele já estava dando os dois por mortos.
Em Janeiro de 2003, a polícia local apresentou ao público, em press conference, uma mulher de 28 anos, Amber Frey; a amante de Scott.
Muito nervosa, emocionada, tremendo, Amber veio ao microfone e leu um pequeno testemunho em que confirmou ter conhecido Scott em Novembro de 2002, e ter namorado com ele. Scott havia se apresentado à Amber como solteiro. Mas a este ponto dos acontecimentos, Amber, assim como o resto do país, já tinha assistido na televisão o caso de desaparecimento de Laci.
Em Dezembro de 2002, Amber contactou a polícia depois de ver o caso na tv. Chocada, com medo, ele queria ajudar no que fosse preciso. A estória pegou todo mundo de surpresa. Até então, a família de Laci tinha acreditado que Scott era inocente.
As coisas que Amber contou a polícia são inacreditáveis. Scott dava inúmeros telefonemas para ela dizendo que estava em certos lugares, em viagem de trabalho. Até depois que Laci sumiu ele continuou a ligar, e a mentir, e a se comportar como se nada diferente tivesse acontecido.
O mais impressionante dos telefonemas foi dado em Dezembro de 2002. Enquanto todos procuravam por Laci, Scott ligou para Amber mentindo que estava passando o Reveillon em Paris. Descreveu com detalhes as celebrações da Torre Eiffel. Deu 4 telefonemas para Amber no dia 31 e 2 telefonemas no dia primeiro. Dizendo que sentia saudades dela, que desejava terem passado o Reveillon juntos.
A polícia grampeou o celular de Amber (com a permissão dela) para que fosse possível gravar estas conversar e usá-las como provas contra Scott.
Em Abril de 2003, a polícia anunciou que foram encontrados dois corpos ainda não identificados boiando nas proximidades da praia, num lugar muito perto aonde Laci morava.
Logo ficou bastante claro que eram de fato os corpos de Laci e seu filho Conner. Um corpo de um bebê, e um corpo de uma mulher. Ambos em estado avançado de decomposição; a mulher, sem a cabeça e sem as pernas, apenas o corpo, vestindo roupa de gravidez. O bebê ainda com o cordão umbilical preso ao corpo.
Até hoje várias coisas permanecem sem respostas. Não foi possível identificar a causa da morte, não foi possível dizer se o bebê Conner chegou a nascer ou foi expelido pelo corpo da mãe já depois de mortos.
Scott foi preso no mesmo dia como principal suspeito. Quando foi preso, havia pintado os cabelos e deixado a barba crescer e tinha 15 mil dólares em seu poder. Possivelmente estava tentando fugir, a caminho do México.
Scott foi a julgamento e condenado em Dezembro de 2004. Durante todo o julgamento manteve firme sua inocência, mas não demonstrou nem um tipo de emoção à respeito da perda da mulher e do filho.
O juiz vai decidir sua sentença neste mês. Scott pegara prisão perpétua ou será condenado à morte. E as perguntas continuam no ar:
Por que, Scott? Por que?
Laci e bebê Conner, descansem em paz! Que Deus os guarde!
www.lacipeterson.com
UPDATE
Por conta do filme que foi transmitido pela Globo esta semana, muita gente tem vindo aqui no meu blog me fazer perguntas à respeito do Caso Laci. Gente, este post foi escrito em 2005. Eu fiz um pequeno update na minha página atual.
Clica lá em cima no nome deste blog (Coisas de Laurinha) para ser levado para a página atual, aonde eu postei o desfecho desta estoria e respondi algumas perguntas.
Obrigada.
Eu sou completamente hipnotizada pelo caso de Laci Peterson. Eu assisto a tudo relacionado ao ele. Não sei explicar ao certo porque tanto interesse. Os jornais, tv, e revistas estão repletos de estórias horríveis assim, mas esta, esta vai e vem e sempre fica na minha cabeça.
Se esta estória chegou ao Brasil ou não, eu não sei. Mas se chegou, provavelmente não foi com tantos detalhes.
O que mais me impressionou desta vez, foi a irmã de Scott ter dito que nos meses em que ele passou na casa dela, após o desaparecimento de Laci, Scott paquerou sua babá, oferendo à moça drinks que ele chamou de "Flirtinis" combinação da palavra Martini com flirt (paquera em inglês). Como é que um homem casado, que tem a esposa grávida desaparecida se presta a este papel? Quer dizer, a não ser que ele não se importe com o sumiço da esposa.. infelizmente este é exatamente o problema.
Laci e Scott se conheceram em 1995, namoraram, casaram em 1997. Para todos que os conheciam, eles formavam o casal perfeito. Bonitos, aparentemente apaixonados, estavam bem de vida administrando um restaurante que abriram juntos "The Shack", localizado em San Luis Obispo, na California.
Em 2000 venderam o restaurante e se mudaram para Modesto (ainda na California).
Em 24 de Dezembro de 2002, Laci desapareceu. Estava grávida de 8 meses de um menino que pretendia dar o nome de Conner. O marido Scott disse que ela tinha ido passear com o cachorro de manhã enquanto ele tinha saído com o barco para ir pescar. Na volta, encontrou o cachorro mas a esposa havia sumido. Todos acreditaram. Nao havia motivos para duvidar.
Houve uma procura intensa, em todas as redondezas, durante meses. Nada.
Aos poucos a Polícia começou a suspeitar de Scott. Ninguem havia visto Laci passeando com o cachorro, e a última pessoa que havia falado com ela tinha sido a mãe, na noite anterior.
Com o passar das semanas do desaparecimento de Laci, o comportamento de Scott cresceu cada vez mais estranho. Primeiro que ele parecia superficial, as vezes alheio aos acontecimentos ao seu redor. A polícia começou a investigá-lo.
Encontraram fotografias dele com uma outra mulher, possivelmente uma amante. Também descobriram que Scott tinha feito um seguro de vida para a esposa no valor de $250 mil dólares. A família perguntou a Scott se ele tinha uma amante, ele disse que não.
Enquanto a esposa estava desaparecida e todos procuravam por ela, Scott se referia à ela e ao bebê no passado, o que as pessoas começaram a também achar estranho porque ele já estava dando os dois por mortos.
Em Janeiro de 2003, a polícia local apresentou ao público, em press conference, uma mulher de 28 anos, Amber Frey; a amante de Scott.
Muito nervosa, emocionada, tremendo, Amber veio ao microfone e leu um pequeno testemunho em que confirmou ter conhecido Scott em Novembro de 2002, e ter namorado com ele. Scott havia se apresentado à Amber como solteiro. Mas a este ponto dos acontecimentos, Amber, assim como o resto do país, já tinha assistido na televisão o caso de desaparecimento de Laci.
Em Dezembro de 2002, Amber contactou a polícia depois de ver o caso na tv. Chocada, com medo, ele queria ajudar no que fosse preciso. A estória pegou todo mundo de surpresa. Até então, a família de Laci tinha acreditado que Scott era inocente.
As coisas que Amber contou a polícia são inacreditáveis. Scott dava inúmeros telefonemas para ela dizendo que estava em certos lugares, em viagem de trabalho. Até depois que Laci sumiu ele continuou a ligar, e a mentir, e a se comportar como se nada diferente tivesse acontecido.
O mais impressionante dos telefonemas foi dado em Dezembro de 2002. Enquanto todos procuravam por Laci, Scott ligou para Amber mentindo que estava passando o Reveillon em Paris. Descreveu com detalhes as celebrações da Torre Eiffel. Deu 4 telefonemas para Amber no dia 31 e 2 telefonemas no dia primeiro. Dizendo que sentia saudades dela, que desejava terem passado o Reveillon juntos.
A polícia grampeou o celular de Amber (com a permissão dela) para que fosse possível gravar estas conversar e usá-las como provas contra Scott.
Em Abril de 2003, a polícia anunciou que foram encontrados dois corpos ainda não identificados boiando nas proximidades da praia, num lugar muito perto aonde Laci morava.
Logo ficou bastante claro que eram de fato os corpos de Laci e seu filho Conner. Um corpo de um bebê, e um corpo de uma mulher. Ambos em estado avançado de decomposição; a mulher, sem a cabeça e sem as pernas, apenas o corpo, vestindo roupa de gravidez. O bebê ainda com o cordão umbilical preso ao corpo.
Até hoje várias coisas permanecem sem respostas. Não foi possível identificar a causa da morte, não foi possível dizer se o bebê Conner chegou a nascer ou foi expelido pelo corpo da mãe já depois de mortos.
Scott foi preso no mesmo dia como principal suspeito. Quando foi preso, havia pintado os cabelos e deixado a barba crescer e tinha 15 mil dólares em seu poder. Possivelmente estava tentando fugir, a caminho do México.
Scott foi a julgamento e condenado em Dezembro de 2004. Durante todo o julgamento manteve firme sua inocência, mas não demonstrou nem um tipo de emoção à respeito da perda da mulher e do filho.
O juiz vai decidir sua sentença neste mês. Scott pegara prisão perpétua ou será condenado à morte. E as perguntas continuam no ar:
Por que, Scott? Por que?
Laci e bebê Conner, descansem em paz! Que Deus os guarde!
www.lacipeterson.com
UPDATE
Por conta do filme que foi transmitido pela Globo esta semana, muita gente tem vindo aqui no meu blog me fazer perguntas à respeito do Caso Laci. Gente, este post foi escrito em 2005. Eu fiz um pequeno update na minha página atual.
Clica lá em cima no nome deste blog (Coisas de Laurinha) para ser levado para a página atual, aonde eu postei o desfecho desta estoria e respondi algumas perguntas.
Obrigada.
domingo, março 06, 2005
Eu não sei como criança cresce, se desenvolve, vira gente! Criança da minha casa pelo menos! Paulzinho não gosta de comer. Já se viu disso? Quer dizer, deveria explicar que ele adora uma porcaria, mas não gosta de nada de conteúdo nutritivo.
Ontem por exemplo esta criança fez greve de fome! Passou o dia sem querer comer. Bebeu leite, que pelo menos ele gosta bastante, mas ficou so nisso. Eu vou fazer o que nestas horas? Enfiar a comida goela abaixo? Sei que dar vontade, especialmente quando aperta o desespero, mas não posso fazer isso.
As vezes eu me pergunto, puxou a quem este menino? Sei que tem os meus olhos, a cor dos cabelos do pai, mas não gostar de comer?? De mim não saiu esta proeza. Se bem me lembro, nunca tive este problema. Não gostar de comer. Muito pelo contrário, me beneficiaria bastante fechar um pouco mais a minha boca.
De manhã cedo, o pai o levou para um café da manhã nutritivo na Dunkin Donuts. Leia um forte conteúdo de sacasmo na palavra nutritivo. O que Paulzinho gosta na Dunkin Donuts são os tais dos munchkins - bolinhos doces, fritos no oleo, que americano acha uma delicia - umm, não concordo, mas eu cresci comendo paozinho frances de manteiga, quentinho, cuscus de leite, e café com leite gostosinho feito pela mamae. Não é pra me gabar nao (... ok, é) mas americano não sabe nem o que é isso.
5 Muchkins fez o café da manhã de Paulzinho.
Depois disso não comeu mais nada a manhã inteira.
A tarde quis leite, deu duas mordidas num sanduiche de pasta de amendoim, e ficou por isso mesmo.
A noite saimos para jantar. Eu achava que pelo menos comida de restaurante ele comeria. Mas não. Sentamos na mesa, fizemos o pedido, vieram os drinks, deram papel e lapis de cera pra Paulzinho se divertir enquanto esperava. Ele desenhou, desenhou, quando a comida chegou, anunciou que estava com sono, deitou a cabeça no meu colo, e pronto, não tocou na comida. Foi dormir assim, sem quase nada ter comido!
Como este menino cresce? Mistérios da natureza!
Ontem por exemplo esta criança fez greve de fome! Passou o dia sem querer comer. Bebeu leite, que pelo menos ele gosta bastante, mas ficou so nisso. Eu vou fazer o que nestas horas? Enfiar a comida goela abaixo? Sei que dar vontade, especialmente quando aperta o desespero, mas não posso fazer isso.
As vezes eu me pergunto, puxou a quem este menino? Sei que tem os meus olhos, a cor dos cabelos do pai, mas não gostar de comer?? De mim não saiu esta proeza. Se bem me lembro, nunca tive este problema. Não gostar de comer. Muito pelo contrário, me beneficiaria bastante fechar um pouco mais a minha boca.
De manhã cedo, o pai o levou para um café da manhã nutritivo na Dunkin Donuts. Leia um forte conteúdo de sacasmo na palavra nutritivo. O que Paulzinho gosta na Dunkin Donuts são os tais dos munchkins - bolinhos doces, fritos no oleo, que americano acha uma delicia - umm, não concordo, mas eu cresci comendo paozinho frances de manteiga, quentinho, cuscus de leite, e café com leite gostosinho feito pela mamae. Não é pra me gabar nao (... ok, é) mas americano não sabe nem o que é isso.
5 Muchkins fez o café da manhã de Paulzinho.
Depois disso não comeu mais nada a manhã inteira.
A tarde quis leite, deu duas mordidas num sanduiche de pasta de amendoim, e ficou por isso mesmo.
A noite saimos para jantar. Eu achava que pelo menos comida de restaurante ele comeria. Mas não. Sentamos na mesa, fizemos o pedido, vieram os drinks, deram papel e lapis de cera pra Paulzinho se divertir enquanto esperava. Ele desenhou, desenhou, quando a comida chegou, anunciou que estava com sono, deitou a cabeça no meu colo, e pronto, não tocou na comida. Foi dormir assim, sem quase nada ter comido!
Como este menino cresce? Mistérios da natureza!
sexta-feira, março 04, 2005
A corrida das noivas
Pra quem acha que a Corrida dos Touros em Pamplona, Espanha é coisa de loucos, deveria dar uma checada naquela que acontece todos os anos nos Estados Unidos entre o finalzinho de Fevereiro e comecinho de Março. A corrida das Noivas! Promovida pela rede de lojas Filene's Basement.
Se tem uma notícia na tv que me faz parar tudo o que eu estou fazendo no momento só para assistí-la, com certeza esta é uma das mais cotadas na minha listinha particular.
Eu tenho o hábito de ouvir o noticiário matinal enquanto me apronto para ir trabalhar e portanto tive o prazer de assistí-la hoje de manha, ao vivo, atravéz da rede americana NBC que estava lá para fazer a cobertura.
Durante todo o ano, Filene's Basement (Outlet) acumula vestidos de noiva de designers famosos, que por um motivo ou outro não foram vendidos (modelos de vitrines, excesso de estoque, ordens canceladas, fora de estação, etc) e os coloca a venda com abatimentos de até 90%. Vestidos novinhos em folha, alguns ainda com os preços originais pendurados (que variam de 800 a 9000 dólares) vão a venda por penchinchas de 200 e poucos dólares.
Para aquela que vai casar, um negócio em tanto! O problema porém é que esta venda só acontece uma vez por ano, em diferentes cidades americanas, e a competição é grande!
Imagine você, noivas vindas dos quatro cantos da cidade somente para comprar seus vestidinhos nesta promoção maravilhosa!
Maravilhosa, será? Eu particularmente não vejo nada de maravilhoso nisso. Se fosse noiva não me daria a este desfrute. E se fosse uma delas na tv, assistidas por milhões ao vivo, com certeza desmentiria. "Você me viu na tv? Bebeu? Claro que não fui eu!"
A loja abre as 8h. Horas antes já tem uma fila de mulheres esperando anciosamente. Assim que aquelas portas se abrem começa o desespero. Já viu boiada correndo quando as portas do curral são abertas? É tipo daquele jeito. A mulherada sai correndo na direção dos vestidos, caem umas por cima das outras, se atropelam, e saem agarrando tudo quanto é de vestido que vêem pela frente. Não importa o modelo ou o tamanho. Tem que ser o que der pra pegar, porque não há tempo pra pensar ou escolher. Os vestidos desaparecem em 5 minutos! Todos! Não sobra um! Elas brigam por eles, e como se não bastasse ainda vão para os cantinhos e ali mesmo começam a se despir para experimentá-los.
No final vale a pena? Pra elas eu não sei! Mas que é um espetáculo de assirtir, disso eu não tenho a menor dúvida!
Se tem uma notícia na tv que me faz parar tudo o que eu estou fazendo no momento só para assistí-la, com certeza esta é uma das mais cotadas na minha listinha particular.
Eu tenho o hábito de ouvir o noticiário matinal enquanto me apronto para ir trabalhar e portanto tive o prazer de assistí-la hoje de manha, ao vivo, atravéz da rede americana NBC que estava lá para fazer a cobertura.
Durante todo o ano, Filene's Basement (Outlet) acumula vestidos de noiva de designers famosos, que por um motivo ou outro não foram vendidos (modelos de vitrines, excesso de estoque, ordens canceladas, fora de estação, etc) e os coloca a venda com abatimentos de até 90%. Vestidos novinhos em folha, alguns ainda com os preços originais pendurados (que variam de 800 a 9000 dólares) vão a venda por penchinchas de 200 e poucos dólares.
Para aquela que vai casar, um negócio em tanto! O problema porém é que esta venda só acontece uma vez por ano, em diferentes cidades americanas, e a competição é grande!
Imagine você, noivas vindas dos quatro cantos da cidade somente para comprar seus vestidinhos nesta promoção maravilhosa!
Maravilhosa, será? Eu particularmente não vejo nada de maravilhoso nisso. Se fosse noiva não me daria a este desfrute. E se fosse uma delas na tv, assistidas por milhões ao vivo, com certeza desmentiria. "Você me viu na tv? Bebeu? Claro que não fui eu!"
A loja abre as 8h. Horas antes já tem uma fila de mulheres esperando anciosamente. Assim que aquelas portas se abrem começa o desespero. Já viu boiada correndo quando as portas do curral são abertas? É tipo daquele jeito. A mulherada sai correndo na direção dos vestidos, caem umas por cima das outras, se atropelam, e saem agarrando tudo quanto é de vestido que vêem pela frente. Não importa o modelo ou o tamanho. Tem que ser o que der pra pegar, porque não há tempo pra pensar ou escolher. Os vestidos desaparecem em 5 minutos! Todos! Não sobra um! Elas brigam por eles, e como se não bastasse ainda vão para os cantinhos e ali mesmo começam a se despir para experimentá-los.
No final vale a pena? Pra elas eu não sei! Mas que é um espetáculo de assirtir, disso eu não tenho a menor dúvida!
quarta-feira, março 02, 2005
O romance acabou!
A estória mais comentada da semana não tem nada a ver com a Guerra no Iraque, ou as chuvas da California, ou até mesmo a entrega do Oscar. A estória que roubou as manchetes aconteceu na noite desta última segunda-feira, quando milhões ligaram suas tvs para assistir ao último episódio do show "The Bachelorette", e saber com qual dos dois rapazes Jen Schefft decidiu ficar.
Primeiro uma explicação:
Para aqueles que não estão por dentro, a série comecou em 2002, e desde então ja fez 9 pares românticos.
O show acontece assim - Um rapaz bonito, solteiro, bem situado na vida escolhe uma noiva entre 25 candidatas. Todas as semanas o telespectador assiste ao rapaz fazer o processo de eliminação, que eles chamam "a ceremônia da rosa" na qual ele oferece rosas apenas aquelas que ele quer que permaneça. O show começa com 25 mocas, diminui pra 15, depois 8, depois 4, 3, 2 e finalmente o último episódio aonde nós sabemos quem o rapaz escolheu. O show geralmente termina com muito romance, choro, beijos de cinema, e um pedido de casamento..
E foram felizes para sempre... não exatamente...
Nesta última segunda, a versão feminina do show (aonde a moça é quem escolhe o rapaz) deixou todo mundo de boca aberta e muitas perguntas no ar. Jen Schefft, de 28 anos disse não aos dois rapazes finais e terminou sozinha!
O primeiro rapaz a entrar é geralmente o eliminado da noite. Ele ainda não sabe que não é o escolhido, mas nós sabemos porque ele foi o primeiro a entrar.
Neste caso, ele é John Paul, aos 25 anos já bem situado financeiramente na vida, dono do seu próprio negocio, sua própria casa, apenas a procura de uma esposa. O rapaz se desmancha em declarações de amor, etc, etc.. Mas infelizmente não é o escolhido de Jen.
Depois que o rapaz vai embora (de coração partido), a esta altura todos nós já sabemos que o proximo a entrar é o escolhido... suspense! tensão!
Entra Jerry, 29 anos, Diretor de uma Galeria de Arte (super gato!)... a cena que se repete é parecida com a anterior. Jerry também se declara, e de joelhos pede Jen em casamento. Foi aí que veio a bomba! Jen pediu ao rapaz tempo pra pensar.
Acaba o show (gravado a 3 meses atras). Corta para a próxima cena, agora ao vivo. Jerry ainda está esperando a resposta de Jen. E ela entra e diz pra ele "Vamos apenas ser amigos". QUEIXOS CAIDOS por todo o país! UAU!
Este pode ser o começo do fim. Os que assistem a série querem ver romance, final feliz, casais felizes. Quando Jen disse não a todos os rapazes e terminou o show sozinha, ela deixou muita gente com raiva, decepcionada, e sem uma explicação. Segundos depois a website do show foi invadida por uma chuva de comentários, perguntas, e pedidos de boicote ao show!
Mas acontece que dos nove casais que o show já juntou desde que começou em 2002, apenas dois ainda continuam juntos, os outros todos já se separaram.
The Bachelorette
Jerry fez o pedido... e terminou sozinho!
Primeiro uma explicação:
Para aqueles que não estão por dentro, a série comecou em 2002, e desde então ja fez 9 pares românticos.
O show acontece assim - Um rapaz bonito, solteiro, bem situado na vida escolhe uma noiva entre 25 candidatas. Todas as semanas o telespectador assiste ao rapaz fazer o processo de eliminação, que eles chamam "a ceremônia da rosa" na qual ele oferece rosas apenas aquelas que ele quer que permaneça. O show começa com 25 mocas, diminui pra 15, depois 8, depois 4, 3, 2 e finalmente o último episódio aonde nós sabemos quem o rapaz escolheu. O show geralmente termina com muito romance, choro, beijos de cinema, e um pedido de casamento..
E foram felizes para sempre... não exatamente...
Nesta última segunda, a versão feminina do show (aonde a moça é quem escolhe o rapaz) deixou todo mundo de boca aberta e muitas perguntas no ar. Jen Schefft, de 28 anos disse não aos dois rapazes finais e terminou sozinha!
O primeiro rapaz a entrar é geralmente o eliminado da noite. Ele ainda não sabe que não é o escolhido, mas nós sabemos porque ele foi o primeiro a entrar.
Neste caso, ele é John Paul, aos 25 anos já bem situado financeiramente na vida, dono do seu próprio negocio, sua própria casa, apenas a procura de uma esposa. O rapaz se desmancha em declarações de amor, etc, etc.. Mas infelizmente não é o escolhido de Jen.
Depois que o rapaz vai embora (de coração partido), a esta altura todos nós já sabemos que o proximo a entrar é o escolhido... suspense! tensão!
Entra Jerry, 29 anos, Diretor de uma Galeria de Arte (super gato!)... a cena que se repete é parecida com a anterior. Jerry também se declara, e de joelhos pede Jen em casamento. Foi aí que veio a bomba! Jen pediu ao rapaz tempo pra pensar.
Acaba o show (gravado a 3 meses atras). Corta para a próxima cena, agora ao vivo. Jerry ainda está esperando a resposta de Jen. E ela entra e diz pra ele "Vamos apenas ser amigos". QUEIXOS CAIDOS por todo o país! UAU!
Este pode ser o começo do fim. Os que assistem a série querem ver romance, final feliz, casais felizes. Quando Jen disse não a todos os rapazes e terminou o show sozinha, ela deixou muita gente com raiva, decepcionada, e sem uma explicação. Segundos depois a website do show foi invadida por uma chuva de comentários, perguntas, e pedidos de boicote ao show!
Mas acontece que dos nove casais que o show já juntou desde que começou em 2002, apenas dois ainda continuam juntos, os outros todos já se separaram.
The Bachelorette
Jerry fez o pedido... e terminou sozinho!
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